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01
合租式婚姻,中国女人的痛

最近,《三十而已》热播,每天占据微博热搜。

为什么它这么火?

因为它真实,有爽点!

三个女主,分别代表了三种不同的人生选择。

王漫妮三十而立,仍然孓然一身,只是不想将就,委屈了自己。



顾佳双商在线,内能将家庭孩子照顾地妥妥帖帖,外能在太太圈升级打怪,帮助丈夫解除公司危机。



钟晓芹听从家人建议,早早结婚,没有浪漫没有惊喜,将生活过成了合租式婚姻。



现实生活中,我们没有王漫妮不将就的决心,也没有顾佳的魄力和双商。

大部分的我们,都将生活过成了钟晓芹的样子。

早餐时间想和老公聊两句,他却只顾捧着手机刷新闻。



你养鱼可以,我养猫不行。

衣服只洗自己的,碗只收自己的。

门坏了,嘴上说修,却一直拖着。

老婆胎停做手术,没看到他表现出一丝心疼;丈母娘不小心把鱼弄死了,他却大发雷霆怪罪老婆。

这,就是我们大多数人的婚姻现状。

无论恋爱时多么轰轰烈烈、爱得死去活来,步入婚姻之后,所有的热情都会迅速冷却。

本该温馨甜蜜的婚后生活,最后也都变成了日复一日的麻木与平淡。

02
缺乏沟通的感情
注定是一场无硝烟的战争

邻居和老公在一起十年,恋爱四年,结婚六年,孩子三岁。

孩子出生后,老公嫌弃孩子半夜哭闹影响休息,于是提出了分房睡。

邻居思考了一下同意了,毕竟现在自己不工作,全靠老公一个人上班赚钱养家。

但两人就是从分房开始渐渐变得疏离起来,往日亲密不再,对话全是围绕孩子。

他们没什么矛盾,客客气气的,但总觉得不像夫妻,反而像合租的室友。

没有亲密、没有交流,甚至连性生活也屈指可数。



这,大概就是中国多数夫妻的真实写照了吧。

日子倒也能过下去,但是总觉得婚姻不该是这个样子。

婚姻不是一个人的独角戏,而是两个灵魂的碰撞。

在茫茫人海中,两个人能相遇已经属实不易,能结为夫妇更是耗费了多年的运气。

一辈子那么长,不要将日子过成一潭死水。

婚姻,不该是爱情的坟墓;也不该在缺乏沟通中偃旗息鼓。

夫妻之间,应该学会如何沟通。

只有了解了对方内心的真实想法,才会懂得如何让对方开心,日子也才不会越过越沉闷。

没有谁是一座孤岛,我们每个人,都是一块泥土,连接成整个大陆。

夫妻关系也如此,只有双方夫妻紧密连在一起,家庭这片大陆才会成为一片滋养全家人的沃土。

03
婚姻分得太清楚,是一场灾难

天津一对老夫妻,结婚三十年,不仅吃饭睡觉分开,生活中的每一件事都泾渭分明。



即便天气很凉,老头子也只能睡过道上。

平时买的鸡蛋都要做上各自的标记,你吃你买的,我吃我买的。

老太太要热饭,老头子想加个鸡蛋,老太太不同意,直接回一句:

“不行,你搅和我了。”



老头子叫苦连天,认为老太太就是个母夜叉。

老太太也表示,自己何曾舒坦过?

老头子从来不关心她,在外面买回来的东西都是自己偷偷吃,从不跟她分享。



叫他换个灯泡,他拒绝:“你想摔死我啊!”

虽同住一个屋檐下,却如同陌生人一般,凡事斤斤计较,生怕自己吃了亏。

夫妻能做到这份上,和合租的陌生人真的没什么两样。

这种凡事都要斤斤计较的合租式婚姻,早已失去了当初结合和意义。

这种生活,最令人绝望的不是无性无爱,而是在鸡毛蒜皮的生活中将自己困在婚姻的枷锁里。

一生与另一半缠斗,既无法改变婚姻的本质,也没有逃离困顿的勇气。

只能日复一日,重复着麻木与绝望。

我们终其一生,都想找一个能携手一生、呵护关心自己的人组成家庭。

但就如《三十而已》中,钟晓芹说的:“谁都想避风,谁当港啊?”



