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九鬼嘉 09-21 04:42 楼主
前几年《何以笙箫默》热播的时候,有句台词火了:

“如果世界上曾经有那个人出现过,其他人都会变成将就。而我不愿意将就。”

这句话至今仍被很多女孩奉为圭臬:只要我没恋爱、没结婚,别人催促起来我总可以回复三个字:不将就。



于是很多适婚女性,20几岁很多人追,多挑挑也无所谓,到了30几岁,追求者骤减,身体和精神都不如20几岁时,于是自己便开始慌张了,惧怕孤独,想要家庭。

诚然,无论伴侣还是工作,谁都不想在“将就”的状态里为难自己。

但你有想过吗,什么才是真正的不将就?


1

  你明明什么都没有,却凭什么不将就?


我的一位女性朋友,今年35岁,是一个国企的小职员,气质出众,清秀漂亮,却至今单身。

每当她说自己单身时,身边的人一脸的不可置信:这么漂亮的姑娘怎么可能没男朋友?一定是要求太高了。

可她自己却说:“我要求不高,感觉对了就可以,但我不想将就。”

于是从20多岁开始,对于身边追求她的男人,但凡在对方身上看到一点不合自己意的地方,就会直接pass掉。

也不是没谈过恋爱,但每段爱情都很短暂,分手的理由经常千奇百怪:

有时候是男朋友忙工作有一条微信没回,她便觉得是不重视她的表现;

或者觉得男朋友挣得少,没法在深圳供一套房(其实工资待遇在深圳已经算可以了);

亦或是她觉得做她的男友就要无底线包容她,只要一吵架,就觉得对方不是理想伴侣,就会分手,还美其名曰“不将就”。

她就这样打着“感情不能将就”的旗号寻觅等待,却一直未能等来那个符合她心中所有标准的「完美先生」。

而今不知不觉她已经35岁,不再年轻,却也没有赚足继续任性的资本,看着周围的同学同事都结婚生子,她急了,变得焦虑和慌张,开始频繁相亲

生活中会有很多如这位姑娘一样,凭「感觉」去找那个所谓对的人。如果那个人不符合自己的感觉,那跟他在一起就是一种“将就”。

然而,「感觉」才是最不稳定的东西。

心理学家Knee提出的关系内隐理论中,将爱情观分为两种类型:

宿命型和成长型

宿命型的爱情观相信爱情是命运的安排,命定之人一定是存在的,他会和我的灵魂刚好契合。

这也是无数女孩「不将就」的原因。

而成长型的爱情观则认为好的伴侣是可以不断改变的,是可以培养的,爱情是两个人的共同成长。

毫无疑问,前面提到的我的朋友是属于第一种。

那么,我们在谈“不将就”时,到底在不将就什么呢?




2

   你所谓的「不将就」,到底在不将就什么?


最近看到一个新闻,中国男性比女性多了3000多万,北京“剩女”却已经突破了80万,创了世界之最。

而这些姑娘们之所以被“剩下”,也都是因为不愿将就。

究其根本,主要有以下2种心理:

1、想找一个各方面条件都完美的男人

很多女孩,尤其是漂亮女孩在寻找自己的另一半时会设下很多条条框框,身高、颜值、家境、人品等等条件,既希望他物质条件尚可,最好还要有一个有趣的灵魂。

我的一个会员是个资深的北漂族,有点像《三十而已》里的王漫妮,毕业后一直呆在北京,如今已经12年了。

她一心想在北京定居,因此她的择偶标准中有一项是“必须在北京有房”,仅这一项就将70-80%以上的男生排除在外。

像王漫妮这样的尤其是在大城市中接受了所谓的眼界和格局洗礼的女孩们,当她们中了“完美主义”的蛊,“不将就”也就成为她们理直气壮“剩”下来的原因。



2、对方必须全面满足我的需求

一位读者给我来信说最近跟男友分手了,原因是男友太不懂得体贴了:

自己感冒时他却在公司加班不回来照顾;
想让他周末陪自己去逛街买衣服,他虽去了,却全程盯着手机看;

她觉得男友既然爱自己就得什么都听她的,让着她、包容她,可男友总不能如她意。

男友也委屈:你又好到哪里去了,整天除了淘宝就是逛街,我平日里加班很猛,周末想休息一下都要被拖出去逛街,什么都要听你的,我最好是一个没有思想的傀儡。

女孩看不到对方的需求和感受,只把对方当做满足自己的“工具”,这就像一个寄生者,在寻求完美的宿主,来全面满足自己的需求,而并非像一个人在寻找另一个人做伴侣。

当自己的需求没有被满足,就很失望委屈,发誓“不将就”。

这其实是完全跑偏的想法。

真正的不将就,不是以自我为中心的需求满足,而是弄清楚自己真正想要的是什么;

真正的不将就,是看得见自己,也看得见对方,它是对自己的生命状态的不躲闪不回避不掩盖不美化。




3

   想要真正不将就的爱情,我们可以做些什么?


