最近很多学员都问我：

我觉得我老公某些时候鬼鬼祟祟的，我一看他手机，果然和某个女生有似有似无的暧昧，他还说只是关系不错的同事。

他的大部分时间我都能掌握，上班下班聚会要报备，出差也是实时地理轨迹，他的时间几乎透明的，怎么感觉现在关系越来越远，这到底是怎么回事呢？

在心理学上，有一种说法叫“投射性认同”（projective identification）也就是说：

当你认为某人和你想的一样，而且强迫对方承认的话，对方最后很有可能就按照你的想象去做。

与其说他本来就出轨，倒不如说是他站在出轨和不出轨的边界线上，当他接收到我们怀疑他出轨的信号比较多的时候，比如：信息要秒回，出差要报备，出差要实时位置轨迹......

这些都说明我们不相信对方，怀疑他可能会出轨，这些种种的行为暗示，就会逐渐的“诱导”他走向出轨的那条道。

说得直白点：你认为他是什么样，后来他就真的变成了那个样子。



我的学员小潘就是这样，她由于自己没有安全感，总会怀疑自己老公小王出轨。有一次老公准备睡觉的时候收到了微信消息，平时他都不会按掉，但是那一天却按掉了，小潘眉头一皱，觉得事情并不简单：

“怎们偏偏今天不看消息了，肯定事心里有鬼！”

接下来她就开始收集证据——比如，车座上有其他女人的头发呀，丈夫不及时接视频电话啊等等。

老公觉得小潘最近不太开心，想要送礼物哄哄她，刷淘宝看女性用品，给她一些惊喜，可是小潘却觉得老公的礼物不是专门给她的，给其他女人的，没有送出去最后给了她......

丈夫听她这样说，也变得愈发不爱回家，这下可让小潘抓住“实锤”，到我这狠狠批判了丈夫一番。俩人的关系变得越来越紧张，老公不回家，小潘更加觉得老公不爱自己，可能外面有人了。

小潘内心没有安全感，觉得老公可能会出轨，限制老公的各种行为给予自己安全感，却最后导致老公不回家，这时候如果有个凌玲出现，她老公可能真的就出轨了。

这就是心理学上的投射性认同，按着心里所想不断去生活中验证对方，最后真的把对方变成了我们想要验证的样子。

在这一过程中，妻子看不到丈夫的真实面目，只关心对方是否如自己所想，诱导他接受自己抛出的设定。



也许很多人都会跟小潘一样，心里就是觉得：

“他为什么突然就不一样了呢？”
“万一真有什么背叛的事呢？”
“如果不是心里有鬼，为什么还要鬼鬼祟祟，偷偷摸摸呢？”

那你有没有想过，当老公或男友背着你看消息就是怕你胡思乱想呢？

很多男人都会有这样一种心理，为了不因为一件无关紧要的事，引起不必要的麻烦，也为了不让两人吵架，他就不看那些消息了。

当然我们前面说的，只是一种可能性。

男女思维的差异会让两方从不同的角度来考虑问题，如果我们单只站在个人的角度去考虑是很容易因为不知对方想什么，两人沟通不畅，甚至没有办法沟通而导致关系出现裂痕，甚至激起连锁反应，最后以关系分崩离析来结束这段感情。

那么如果我们遇到了像前面讲到的这种令人怀疑纠结的时刻，有没有什么好的办法可以暂时缓解当下紧张的情感氛围，避免事态发展的更严重呢？



首先，我们要破除投射性认同

想要破除它觉察是第一步，不要试图控制别人，放下胜负欲，允许对方是他本来的样子。

在我们的案例中，小潘是焦虑型的人，非常缺乏安全感，那么她要先觉察自己是不是处于有情绪的状态——

当爆发出安全和信任危机的时候，她就需要男方及时给自己提供情绪价值，不管是哄一哄还是抱一抱，她们需要及时的表态。

只是自己的这种状态自己往往是觉察不到的，所以出事时候只会指责对方。

但小潘的丈夫作为一个普通男人，是一种神经大条的生物，有些时候，他没有办法及时发现她的负面情绪，并且给予正向回馈，而且觉得这事搞不定的时候，就启动应急预案：先躲一躲。

