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为什么心动之后,就变成了“胆小鬼”?

亲爱的,你有遇到过明明很喜欢一个人,却因为他不够主动而不得不放弃吗?

或者明明爱得要死,却要拼命告诉自己“又不是非他不可”,就因为他表现的不是那么喜欢你吗?

每个人都希望喜欢的那个人,同样也喜欢着自己,可现实往往不那么尽如人意。

你喜欢他的时候,他可能还处在懵懂期,又或者他还不敢表达出来,于是一段缘份就这样错过。

那么,如何在遇见喜欢的人时准确解读他的意图,把握一段良缘呢?先来听听清歌的故事吧:


我26岁的时候,遇见了那个令我心动的人。

他和我在同一栋大楼上班,我在23楼,他在16楼,每次中午去餐厅吃饭的时候,总能遇见他。

我通过熟悉的人打听到了他的一切,他是那家IT公司的技术主管,单身,没有不良嗜好,对新鲜事物充满热情。

遇见他的次数越多,我越明白他就是我想找的那种类型,于是我想法设法要到了他的微信,想要离他更近一点。

我利用工作的关系,向他打听行业内的知识,每次他也都很认真的解答,有时还会偶尔开个玩笑,缓解下紧张的气氛。

慢慢熟悉起来以后,我和他一起吃过几顿午餐,他请客或者我请客,在一起聊天也轻松自然。

可关系也就到此为止,我不敢向前一步,怕他误解我的意图,只能等着他主动靠近。

但他却没有进一步的意思,和其他女同事也正常交流,似乎对我没有男女之间的那种情感

后来,我就想放弃了,如果他没那么喜欢我,那么我何必自讨没趣呢?

2

“还没开始,就担心结束”


情感世界中,越来越多的人害怕主动,特别是女生,总有人告诉她们:

“你一主动,你就输了!”
“如果他爱你,怎么舍得你苦苦等待?还不是不够爱!”
“女孩子就要保持矜持,才有获得主动权的资格……”

所以,即使再喜欢,她们也要强忍着渴望,去小心翼翼地拿捏那可笑的分寸感。

一次又一次在“等待——失望,失望——再等待”中,慢慢消磨掉最初的耐心,把那份喜欢深深压在心底,直至错过。

为什会这样呢?



在这个不安的世界里,我们多数人都是安全感极度匮乏的人,害怕伤害别人,更害怕被别人辜负。

遇到别人的感情问题,我们总能指点一二,鼓励他们有爱说爱、有仇报仇,最看不得吞吞吐吐犹犹豫豫。

可是一到自己,遇见爱的人,就好像变成了哑巴,内心火热,可表面却依然装着无所谓。

只是因为,害怕所有的一切都是自己一厢情愿,摸不清对方的心思,只能暗暗猜测,他平静的样子只是因为没有那么喜欢自己。

于是,就觉得哪怕多发一条短信,都会打扰了原有的平静,就只能自己慢慢调节,调节到不那么喜欢他,拉开彼此的距离。

看过太多分分合合,还没开始就担心结束。



有些人总是太敏感,或者受过伤,在一段感情的最初,就已经在心里把所有可能遇见的结局都演了千遍万遍,于是只能爱得遮掩又躲闪。

就因为害怕结局不好,就强制自己用理性的分析把情感冲动压制的死死的,总认为他如果爱我就会来主动表白的啊,他要是喜欢我肯定会自己靠近啊。

“可他什么都没做,对我和对其他女同事都一样,那还是算了吧!”

但很多时候,男生也同样小心翼翼,他怕多靠近一点你就嫌他烦,他也想确定你对他究竟有没有心思,想把主动权交在你手里,他们也同样害怕失去尊严。

有时候,正是因为太重视才会更加谨慎,害怕还没开始就要接受失去,所以宁愿装作不在意来掩饰心虚。

于是,两个怀揣爱意的人,就只能眼睁睁看着对方在自己的世界中越走越远!



3

怎样把握缘分,修成正果?

