前几天中午和一位认识不久的朋友Sammy聊天，从亲密关系的相处之道聊到工作上的合作互赢，聊完以后我不由得心里暗暗感概一句：“她就是那种能嫁入豪门的类型。”

后来才知道，她早就嫁入豪门，丈夫家中殷富，坐拥资产过亿。

今天这篇文章，咱们就来聊个话题：能够嫁入“豪门”的，都是些怎样的女人？

我给“豪门”打了引号，因为这篇文章里的豪门并非特指资产达标XX亿，而是泛指一切经济殷实、具有高度生产力的男性。



01
每个成功男人背后，都有个幕后女boss

高价值男性，往往会比普通人遇到更多的异性资源，生活中他们也会经常遇见许多“倒贴”的情况。

那么，怎样的女人才会让他们选择作为终身伴侣呢？

男人，永远是动物性和理性各占50%的生物。

出于动物性，他们会靠近对自己具有性吸引力的女人，包括外貌、身材、气质、年龄等方面的因素，这也是男人的普遍特性。

但是，越有才干的男人，理性就越占上风，并且他们的理性往往会压倒动物性。



比如巴菲特接受采访的时候说：

“我年轻时曾与我们州最漂亮的女孩约会，但我没有选择她。听说她后来离过三次婚，如果我们当时真在一起，那一定是灾难性的后果。人生中最重要的决定就是跟什么人结婚，如果伴侣选错，你会损失很多，而且不仅仅是金钱上的。”

所以，事业型男人择偶时大多趋向于未来利益的最大化，由此他们往往会选择能够成就自己的女性。

很多女性一听，觉得这种想法有些功利。

确实，社会学里有个概念叫“零和博弈”，英语中叫zero-sum game，翻译过来就是“加起来是零”，意思是说在博弈过程中，一方受益就必然意味着另一方损失，所以博弈双方的总成绩加起来一定是零。

但是，人生大部分场景并不是零和博弈，尤其是亲密关系里，成就一个人，并不等于要牺牲掉另外一个人。

与零和博弈相对的另一种态度，叫：合作共赢。

不管是接触的案例还是我生活中的朋友，能够嫁入豪门的女性，无一例外，她们都是合作共赢的高手：成就丈夫的同时，也成就了自己。


（《八百》导演管虎和妻子、制片人梁静）


（姜文与妻子、主演、制片人周韵）

02
“帮不上忙，但你可以倾听他讲”

成就男人，绝对不是放任不管，恰恰相反，你的心思要十分的细。

但凡能嫁入“豪门”的女人，大多数有着极强的体察能力，能体察到伴侣潜意识的需求。

就拿【倾听】这件事来说。

Sammy在跟我聊到她和丈夫的关系时，不经意说了这样一段话——

“男人遇到问题，你帮不上忙，但你可以听他讲。有时候男人跟你讲着讲着，他自己就明白了。越有本事的男人越孤傲，生活里特别需要这样一个能听他讲事儿的人。”

当时听完这段话，我对她侧目三分。

Sammy说得很对。

当男人对女人开口倾诉时，他们不仅是在诉说，更是在希望得到某种肯定。

尤其是事业型男性，当他们和你诉说自己的事情时，其实也是在梳理思路，思考自己遇到的问题。

这个时候如果你能进入对方的话语，一边肯定他的想法，比如“我觉得你这么想是对的”，积极地给对方自信。

一边帮他产生更多的发现，和他一起产生新的思考，比如“你这么做没错，而且或许还可以.....”让你们的对话变成一种流动的、有价值的探讨。

那么当你们的交流结束时，对方会觉得很有收获感，会产生一种“每次和你聊完，我的头脑就清楚多了”的感觉。



久而久之，男人就会很愿意跟你谈心，你就像一颗药丸，让他越来越离不开。

其实，事业型男性娶妻，娶的是战友，是可以让他将自己的脆弱、自我怀疑通通摊出来的人。

很多时候，他们向你倾诉其实有一种隐含的求助，潜台词是：“你说我这么想/做，对不对呢？”

不知道你发现没有，生活中越是能力强的人，当他们和别人聊天时，其实往往是在从对方口中获得自我肯定，强化自己的观点，从而消除内心对自己的怀疑。

而一个有心的妻子，是可以体察到丈夫的这种隐形需求的。

一旦当你能够成为对方的“精神盟友”，当对方做决策时，就会第一个想要听取你的意见，这时你在关系结构中的位置就算稳固了。

所谓的“贤内助”，并不是去帮男人洗衣做饭柴米油盐。



03
“好的婚姻，总是夫妻二人齐头并进的”

