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代珊 09-11 05:43 楼主
最近的指导中,我发现女生恋爱中普遍存在的一个情绪就是委屈。

比如,满心期待的七夕,却没收到他的礼物;他答应陪你,却一次次食言;明明你已经不开心了,他好像都感受不到;一直等他来关心,却发现他跟朋友游戏玩的正嗨……

感情就有需求,有需求,就有不满和委屈。但是,很多人是不擅长表达或者沟通的,委屈了难受了,也憋着忍着,想自己消化,也希望对方主动发现自己的委屈,主动改正,来安抚自己。

可是,左等右等,男友也没有这样的觉悟,他们终于忍无可忍,因为一件小事儿发飙了。



这时候,男友什么感觉呢?他们只会说一句莫名其妙对吧?甚至给你贴上情绪化、爱作、无理取闹的标签。

多少对情侣都是这样,让两个人的心越来越远,直到再也无法靠近。

所以,今天我想专门给大家分享一下沟通这个话题,帮助你们学会用合理的方式沟通,让他理解你的感受,以后不再受委屈!

首先,先来分析一下,女生们为什么容易自吞委屈。

我之前有个学员小芳,七夕的时候没收到男友的礼物,看着身边小姐妹都发了甜蜜的朋友圈,自己很不满,等着男友给自己一个解释,但是等了好几天,她终于失望了。



在家里看男友横竖不顺眼,就开始不断指责他,比如说男友不做家务,挑剔男友的工作,男友晚上想亲密一下,她使劲儿推开对方:你还有脸过来抱我?

男友问:你到底咋了?我怎么你了?

小芳说不出七夕的委屈,还是指责男友其他的地方,男友说:恋爱之前你不就知道这些了吗?现在又开始了!最后男友甩门而去,去朋友家过夜了。

小芳问:“我为什么不在自己真正生气委屈的事儿上发脾气?”

两个原因:

第一,你担心自己不但不会被理解,而且还有可能被拒绝,觉得你小题大做。
第二,你害怕表达后,对方会生气,两个人容易产生矛盾和冲突,而这些是你不敢面对的。



我告诉小芳,好像你心里有个小黑账本,每次有不满和委屈,你都要记上一笔,然后等着对方还账,对方不给,你就可能随时发飙,好像这一切都是对方欠你的一样,所以你后面的发脾气也发的理直气壮。

你是债主,他是欠债的,这种关系,谁能舒服呢?

最最冤枉的是,男人们看不到这个小账本,他们真的不知道自己欠了女朋友什么。所以,他们也不知道怎么满足你。

所以,要想让男友学会爱自己,让自己不委屈,关键得先让他知道自己的委屈。



那有的女生可能就要问了,那我要是说了,他会不会生气呀?会不会觉得我很事儿多,觉得我不懂事儿,觉得我……

这就需要一个沟通技巧了哦,好的沟通方式可以让你既表达了自己的委屈,又不伤害感情,表达的好,还可以增进感情。

这种方式,就叫做非暴力沟通。

非暴力沟通,是美国著名的马歇尔·卢森堡博士发现并提出的,他认为神奇而平和的非暴力沟通方式可让大家达到和谐沟通,互相理解的地步。



我们今天主要来分享一下非暴力沟通的步骤,也就是他的四个要素,分别是观察 感受 需要 请求。

第一、观察

我们都听过一句话,耳听为虚眼见为实,看到的,更接近事实。在非暴力沟通中,观察是非常重要的,指的是我们在沟通的时候,要表达发生的事实,这个可以帮助我们理性地关注事实,而不是自己的主观臆断。

比如,丽丽约会的时候,男友第三次因为堵车晚了20分钟,丽丽就发飙了:你有没有点儿时间观念,每次约会你都迟到?!你要是不想来你就早点儿说,别天天让我在这儿等你这么久好吗?!

大家想一想,这句话是观察到的事实吗?显然不是对吧。



那男友听了这句话,会怎么想?肯定是反驳对不对?我什么时候都迟到了?这不是因为堵车吗?北京下班高峰期堵车多严重你又不是不知道!

再说了,我都已经提前一个小时出发了,他堵车,我有什么办法?!我要是不想来,我能堵车这么久还过来嘛?你真是莫名其妙!

然后两个人就不欢而散了。

那么正确的方法是什么呢?说事实,丽丽可以说:老公,这已经是你第三次迟到20分钟了,我在这儿等你等得好着急啊,我好难受。

这样说,对方就不会觉得你夸大其词,以偏概全,而且你说的确实是这样,他会马上理亏,道歉。

观察的要素,要说板上钉钉的事实,而不是概括或者自己的主观臆断。



第二、感受

感受是指自己的情绪和体验,比如我感觉怎么样怎么样,而不是评价。

拿小芳来说,520男友没有送礼物。让小芳模拟沟通,小芳说我肯定会质问他:520你不知道吗?大家都有礼物,你为什么不给我送?一年就一次,你也不舍得吗?我觉得你这个人简直太小气了!