婚姻本不是避风港,因为夫妻两人共同努力,彼此体谅照顾,才成了避风港。

要是谁都想要庇护却不想付出,成天想着谁占了谁便宜,那婚姻永远都成不了避风港。

过于计较的婚姻,本身已经失去了它的意义。

04
怎么做,才能避免合租式婚姻?

不知道你有没有发现,无论婚前感情多么好,大部分婚姻都会无可避免地进入一段平淡期。

其实进入平淡期的原因也很简单,因为大家都懒得再经营,日子怎么过也就那样了。

这种观念是不对的,结婚并不意味着我们能一直幸福下去。

好的婚姻,是经营出来的。

怎么做,才是至关重要的。



①学会赞扬对方

约翰·戈特曼是专门研究亲密关系的学者,他把批评、鄙视、辩护和冷战称作是引起婚姻破裂的末日四骑士。

这四位骑士出场频率越高,说明婚姻可以被挽救的几率就越小。

事实也证明,经常出现这些问题的婚姻,都走不长远。

两人要么是互相伤害,彼此耗着,终其一生;要么是分道扬镳,结束这段关系。

无论是哪一种结局,都不是我们希望看到的。

无论是谁,在受到批评和鄙视的时候都会不高兴,尤其是对象是伴侣时。

己所不欲勿施于人,不要只看到伴侣的缺点,也要善于发现他的优点。

多夸夸对方,两人的感情才会升温,家庭也才会朝着好的方向发展。

少用苛刻的方式对待伴侣,更不要冷战,情绪都是一点一点积攒的。

总有泄洪的那一天,等到那一天才意识到问题,就晚了。



②尊重对方的兴趣爱好

每个人都有自己的喜恶和爱好,作为伴侣,我们最应该尊重的,就是对方的小癖好。

不要因为你喜欢美剧而妻子喜欢韩剧就鄙视她,也不要因为丈夫偶尔打一两盘游戏就数落他不上进。

任何一种兴趣,都不该被嘲笑。

你的兴趣未必高大上,我的兴趣也不见得很low。

我们是彼此最亲密的人,更应该在兴趣这件事上尊重对方。

③构建“我们”意识

夫妻之所以会吵架,是因为把对方放到了对立面。

而我们吵架的目的,是为了让双方做出改变,让这个家越来越好。

而吵架的方式,恰恰导致了与目的相反的结果。

想要吵架的时候,多想想“我们”两个字。

夫妻双方在家庭里就是一个共同体,当我们学会凡事以“我们”开头,事情就会变得简单很多。

我们做的一切努力,都不过是为了让自己的小家越来越好。



拥有“我们”意识,遇到矛盾和难题,都会想着如何解决,而不是想着换个人就好了。

这也是夫妻双方感情得以巩固的,最为重要的因素。

维护一段婚姻,需要夫妻双方的共同努力。

少了任何一方的努力,婚姻都无法走向幸福。

在未来的漫长岁月里,我们唯有肩并肩、手牵手,方可到达幸福的彼岸。

大概都听说过丧偶式婚姻和丧偶式育儿,现在丧偶式恋爱也出现了。跟丧偶式婚姻和丧偶式育儿一样,丧偶式恋爱,就是说男朋友空占一个恋人的位置,却让你依然感觉很孤独。

丧偶式恋爱最大的特点可能就是形单影只了。

在你需要他的时候,你一般都找不到他,联系不上,就算侥幸能联系上,也形同虚设,他绝对不会赶来帮你。你就好像是在梦里谈了一场恋爱,现实中似乎什么都没有发生。你还是没人陪伴,一个人独自生活,一个人承担生活的压力。

可是,没有人的恋爱从刚开始就是这样的,即使是现在的丧偶式恋爱,也经历过最初的激情期。而激情过后的平淡期,才是丧偶式恋爱产生的关键节点。

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