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彤元 08-20 05:43 楼主
好多人问我作为一个已婚已育的妇女同志,为什么不谈谈育后的生活。因为恋爱是一切的基础哪,如果和成年人的界限都控制不了,你怎么能控制的好对未成年人的界限?

饭要一口一口吃,打通和父母相处的江湖,打通和男人相处的江湖,觉得还算可以生活想多个纬度了,那么再去试着打打和孩子相处的江湖。

有些人觉得人生节奏不是这样的,我作为路人也没啥好说的。只是这个微信号是我的小院子,我只能吹些我种过的花花草草。

人呢,就是这个样子,水平和我差不离的,我能一起谈谈。水平真的高我太多,我也不懂人家的生活,再我看来,恋爱没谈开心就把娃娃给合作了,那都是高人,类似于我在刷题呢人家已经上清华北大了,这真不该我能指导的。

喜欢写恋爱话题,就是因为恋爱开心啊。或者说,开心的才算恋爱。

为什么会有人喜欢苦恋呢?

每次我说拉节奏什么的,总有妹子想不通,说你是不够喜欢才会这么说,真爱根本不是这样的啊。

二十年前,我大概会反思一下自己对男人的是不是不够喜欢:的确是,有什么不开心,我就会告诉男人哪里哪里让我不爽了,我要做做其他事情缓缓。当然我年纪越大越自洽,现在连愧疚也不会了,我和我男人,也认识小二十年了,大家都还在认真工作,培养爱好,保持体重,尚没有过劳肥,娃也不杀人不放火的成长着,刷刷卷子,看看流星,吃吃冷饮,打打游戏……

这样的恋爱果实,享受了十几年,也算挺赚吧。而且肯定娃越大,女人婚姻的依赖就越少——或者男女平等的说大家对婚姻的制度依赖就越少,要是没有感情,在一起不开心,更会觉得没有不拉距离的道理啊。

生活中总有点小纠纷,一时间想不明白,所以我们人类才需要那么多好玩的东西,去跑个步,看个电影,写写东西,吃点好吃的,自己充几天电,然后想想,多大的事啊,要不要再去撩几句?

如果还是觉得不行,这气头顺不下。那就继续充电——这就是拉节奏,有些妹子总问,如果我不找他他永远也不找我怎么办。

才几天啊,就说永远。死前你说遗产给他继承,他总会过来吧。你所谓的永远不找你,其实就是在当下模式下,他没有动力继续和你太过热络。那能怎么办呢?自己去创造某个不需要男人太过热络也可以乐在其中的生活模式呗。

爱情只需要在刚刚开始的时候主动追一下子,接下来的交往,其实是在验证彼此自我成长,自得其乐的能力。

当年和男人谈婚论嫁的时候,也时常扪心自问,为什么是我,为什么是他,为什么愿意走到这一步。想来没发生什么特别一锤定音的事情,只是随着时间的过去,交往的深入,不知不觉体会到在一起提高了生活的轻松和安宁,从而获得了可以继续试下去的乐观精神。

轻松感在热恋的时候还蛮难体会的,因为那个时候太兴奋,会计划这个计划那个,也会有意识地要平衡约会和自己的生活,再加上其实还没那么熟,多少要寻找各种机会表现自己,希望让对方尽快意识到自己是什么样的人。

所以在一开始热恋的时候,你要注意到,这可以是生活的奖励,但这不是生活的常态。

你先享受着,但也要有等一切恢复常态后再加大投入的准备。

热恋期,子弹全打光,一个礼拜一个礼拜通宵熬夜,24小时黏在一起才能吊住的感情,先悠着点,别急忙忙的就同居或者每天上赶着去做牛做马,掏心掏肺,从此非你不可的消耗自己。

热恋的幸福千篇一律,如何平稳度过后退期方显英雄本色。

对方不再那么积极又热情地计划在一起,开始寻求自由的空间喘息时——你要真心接受这是一个非常正常的自然现象,也正是考验彼此之间是否能进能退的关键时期。

能进能退,才能稳中有升地提高生活质量。

恋爱这个事情,和炒股票真的很像。大多数的散户,亏的原因往往是在牛市里追高,熊市里没子弹加仓——涨的时候他们以为永远要涨,跌的时候又非常容易绝望。好多人和我说不敢炒股,就和我说不敢谈恋爱一样,当然我也不会去劝人开户啦,毕竟我这种每年除了打新股操作不了几次的人,在别人眼里也不算会玩= =。