毫无疑问,这是指责和评价,而不是表达感受。指责和评价甚至会从单个事件的失误上升到对对方人品、性格的攻击。

把你换成我,把指责换成希望。比如你为什么不给我送礼物,别人都有!换成,这次没收到礼物我感觉好失落啊,宝宝我好希望你能送给我那条我看了好久的项链。

我教小芳说:这次七夕情人节,宝宝没有收到礼物哎……看着朋友圈别人都秀了,我感觉好难受好失落啊……

这句话就表达了事实“七夕没有收到礼物”,也表达了感受“好失落,好难受”。

她男友马上说:“啊,对不起对不起宝宝,我真的是以为咱俩这么久了,没必要了,宝宝想要什么,老公给你补,给你买两个好不好?别哭啦别委屈啦~~”

看到没,表达感受是安全的,容易让人感动和心疼的过程,所以大家要记住,沟通的时候,千万不要说,你怎么怎么着,要说,我感觉,我的感受是……



第三、需要

需要就是表达自己的需求和期待,你想要对方怎么对待你,这个很重要,你希望对方怎么爱你,就在这里说出来吧!因为有些男人真的是榆木疙瘩,你不说清楚,他真的不知道怎么做。

这个需要,也是为了给第二个要素感受一个解释,一个原因,帮助对方更好的理解你。

比如小芳的案例,我当时安排的是她后面还有两句:因为,我也希望在过节的时候,收到男朋友精心为我准备的礼物,这个礼物不需要多贵,让我知道,他是惦记着我的就行。

这就是表达自己的需要:我希望在过节的时候收到你的礼物。



我的学员小爱希望男友给自己过生日,请朋友们吃饭,男友不愿意说:你自己的朋友,你应该自己维护,我不想跟他们一起吃饭。

小爱瞬间就火了,挂了电话。后来,我教她沟通后,她跟男友说:

哥哥,我从小到大,从来没过过一次像样的生日,因为我的生日是在暑假,每次过生日,朋友,家人都不在身边。每次生日,我都觉得自己特别孤独特别难过…我本来以为恋爱了你会给我过的……所以,当你拒绝我的时候,我真的我真的……太失望太难过了……我真的好希望能有很多人围着我给我过一个生日,大家一起给我庆祝,让我感受到那种被大家祝福的不孤单的感觉…

男友忍不住红了眼圈,抱住小爱,宝贝儿,我不知道原来你这么在乎过生日,我一直对生日是无感的,对不起,这次哥哥给你过生日,过一个大大的生日,好不好呀?

小爱推辞说:没事的哥哥,你能理解我就好了,这些是我自己的问题,我可以自己处理的。

男友心疼地抱紧她:我知道,但我愿意满足你。

本来对于小爱男友来说,他以为小爱只是想让自己出钱而已,所以他很排斥,更不能理解小爱的愤怒,小爱表达了自己的感受和需要,他马上理解和心疼女友,愿意为女友付出了。



第四、请求

请求就是表达自己希望对方可以做到的事情,达成的改变,请求一定要清晰明确,而不是笼统地说老公以后能不能多抱抱我,能不能多关心我一点?这样没有明确标准的请求,最终都不会达到沟通的效果。

丽丽可以说:亲爱的,我希望以后咱们再来这边约会的时候,你直接坐地铁过来,在我们约定的时间到达,可以吗?

小芳可以说,老公,我希望你以后每次520、七夕、情人节都能给宝宝准备一份礼物,可以吗?

小爱可以说,老公,我希望你这次能陪我过一次大大的生日,可以吗?

一般情况下,我们前面三个要素表达清楚了,对方一般会答应我们的第四点请求。

但是,需要注意的是,非暴力沟通的目的并不是一定要让对方同意我们的请求,而是达到彼此理解的目的,毕竟,也许你的需求很合理,但是对方就是没有能力满足,没关系,我们可以了解他的感受和想法,两个人再磨合调解。



很多情侣在争吵的那一刻,胜负欲比眼前这个曾经亲密重要的人甚至一切都重要。为了满足口舌之快完全不顾语言戳到痛点后带来的伤害,一心只想着倾泻怒意,言语上加量攻击甚至变味只为了赢下当下这场仗。

就像文中几个案例的主人公,明明自己一肚子委屈但因为表达不当,反而让对方觉得是自己强势不讲理。

聪明的女人,懂得用正确的表达方式让对方产生愧疚感,最后会心存愧疚的“补偿”你。

除了文中所提到的四个要素之外,还为你准备了万能说话公式,帮你解决相处中大大小小的问题,让你们的感情一路畅通奔赴美好的明天。

第一:一秒钟原理,让自己足够冷静
第二:二零、八零法则,直击内心
第三:三明治效应,营造舒适感


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