很多适婚女孩对于“不将就”的误区,还体现在对择偶这件事情的不作为,习惯被动等待,于是就把自己的年龄拖大了,错过了“适婚红利期”,又不得不将就,找一个差不多的进入婚姻,婚姻也过得不幸福。

那么想要真正不将就的爱情,我们可以做些什么呢?

1、明确自己的择偶目标

知道自己想要的是什么,明确自己要找怎样的对象,把择偶条件形象化,量化,瞄准靶心再出击。

2、客观认清楚自己的婚恋市场价值

有人以为爱情是缘分、是机遇、是有情人终成眷属,对方因为见到你不分青红皂白地爱上你。

这只是无知者自欺欺人的谎言。

其实爱情也满足「价值需求理论」,也遵循「价值匹配法则」,背后的原理可以直接总结为:价值的相互匹配、需求的互相满足。

也就是说:当你的某种需求,正巧被他人所拥有的价值满足时,那么他对你来讲就是有吸引力的;

而当你的价值满足某些人的需求时,那么你在他的眼里就是具备吸引力的,他就对你产生良好的情绪情感

在看《婆婆与妈妈》时,黄圣依说到一个打电话的场景:

老公杨子因为受了一点委屈,和黄圣依打了1个多小时电话,黄圣依一直耐心倾听,最后用几句话就稳定了杨子的情绪。



他俩的婚姻一直被人诟病,但至今她仍是婚姻里被宠爱的那一个,其实就在于黄圣依为杨子提供了很好的情绪价值。

单就那句“有什么事都有我在呢”就足以让杨子安心。



因此女孩们要觅得良人,就要对应自己的“婚恋价值”,用「价值匹配法则」寻求与自己价值相匹配的男性,想要吸引自己理想的伴侣,就要了解对方对伴侣的需求,提高自己的价值。

就像查理·芒格说的:“要想得到某种东西,最可靠的办法是先让自己配得上它。”

3、提升个人价值

这一点很重要。

硬件的价值包括颜值、学历背景、家庭环境、成长环境、资产、工作履历这几个方面组成。

而内在的价值包括性格、价值观、思维方式、兴趣爱好、为人处世、成长空间等几个纬度。

机会只会青睐有准备的人,当我们有装备傍身,懂得如何吸引心仪的男性,懂得如何经营感情,才不会错过理想的伴侣人选。

4、拓展你的择偶区间

据心理学家统计,世界上适合你的伴侣起码有70万人,意味着适合你的不是一个人,而是一个类型的人,你的选择本来就很大。

所以,有时候条件越多,目标越不清晰,不如清楚自己最喜欢和最不能接受的两点即可。

比如:

第一、你认为什么特征最能吸引你?如果你看中伴侣的外貌,那就找长得好看的伴侣。

第二、你最不能接受的是什么?例如,情商低。这样你就可以锁定长得好看,情商高的人群。

在这个范围内更容易遇到合适的人,如果遇到就好好经营吧。

所以拓展你的择偶区域,而不是将所有条件集于一个人身上,这里还可以利用“弱”关系来拓展和升级你的社交圈,扩大你的择偶区间。

比如,找到更好的伴侣,不仅仅靠那些愿意帮你的亲朋好友(强关系),还取决于你有多少“泛泛之交”(弱关系)。

爱情的确不是一件容易的事情,世上也压根儿不存在完全契合的两个人。

与其陷在「不将就」里等待“命定之人”的降临,不如去重新思考爱情的定义,去调整自己对另一半的预期,而后共同成长,互相成就,让彼此都能通过爱情,成为更好的自己。




之前有这样一张图:“女孩子所说的没人追”,是把一堆追求者阻挡在门外,自己先拒绝了任何可能。

然后,说:“我没有人追,我好孤独”





其实很多女生虽然都说要找“合适的”、“对的人”但对这个人有什么具体表现,他是什么类型的男人,于这些姑娘们而言都是模糊的,所以,她们往往等也等不来,找也找不到那个“不将就的”,时间却就那么过去了。

解决的办法就是:我们可以从心理学的角度去判断一个人是否和你合适,比如:你的性格和行为模式。

循规蹈矩的姑娘会和一个洒脱阳光的男性合拍;雷厉风行的女强人会和细腻体贴的温柔男合拍,他们互相拥有着对方的“缺憾”,可以拥抱着去弥补,就像伊能静和秦昊、霍思燕和杜江。


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