嫁入豪门，并不是高枕无忧，恰恰相反，是一段漫长征途的开始。

豪门男性，大多十分精明，他们会在交往期就分辨出这样一个区别，那就是：“你对我好，是为了保住你在这段感情中的地位，还是为了我们两个人共同的未来？”

对于高价值男性而言，婚姻成本非常高，一旦结婚就不会轻易离婚，也正因如此，他们才会对婚姻伴侣的选择更为谨慎，考察期也更长。



我有位男性的创业朋友Charles，我们叫他老舒，公司已经上市，算得上是典型豪门，更难得的是他还是白手起家。

朋友圈里我经常看到他意气风发的状态：公司队伍不断扩建、业绩不断增长、重大决策从未失手，但每一次最后他都不忘表达对妻子的感激之情。

但凡在他公司工作过的员工都知道老舒的太太是个非常厉害的贤内助，老舒不管是在公司演讲还是和我们朋友聊天，经常是三句就不离“我太太”三个字。

其实，老舒的太太并非公司员工，但她却一直充当老舒的左膀右臂，为他出谋划策排忧解难，小到出席场合需要穿什么，大到公司战略计划，多年以来一直能保持如此强的存在感，这说明一个问题：

老舒的太太有着非常强大的学习能力，才能不断和丈夫保持同频。

借用Sammy聊天中说到的一句话：“好的婚姻，总是夫妻二人齐头并进的”。



美国心理学家伯纳德·默斯坦提出过一个著名理论叫SVR理论。他把亲密关系分为三个阶段：

刺激阶段（S）、
价值阶段（V）、
角色阶段（R）。

刺激阶段（S）发生在男女认识的初始，彼此在外貌、身材、打扮等外在性吸引力上产生刺激，催生出荷尔蒙，也就是我们所说的心动。

价值阶段（V）则代表着男女相识之后，双方进入更深层次的了解，这个阶段主要基于双方“三观”，看是否有共同语言，能否在内在上产生持续的吸引。

角色阶段（R）往往发生在婚后，这时男女双方已经度过纯粹的激情阶段，并且有过争吵和互相审视，最终登上同一艘船，开始“共同航行”之旅，于是彼此看重的是各自担任的角色，强调双方在共同生活中的互补和协调性。

所以，嫁得好，只是婚姻关系的开始，要维系一段健康的婚姻，妻子和丈夫之间应该互相担任彼此的“智囊库”和“灵感池”。

两人也许经济上有差异，也许分工有所不同，但思想和见地应该始终保持同频，尤其是嫁入豪门的女性，更要随时做好从豪宅中走出来，加入战场的准备。



（幸亏婚后刘涛从未放弃自我，后来重出江湖替丈夫还债，4年接拍25部戏，反而成豪门的救命稻草）

04
好的婚姻，是能够互相成就

工作这么多年，我听过太多的抱怨：

为什么两个人一起生活，质量不但没有上升反而下降了？

为什么明明是因为爱走到一起，最后却总是互相伤害？

为什么结婚以后，对方经常抱怨我拉Ta的后腿？

其实，原因很简单。

亲密关系中，最大的耗损来自于权力争夺——到底应该听我的，还是应该听你的。

两个人总是在试图控制对方、支配对方，以证明和保全自己的地位。这样的权力争夺，本质是一种内耗。

聪明的女人则懂得，优质的亲密关系，其实是要“对内团结，对外竞争”，两个人是彼此成全的战友关系，就像杨澜在谈到王菲婚姻的时候，说到的——

“婚姻需要爱情之外的另一种纽带，不是孩子，不是金钱，而是精神的共同成长。在最无助和软弱的时候，有他托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。”



当感情破裂的时候，究其根本，常常就是因为这种合作共赢的关系失衡了。

我说过，如果一个人在感情中被“渣“，被抛弃，一定有自己的原因。克林顿和希拉里曾合写过一本传记叫《权力伙伴》，书中传达了这样一个明确的观点：

不管是男人还是女人，如果当一个人决定离开你，只有一个简单原因，那就是你不能再给予对方能量了。

其实，不管是不是嫁入豪门，不管在家庭中是主内还是主外，婚恋关系的终极状态就是“合伙人”关系，两个人各有所长，整合优势资源，在共同的目标上齐心协力。

试想一下，如果你要开公司，找合伙人，你会忍受对方无技术无资金地入驻吗？哪怕一开始冲动答应了，但我想你也不会忍受对方长期的坐享其成，对吧？

所以，要想拥有一段健康持久的爱情，我们都得拿出足够诚意，首先让自己优秀起来，同时也愿意在合作中成就对方，这样，你也将是对方无可替代的伴侣。