这势必会引起焦虑中女人的不满，矛盾就一触即发了。

我们不妨养成自我觉察的习惯，比如，情绪日记就是一种好的觉察方法，需要我们把自己抽离出来观察我们的行为，就像录像机一样记录我们的情绪，想法，然后觉察我们情绪背后的认知是什么？

比如：当你有愤怒的时候，可以觉察事件导致你的愤怒，假设是老公没有秒回信息很生气，然后觉察为什么对这个事情愤怒，你的想法是什么？

比如：如果老公爱我，就应该秒回信息，原来是这样的认知让你产生了愤怒情绪。那我们再看看这种认知是否是合理的？这样的方式一点点梳理爱情认知，逐渐疏通亲密关系中的卡点。



接着说回来，发现老公有疑似第三者的情况时，当你情绪平静以后，就可以进入第二步：

第二，如何能弄清他是不是真出轨，怎么解决眼下的问题？

这种情况，就需要首先发现问题的那方做出改变，要掌握沟通的主动权，做带节奏的那个人。

通常女孩子比较敏锐，都是先发现问题的，我们在上一步已经控制了自己的情绪，就可以减少攻击性，降低沟通成本。

在交谈的时候，要主动给对方提供舒适感，既然要对他进行“预设性推断”，那还不如多做一些正向的推测，多用肯定、积极的词汇，照顾男人的自尊心，这样才能让他回到本身的状态。

我问小潘：小王是不是平时也是这种爱逃避的性格，遇到事情就躲着呢？

小潘否定。

我告诉小潘：我们不要把对方放在对立面，先给他营造一个休战的环境，这样他才会纠正自己的观念，意识到事情靠躲是不能躲没的，要和你好好交谈。

这时候也不能逼迫他，你越是逼他解决，他越会觉得你莫名其妙，不可理喻，甚至是没事找茬。

因为男女思维方式天生的差异，你们双方对问题的认知不同，你认为是个问题的，也许对方会觉得很正常，根本没有什么需要解决的。

我给小潘支招，你可以对小王说：我知道你是个好丈夫，但是我就是容易胡思乱想，当你开车接送女同事的时候，我会觉得不高兴，我们共同商议一个对策好吗？

如果他还愿意在安全且清闲的时候沟通一下，那么你们的感情还是有机会回温的。只要你们可以升温到一定程度，那么即便他有暧昧对象，这个女生也没有存在的位置了。



第三，当丈夫答应沟通之后，找个合适的机会进行一次“深度沟通”

这就需要两人说话直白一些，不再玩“你猜我猜”的游戏。毕竟，做到敞开心扉直接诉说需求和及时给予对方反馈，这样才情侣间最健康的交流方式。同时也要认识到，自己是自己对方是对方，你们是两个不一样的个体。

所以，恐怕你给出去的东西不一定就是别对方想要的，所以你要允许并接纳对方可能对你给的东西“不喜欢”、“不接受”、“没反应”等等，但是这些都并不是出轨的证据。

除非对方有实质性的错误，否则不要试图改造和控制对方。过强的“控制欲”容易造成两个人的关系紧张，也容易使对方在这段恋爱关系中迷失自我。

当自我都迷失之后，你会发现：这个曾经吸引你的人早已变得黯然无光。对方当然对你的兴趣日益减少，毕竟一个人不可能百分之百爱另一半，不管对方变得再不好也不离开。

不是每个老公都会出轨，但是你可能会逼到对方出轨。



很多女生的爱情破灭流程往往是这样的：怀疑男友/老公出轨——纠结着找“证据”验证——越“验证”越怀疑——男友/老公感觉到，真的“出轨”

其实，只是因为你们用了“错误”的方式“验证”，要知道男人出轨，都是有前兆的。

与其纠结去找证据、找线索、查证对方有没有出轨，不如在发现一些端倪的时候，采取一些措施去应对。

如果你作为女朋友、老婆，能在他们出轨之前就能发现这些前兆，并且正确应对，那么，你就能够把他的“出轨”扼杀在摇篮里，并且“警告”他，让他不敢“出轨”。