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梦洁 09-14 05:55 楼主
大家好,我是如意。

平时不管在咨询中还是日常生活中,都会发现一个很常见的现象,就是有的女孩子很容易受到别人的影响,进而影响到自己的感情

比如恋爱时听闺蜜和朋友的话来判断自己的男朋友是不是适合自己。

本来是觉得自己的男朋友很好,很适合自己,结果闺蜜或朋友随便两句评价,就怀疑自己是不是看错了人,或者觉得闺蜜的男朋友比自己的更好。

婚后又很容易听父母和亲戚的话来跟老公挑错,总认为老公做的不够好。

还有些看了几篇鸡汤文,就会和自己的另一半一一对比。

然后就会回去找自己的另一半说事,比如去跟男朋友说:我闺蜜说两个人谈恋爱应该是怎样怎样的,我今天看了一篇文章说爱一个人应该是如何如何的。



对方开始听一听还能接受,还会因为想要维护好关系而做出一些改变,但时间久了次数多了就会觉得很累。

导致本来很好很相爱的感情,最终走到分手,甚至因为觉得压力大或对关系的失望而导致出轨

我们这里先不提出轨的对错,他的发生肯定是有一定的原因,如果两个人关系是放松舒服的,其实是很难分手和出轨的。

我之前咨询过的的一个学员,本来老公对她很不错,但两个人相处总会有起矛盾的时候,一有矛盾就回家找自己的父母告状,父母看女儿受委屈了,也会表达一些对女婿的不满。

结果我学员因为总听自己父母对老公的看法,越看老公越不顺眼,总觉得对方根本没达到自己满意的程度,越想越觉得委屈,就总是回家闹矛盾。

这样的情况持续了好几个月,矛盾和情绪就好像滚雪球一样越滚越大,最后学员老公忍无可忍提出离婚时,学员才意识到问题的严重来找到我们。



其实这并不是自己的另一半不够好,也不是别人的另一半就一定比自己的好,更不能说明旁人说的,鸡汤文里写的就是对的。

这里的主要原因还是这类女孩子太容易被他人影响,缺乏自己的主见,也就是我们俗称的耳根子软。

这样容易被人影响的人,有几个比较明显的表征:

1、害怕被评价,别人的评价对自己来说很重要,如果评价不够好,就会觉得自己糟透了。

2、对自己不自信,存在低自尊心理,内心对自己是不认可的。

3、怕比较也容易去跟别人比较,在用比较来衡量自己的好坏。

知道了这些特征,我们其实也就知道了一个解决方向。

下面如意老师跟大家说说从心态和行为上应该怎样调整,让关系不受影响,也能达到自己想要的。



第一,多看自己已经拥有的好,尊重在一起的感受

上面说的三条,最关键的就是容易和别人比较,容易用好坏评价自己,这其实也是很多人存在的问题。

我们从小到大,上学工作,一直在比较中生存,排名次比成绩,潜移默化就觉得好坏对错很重要,比别人优秀很重要。

但其实对工作对学习,是对事情,有可比性,但对人对情感是感性的,是需要感受的,并没有对错好坏,更没有可比性。

我们能吸引到的并且选择了的人,在这个阶段一定是跟我们最合适的。

而这个人身上他一定有他非常吸引你的优势,外界的评价都是以他们自身出发,比如闺蜜的男朋友更上进,但你的男朋友可能对你更细心。

父母希望你的老公更顾家,但可能你老公在外面很拼就是为了你们以后。

所以多看到自己拥有的好的一面,就不会担心别人对自己的评价,也就不会去拿没有可比性的事情去比较了。

另外,单一的一件小事并不决定你们之间关系的整体。

比如这个七夕,我收到的礼物是个碗,我闺蜜也说让他补个好的。

如果我拿这一件事去跟闺蜜比,跟对方闹情绪,必然结果不好,对方还会说,碗也是我用心帮你挑的。

没错,有时候我们需要看到的是对方的用心,再想想平时在一起的甜蜜,根本不值得去闹。



第二,别人的评价有时候是因为看到了你的态度

开篇我们说的学员父母对学员老公有看法的例子,在我们学习的过程中,慢慢了解了更多后,我跟她分析说:

“父母对你的老公不满,是因为他们先看到了自己的女儿是不满意的,他们心疼你,所以选择站在你这边帮你一起说说你老公坏话,缓解你的情绪,并不希望你们真的出问题。

但你看到父母说老公的不好,以为父母真的看不上老公,也就开始怀疑自己的选择是否有问题,也会在心里站在父母这边来审视自己老公。”

学员听完恍然大悟,并不是自己老公真的不好,在这个过程中,是自己想让父母觉得自己是忠诚于父母的。

结果父母误会了自己真的过的不幸福,才会说更多不满,也就是说,这个过程都没老公什么事。

现实中很多时候不也是这样的么,别人去评价你男朋友,是因为先看到了你对这个人的看法,才去随着你的想法评论下去。

如果你表现出的是对方很好你们关系很好,那只要情商正常的人都不会去对你们关系做负面评价的。

所以有时候我们需要辨识,我们是怎样引起周围人的评价的,这个评价是否说明我们自己对自己的否定,或者说明自己不相信自己获得幸福的能力。



第三,允许自己直接给对方提要求,但也要允许对方有做不到的时候

能直接被身边的人的评价影响,说明自己的对象在某些时候做的确实让人觉得不够如意,差强人意,不然不至于别人说两句就会不舒服。

但大多数女生总是期待对方能主动发现主动,而不是自己提出,会觉得自己提出要求就没意思了就没面子了,这其实也是低自尊的表现。

我们就拿送礼物来举例子吧,很多学员都很难开口,但收不到就觉得难受。

这里我会建议只要你们关系是认真相处过一段时间,有一定的亲密度,尤其如果是自己的亲老公,想要什么直接开口就好了,给他非常直接的指令。

比如“老公,这个情人节你去xx店给我挑个你觉得好看的项链吧。”

男生有时候很大条,你不说他根本get不到,但如果女生期待着礼物,却没有收到礼物很容易心里堵的慌,就增加了跟人比较,被人影响的可能性。



这里只是拿礼物举例子,现实中很多事我们都是可以直接要求的,把自己的想法直接表达给对方。

期待对方怎么做,期待你们的关系如何,都可以直接表达。

但重要的是,表达是我们的权利,也要允许对方有可能做不到的或者做的不好或者拒绝的可能。

这个被允许的空间,其实是你对自己的自信,相信就算对方没做到,你们关系也还是很好的。

而且这个被允许,也更容易让两个人关系变得更亲密。





很多女孩子都会留言说:“我也不想去比较,但是看别人的男朋友都那么听话,我就算直接表达了,他也不照做怎么办?”

要知道,“听话”的男人不是天生的,而是女人“养成”的,这就区别在“提要求”的方法上!

最没有技术也是最会被拒绝的提要求方法就是“命令式要求”,这样非但不会让男人听你话,更会让他产生逆反心理,越来越不想听你说话!

稍微看了一些恋爱技巧的女孩子会用撒娇来提要求,但随着时间越来越久,苦肉计用多了,也是会呈边际递减效应使对方慢慢麻木。


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