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晴语 09-15 06:01 楼主

想要挽回成功,就要学会克制“需求感”!

你做不到放下,也无法忘记,为了挽回他,你每天睁眼就去给他发信息打电话,是啊,为了他你怎样都可以,可他为什么却还是狠心地拒绝你呢?

分手初期,很多挽回者都有过这种过于害怕失去对方,而盲目纠缠挽回的情况。

但在对方反感情绪和戒备心理没有消除之前,你越纠缠,对方只会越讨厌你,甚至把你拉黑删除,增加挽回难度。

因此,想要挽回就要学会降低自己过高的需求感,以退为进逆转低位,提升自身价值,让对方重新选择你,那么该如何克制我们的需求感呢?
戒掉“急切心”

很多人在分手后初期,总是不习惯对方的突然离开,基于内心强烈的需求感,产生复合冲动,因此不断地给对方打电话,发邮件,说出许多盲目承诺等。

其实这种行为,看似很珍惜感情,但其实会给对方一种“骚扰感”,所以你越是急切地挽回对方,对方越是会远离你。

想要挽回对方,第一步就是要戒掉“急切心”,曾经我们有位女学员,也是因为着急挽回,而频频出错,甚至对方一点风吹草动,她就马上不管不顾。
所以导师当时让学员先去旅游、散心、运动,以此分散精力,并指导她想要挽回,就要先学会忍耐,给彼此透气的时间。

持续放松半个月后,她才逐渐冷静下来,挽回也因此有了很大的进步。

虽然我们大家都希望破镜重圆那天早点到,但也不要忘记了欲速则不达这个道理。
戒掉“争辩欲”

在人们的潜意识里,都有一种叛逆和害怕被否定的心态,特别是在分手之后,我们总觉得分手一定是因为一次争吵,一次误会,只要解释清楚了,你们就一定会复合。

于是,很多人都喜欢在挽回时,与对方不断地争辩,以为这是在为挽回做努力,其实是在暴露需求感,让对方厌烦你,提防你。

这种行为,在挽回中是极其愚蠢的,因为分手一般是由很多矛盾积累的,不是一两句争辩就能左右的,这样做只会让ta对你产生更多的厌恶心理和提防心理。
所以在与对方交流时,不要打断对方的讲话,学会让自己倾听对方的想法,之前我有一个学员,他在挽回女友的时候,总是急于解释自己,慢慢地这场挽回就变成了辩论赛。

后来,我看过他的聊天记录后发现,他性子太急了,以至于根本没看清女孩在说什么,就产生了一些误解。

于是我告诉他一个办法,让他和女孩聊天时,把女孩的话读出声来。这样不仅可以仔细看懂对方的意思,带着语气读出声,还能减少字里行间的误解。

后来他和女孩的争吵明显减少,他也慢慢地学会了去理解对方,倾听对方的想法,挽回效果也因此大大提升。
戒掉“投入感”

分手后,稳定自己的心态和情绪是非常重要的,虽然挽回对方是要任,但这不是你人生的全部。

很多挽回者之所以很容易暴露自己的需求感,让对方不重视你,就是因为你的过于投入,比如,随叫随到,盯着对方的朋友圈看,守着对方的消息,电话等等。

挽回不是一味的投入付出,你对ta的紧迫感,只会让你们之间的关系变味,直到渐行渐远,只会让你失去和ta平等交流的权利,让自己处于被动的局面,阻碍挽回的推进。
想要克制这种投入感,就要让“投入”转为“抽离”,我跟大家介绍一种特别适合于处理亲密关系中依赖与痛苦的抽离方法叫“上帝视角”。

在我们控制不住自己的时候,如果你能抽离到“上帝视角”,就能够看到自己所有的不安、自卑、敏感等坏情绪。

从而把注意力从强烈的情绪中解脱出来,习惯运用“抽离”,才能避免情绪带来过度损失。

亲密关系的修复,是一个互相吸引的过程,而你的高需求感只会吓跑对方而已,在挽回中,只有学会如何克制自己的高需求感,才是最后的赢家。


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