就在微信号里自己乐呵乐呵吧。

如果认为交往这个事情,因为是真爱,所以永远只能前进不能后退,一旦有所退缩就会以分手为主要话题了,那么等于给了双方压力,有压力就会有负面情绪,而这个情绪又因为感情的不能退缩论不敢彼此冷静下喘息,还一定要摊开了让彼此知道,那当然很容易随着热恋的消退,时间的流逝,降低了彼此的生活质量。

这种拉低哪怕不代表着两个人在物质生活上的扯皮,也会表现在精神上的越来越紧张,越来越乏味。

只有一个对方的世界,真的太狭窄了。好多人为什么吐槽婚姻里夫妻的疲惫,他们不一定穷,而是非要把彼此能独立分开做的事情,并在一起互相折磨和扯皮。

仿佛一旦分开自己做,就亵渎了真爱似的。

一个普通人,哪有可能那么好玩?

就拿聊天来说,刚刚认识大家每天聊个热火朝天,妙语连珠,觉都不想睡很正常,但这种兴奋的话题很难一年半载地持续下去。如果一方的思维模式里是现在聊的那么不热络了就是不够爱了,或者是感情冷淡了,必须要没话找话坚持形势,那就无谓地给彼此增加了负担。

仔细想想,你最喜欢的电视剧,一帮人绞尽脑汁想情节的那种,也无非一天放一个小时不到,一年里也就出个一季十几二十集的。普通人,哪有那么大的脑容量在日常生活里让对方天天追自己连载,还得每句话都弹幕配合。

恋情,是对精神状态的一种分享,一种输出。

要持续地能高质量分享,能输出,你是要在日常里继续保持输入的心态,和休息时间的。

逼着彼此必须输出,不得喘息和休息,不能考虑其他任何的可能性和人生尝试,这就是对生活质量的一种拉低和压迫。

对方热情了,就急着去考验让对方怎么能更热情;对方稍有退缩,又想着不如分手算了。

错误的目标追求和自我加压,就会让人状态变差,也很容易让她们只能在垃圾堆里捡男人。

任何一个成熟又追求幸福生活的人,谁不在乎自己的精神世界基本盘?在生活里积极乐观,阳光开朗的人,不可能在爱情里无底线地满足他人只能前进,不能后退的欲望。

反倒是各种没有长线打算,把恋情和婚姻都简单看成欲望满足的男人,才会对女人的单方升级毫无压力——因为他们会用彻底的断崖式冷暴力来应对,等到想睡了再过来哄哄骗骗就行,动动嘴皮子许多话还能群发呢,男人也不会意外怀孕,自己就是各种不吃亏。

要避免这种情况,就要允许大家热恋期过后,自己有个自己休息,输入的方式。

养兵千日,才能用兵一时。

解放思想,就能提高生活质量。

在和一个男人有所交往的初期,再怎么一见如故,也先享受吃吃喝喝睡睡就行了,就不要人为地加入“女人必须要在多少时间以内让对方敲定关系才算成功”的压力。这压力除了降低你们之间的交往质量和紧张关系以外,有实质好处么?

是能让你钱多,高潮多,还是身体健康升官发财。

都没有。

普通人过日子,先抓本质,先练内功,先克服自己的弱点。

为什么要急着让对方敲定关系?你了解对方吗?你怎么知道他现在的表现不是表演?你如果想着长线合作,就不要起步乱冲刺。

你也需要通过时间来观察,对方的目标是否和你一致,对方的输出是否有持续性,对方会不会乱抛责任在你身上或者想着粘你便宜。

每当你觉得对方并没有达到自己也有的水平,或者会刻意惹自己不痛快来立所谓真爱规矩的时候,你就要让对方了解,我不会拉低自己生活的底线来让你好追,我就这个节奏走着呗。

没面子,就是你认为的苦难,为了克服这个苦难,你就不知不觉把感情等同于男人给女人的承诺。

你忽冷忽热,那么我就不用为和你见面特地留时间;你懒散消极,那我就不会考虑和你共享财产和收益——我对你没有要求,但我对自己的生活质量有要求。

男人整体上又不会比女人蠢,我也没强到曲高和寡,哪怕我不打断自己的腿,正常节奏走路,能跟上的男人很多啊。他们也喜欢过快乐自在的日子,见面彼此吹捧,不见面各自攒钱和玩耍,一屋两人,三餐四季,各出各的力,各享各的福这样的生活状态,受众群可广了。

真心喜欢和生活质量,就没必要对立起来,好的感情不是非要克服多少困难才能验证,而是大家能享受着生活培养着自己,以逸待劳地面对困难,一战定天下,促繁荣,保太平,享人生。

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