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九鬼嘉 09-04 11:06 楼主

我们曾问过一些学员,在感情里最怕什么,很多人说,我最怕冷,最怕他不理我。

可是,我们越怕的东西,往往它越会找上门来。

从近几年民政局的数据中就可以看出来,婚外情、三观不合和冷暴力,是婚姻的三大杀手。

很多人都害怕冷暴力,之前有学员说,每次吵完架,他可以一个月都不跟我说话,家里就变得跟冰窖一样,连空气都是冷的。我真的好害怕。



也有学员说,有矛盾有不满,说出来就行了吗?为啥一吵架就闹消失呢?就不能好好沟通吗?

是啊,冷暴力的男人到底是怎么想的呢?为什么非要用这么伤人的方式来对待自己的伴侣呢?

男人用冷暴力,是有深层原因的,而且原因其实也大不相同,只有明确了对方冷暴力的类型及心理成因,才有可能从根源下手,打破沉默,重回亲密。



那今天我就带大家来分析一下,冷暴力有哪几种类型,导致它们产生的心理成因又是什么。

第一种:回避性冷暴力

来咱们平台的学员,有很多人都说过,老师,你教教我,我该怎么跟他沟通,他才愿意开口说话呢?

我往往说,你不沟通,对方才有可能愿意跟你说话。

比如之前的学员甄女士,结婚7年,矛盾越来越多,老公开始冷暴力,除了跟孩子相关的事情,几乎不跟甄女士说话。甄女士痛苦不堪,问我是不是到了七年之痒了?该说点儿什么,老公才愿意开口说话。



在详细的了解甄女士及其老公的情况后,我告诉甄女士,什么都不要做,先暂时接纳他的状态。

甄女士接受不了,仍然想跟对方沟通,不断给老公发消息,结果老公不堪其扰,搬了出去。

甄女士哭着说,他就这么讨厌我吗?连看我一眼都觉得烦吗?

我告诉甄女士,你老公不是讨厌你,而是害怕你,因为他的依恋模式是回避型依恋。

什么是依恋模式呢,就是婴儿自出生起,与抚养者,尤其是母亲之间建立起的依恋关系。只有当婴儿与母亲建立起了这种依恋关系,婴儿才会感觉安全。


但建立依恋关系的过程对有些人而言并不是完全顺利的,由此导致的结果也大不相同,很多人形成了不同的依恋风格,大体可分为安全型依恋、焦虑型依恋和回避型依恋。

很明显,甄女士的老公就属于回避型依恋,他害怕亲密,不喜欢沟通和表达情感,特别需要自己的空间,如果被逼着,他们很容易崩溃和逃离。

而甄女士,是典型的焦虑型依恋,渴望亲密感,希望两个人能无话不说,彼此坦诚,特别害怕不确定感,害怕不被回应。

焦虑型和回避型的人在最初是非常吸引对方的,但是在一起后又容易非常痛苦,焦虑型的人喜欢抓着回避型的人沟通,而回避型的人拼命想要逃离关系,就演变了一个想追,一个不断在逃跑的模式。



这种模式什么时候才能停止呢?这就像警察抓小偷的游戏,小偷跑的也很累,他也想停,所以,只有焦虑型的人停下来,不追了,回避型的人觉得安全了,才会停下来,不跑了。

甄女士恍然大悟,说他们的相处模式就是这样。

在甄女士根据我的建议调整了自我行为模式后,她的老公真的愿意回到家里了。甚至,也和甄女士敞开心扉,表达了自己的真实感受。

小时候,她老公的妈妈就是那种特别焦虑的人,天天抓着孩子问东问西,所以导致她老公从小到大都是生活在逼问中,导致他极其希望拥有一个放松的、舒适、自我的空间。



第二种、保护性冷暴力

当他冷落的时候,他还爱我吗?这是很多学员的困惑。

我想说,答案一般情况下,都是爱。为什么这么说呢?

之前我有一位男学员张亮,因为妻子要离婚,前来求助,离婚原因是张亮总是对妻子冷暴力,每次吵架都会离家出走。

听到这儿,大家是不是很生气?你都这么过分了,那被离婚不是活该吗?再说了,你都不理人家了,干嘛还不离婚呢?

