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寒易 11-13 05:27 楼主


列夫·托尔斯泰曾说过:


"幸福的婚姻都是相似的,不幸的婚姻各有各的不幸。"

婚姻经营好了就是个蜜罐儿,经营不好,就是个火坑。

恋爱也如此,好的恋爱会像冬日的太阳一样,暖洋洋地滋养人,让身在其中的人舒舒服服。

而不好的恋情就像无底洞,只会一直吞噬着你,消耗着你的热情。

我过去文章中写了很多关于恋爱和结婚的建议。

今天我把它总结出来,让大家做个参考,希望能对你的恋爱和婚姻有所帮助。





关于恋爱

恋爱谈得不开心,那就千万不要结婚。

如果你们已经恋爱了一段时间,可是相处时间越长,你就越容易发现对方身上很多的问题,千万不要指望你在结婚以后能改变他。

因为人的心性在他慢慢长大成人的过程中基本已经形成了,想要改变对方的可能性是很小的。

不要觉得自己是对方的救世主,能够带着对方往好的方向发展,因为对方未必领你的情。



于谦在接受《十三邀》采访时曾说了一段话。

他说:“两个人在一起要求别太高,别想着互相改变。”

“你改变不了谁,你唯一有机会改变的只有你自己。”

“所以啊,能包容的包容,不能包容的远离。”

这段话在我看来适用于任何的社交关系。

如果当前已经觉得对方身上的缺点忍受不了,那千万不要寄希望于婚后可以改变他。





关于婚姻

婚姻无限放大了人的欲望,同时也无限放大了人的缺点。

我们常常听到一句话,很少有人会指责自己的朋友。

但几乎所有人都埋怨过自己的伴侣,我们把最糟糕的脾气都留给了自己最亲密的人。

从心理学的角度来说,所谓放大欲望,是指两个人一旦进入亲密关系,就想要完全占有对方。

在这种强大占有欲的基础上,很难有人能完全满足另一个人。



所谓放大缺点,是指婚姻里的争吵,几乎都因为鸡毛蒜皮的小事而起。

婚姻中的两个人甚至会因为谁去接孩子这样的小事吵的不可开交,这完全没有必要。

大多数人之间,都只是有一部分的交集。

而婚姻却让两个人几乎完全交融在一起,这也大大增加了摩擦的风险。

而这也是婚姻不幸的根源。

所以啊,亲密的婚姻生活里,千万不要想着谁去管住谁。

因为当你想着去管对方的时候,其实你也被对方管住了。

就像监狱里的狱警和囚犯一样,表面上看好像是囚犯被狱卒看管,囚犯完全处于被动的地位。

但其实,为了担心囚犯跑掉,狱警得24小时不松懈地盯着。

在这种关系里,没有人是轻松的,也没有人是自由的。



关于离婚

近15年来,我们国家的离婚率越来越高。

对有些人来说,无论她们出于主动还是被动,离婚对她们来说都是很难面对的事情。

但今天我要告诉大家的是,离婚这件事,它不代表新的痛苦会来临。

而是代表着一段让你忍受不了的痛苦生活终于结束了,你获得了一次重新抽奖的机会。

离婚并不代表婚姻的失败。

婚姻的失败更多地体现在一个人在婚姻里变得无理取闹、软弱无能,摒弃了很多自己身上好的部分。

如果实在万不得已走到了离婚,希望你们尽可能地保持体面,尤其对于有孩子的夫妻而言。



离婚了以后,不要总想着自己在这段婚姻里失去了什么,这只会让你无比痛苦。

你应该反过来想:你在这段婚姻里得到了什么、学会了什么?

如果你仔细反思过之后,发现自己什么都没得到,什么都没学会。

那这样的你也要反思自己在这段婚姻里做的不好的地方。

况且,这样一直消耗你的婚姻有什么可留恋的呢?

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