网络上有这样一段话:

“生活中,自认为判断非常正确,果断地决定放弃的人、放弃的事,现在回头看,其实是你错失了,因为你看问题片面性,不够专注,不能够坚定地继续下去。”

感情中也是这样,那些错过的人,你总认为是缘分没到,但其实并非如此,很可能是你给自己设限,少向前走了那么一步。

那么,如何才能正确把握想要的缘分呢,我有以下建议:



一、运用“具象法则”,建立起系统思维。

具象法则简单点说就是目标达成法则,它能告诉你怎样才能达成目标。

比如,你喜欢一个男生,那么你的目标至少是往更熟络的方向发展。

像故事中的清歌,她问他工作上的事情,男生都会认真回答,这即是一对行动和效果。

如果她打电话,男生刚好没接到,第二天来问她,这也是一对行动和效果。

但是,如果她只认为男士愿意跟她讲话,愿意同她一起吃饭,就是个好效果的话,那其实还并没有达成促进目标的效果。

而如果这时,她又觉得男生对她并没有任何不同,就产生了退却心理,那就更不会促进目标达成了。

因为她只关注了自己的行动和感受,并没有建立起系统的思维。

放弃一个人、一件事儿很容易,任何一个行动都会产生一个效果,效果只是一些客观存在的事实,但如果你想完成目标,就不要常给自己设限。

追求一个目标,无非也就两种结果,成功或失败,再多给自己和他人一些时间,多了解,多尝试,说不定就是另外一个结局了呢。



二、建立正向的反馈机制。

针对非常渴望避免失败的人来说,较小的挑战、宽容的评价系统,可能更容易获得坚持下去的力量。

就像我有个朋友,她曾经有一段时间非常焦虑,感觉自己做什么事情都不可能得到对方的喜欢,尽管每天都出现在他身边,可一到晚上就会有深深的挫败感,觉得什么事情都做不好。

后来我提供了一个方法,让她每天设定一件最重要的事,帮她以一个月为期限,立一个目标。

比如说,我这个月想要让他记住我最喜欢的东西,然后将这个目标拆解到每一天,用一件事儿去执行。

这样拆解以后,特别容易完成,并且每天都会有满满的收获感,同时第二天也更愿意行动起来。

所以,如果你特别害怕失败,就尽量降低任务的难度,分解成一个个小步骤、小细节,保证每天都能获得正向回馈。

恋爱有时也跟工作一样,进一寸有进一寸的欢喜。

同时,对自己宽容一些,别总是自怨自艾,认为自己不够好,多一些自我赞美,多给自己一些鼓励,更能让你看起来充满活力。

建立正向的反馈机制,会有效降低对不可得的焦虑感,让你更有动力去追求美好的东西。



三、打破所谓的规则,勇敢追逐。

总有人问:他都没有给我回应,我要怎么去相信,他是喜欢我的呢?

还有人总是按照所谓的规则,去推测两人之间的关系,然后才决定要不要去交往。

可是这个世界上所有的规则都可以被打破,即使道德约束也有可能会慢慢消散,还要怎么去坚定地相信呢?

所以,当你爱上一个人时,请忘记那些所谓的规则,勇敢地相信自己的感觉。

有时候,对于爱情我们更需要一点自欺欺人,告诉自己他其实也很爱你,只是还没找到合适的机会来表达。

用心投入地去对待一个人,不要总是怀疑、揣测跟试探,除非他真的是在逃避和拒绝你,那么请大胆一点。

就像我们听说过的“拼命奔跑,华丽跌倒”。

在爱情里,也请勇敢地、坚定地、拼命奔跑吧,然后,即使跌掉,也可以告诉自己这是一场华丽的追逐。

姑娘,用系统的思维,加上正向的反馈,去打破所谓的规则,勇敢去爱吧,努力过总好过遗憾错过!


我们经常说:“在感情里最好的办法是让男人主动,这样你会享受到该享受的待遇,也会被男人重视”。

但是想要男人主动的前提就是用“被动的主动”,变着法儿的让他来追你。

可以简单理解成“被动的主动”是一种引导,是引导男人觉得是自己追求的你,而不是你主动追的他。

我们说了很多遍“捕猎效应”,这里并不是要把自己当成男人的捕猎对象,而是要让男人觉得你是“诱人的猎物”,这样他才会想主动出击把你“拿下”!

那么,你的“诱人猎物”指数是多少分呢?你适合用什么样的方法让男人“主动出击”呢?快来测试一下吧!

你的“主动”一定不能让男人觉得是白白送上门的,只要在他的可视范围内“扮演猎物”,他一定主动来追求你!

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