大家这么想很正常,我问他,为什么不想离婚?你还爱他吗?为什么对方给了你那么多次机会,你还是这样一吵架就冷战?



他说,老师,我当然爱他,而且我也离不开他,但是我好害怕我怎么说,他都不理解我,我怎么说都是错的,如果那样的话,我就会忍不住跟他吵架、去伤害他。

这样的话,他肯定要跟我离婚,其实很多时候,我自己出去透透气消化下就好了,可是他非要让我一直沟通沟通,但我在气头上是不能沟通的。

看的出来,张亮对妻子是有很多不满的,但是他不敢表达,因为张亮小时候,爸爸妈妈都是暴脾气,一不开心就拿张亮撒气,张亮稍微表达一点情绪,父母就会变本加厉地对他,甚至威胁要抛弃他。



所以,小时候的张亮就认为,表达不满是一件非常危险的事情,会让关系更加糟糕,甚至会到被抛弃的地步,所以他几乎从来都不敢表达自己真实的想法和感受。

长大后也是这样,为了保护关系,他都会憋着不说,他难受,妻子更难受。

我教张亮学会控制自己的情绪,并鼓励他表达自己的情感,他终于能坐下来,跟妻子进行一场面对面的深度沟通。

他跟妻子表达,我真的很爱你,不想离开你,我很害怕被你抛弃,也害怕你生气,所以每次你生气的时候,我只能躲开,我害怕我们吵架后的结果是不可收拾的,小时候,我爸妈就是因为吵架离婚的。我真的很讨厌吵架……



听到张亮这么说,妻子才彻底明白,原来老公的回避,其实并不是不爱她,而是不想和她发生冲突,算是在保护他们之间的关系,虽然看上去是幼稚的,但在张亮的世界里,这个方法是有效的。

于是,她开始鼓励和接纳张亮,张亮也越来越愿意敞开心扉,对妻子表达自己真实的想法和感受,虽然他们多了一些争吵,但关系却越来越真实,也越来越好了。

说到这里,相信大家可以理解了,其实很多人的冷暴力,不一定是故意的,而是他们真的害怕沟通,或者实在不知道怎么面对,才会选择冷暴力这种逃避和逃跑的方式。

但是,有那么一些人,却会利用女生们害怕被冷落这一点来控制女生。



第三种、策略性冷暴力

我上半年有个学员依依,跟男友恋爱一年多了,之前,依依是一个活泼开朗自信的女孩儿,朋友很多,乐观积极向上。

但是跟男友在一起后,两个人如果发生什么冲突和矛盾,依依想通过沟通解决问题,男友却不予理睬,采用冷暴力的方式对待她。

最终,为了维系感情,依依不得不妥协,就这样,一次次退让,依依慢慢在感情中失去了底线,没有了自我,变得特别听话顺从,可即便是这样,男友还总是以依依做的不对为由,冷暴力依依。

我教依依去试探对方,才发现,对方其实不是真的生气,而只是想用冷暴力来让依依妥协。

依依这才明白,对方冷暴力,并不是自己做错了,而是对方控制自己的一种手段。



后来,依依见到了男友的父母——一对冷漠的夫妻,她才理解,男友从小生活在那样充满冷战、控制的环境里,也习得了这种模式。

他不知道怎么让依依妥协,不知道怎么解决问题,只会用冷落惩罚依依,让你乖乖就范,就好像很多人会用指责挑剔的方式来控制女生一样。

除此以外,还有一些男生在分手的时候,习惯用冷暴力的方式来表达。因为他们自己无法直面分手这件事儿,希望用这样的一个行为来让你知道,自己想结束这段关系了。



综上所述,男人的冷暴力主要就是这几种类型:

1、因受不了而逃避的回避型冷暴力
2、因为害怕破坏关系的保护性冷暴力
3、就是有某种目的的策略性冷暴力或者单纯只是想分手了

不论面对哪种类型的人群,正确的处理方式是以下几个点:

1、要有自己的信念
2、观察对方的日常行为
3、尝试陪他沉浸在他自己的喜好

但仅仅知道正确的处理模式是不够的,还需要有正确的沟通方法和技巧,才能减少矛盾,提高感情浓度和质量。

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