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琴从 07-10 06:06 楼主

1

“他爱我和他娶我,好像完全是两件事”

问:

我今年33岁了,是个中学老师。

可能是因为从小学习不错,我人也长的挺好的,所以一直都有挺多男孩子喜欢我。

之前处过6、7个男朋友,待我都特别好,平常都会嘘寒问暖的,生气了也会主动来哄我,满足我日常的生活需要。

我也会很依恋他们,但是到最后都因为各种各样的原因分手,也从没有人跟我提过结婚的事。

我现在这个男友是相亲认识的,很宠我,现在已经处了两年了,我不知不觉都30好几,可是他好像从来没有想结婚的意思,也从来没有给过我任何承诺,这让我特别没有安全感。

如果我俩成不了,我也这么大了,就成了剩女。

我特别着急,情不自禁就想跟他发脾气,可是他还是不知道我到底想要的是什么,我该怎么办啊?



语嫣导师解答:

这位小可爱你好,很认真的看了你的问题,感觉你虽然年龄已经33岁了,但是却依然是一个纯粹的女孩子,颇有“中年少女”的感觉。

让你成为今天这样子的你,过往的恋爱经历“功不可没”。

你的原生家庭可能让你缺少框架感和处理问题的能力,无法自己独立生活,所以年纪不算大,却有着特别丰富的感情经历。

可能是将很多生活中的事情都依赖给愿意爱你宠你的男人们。



这样做的好处是,生活没让我们承担太多的压力和挫折,能让我们保持一个比较少女的状态,依然魅力满满。

但是坏处是,会容易成为一个只能依附于别人才能生活的人。

假如说,恋爱是树与藤的结合,男人是你的树,支持起了你,男人会从你的依赖中找到一种成就感,毕竟恋爱嘛,就是你侬我侬的需求。

婚姻就像是树与树之间的彼此给养,依靠,是两种力量的结合,才能过好日子。

所以男人会找个藤谈恋爱,享受被依赖的成就感,享受完了却不敢娶,因为他很清楚自己在某些时候,也是需要被爱被呵护的。

但是他们又不愿坦诚自己没有你期望中的如神一般那样强大,就会找借口分手了。



你的现男友不提结婚,一个是他也在衡量跟你结婚后的利弊,他能否承担;另一个是你如果不让他知道你有结婚的想法,他会以为你只想做个孩子,他就不会想要跟你走入婚姻。

所以这点,你一定要开诚布公的跟他说,不能什么都靠他猜,而且也表示自己也会成长,要懂得给他创造生活的希望。

婚姻是成年人的事,你也不能一直只做个孩子,因为结婚后你也可能有小孩,而且还有很多生活琐事,这些都是逃不过的。

现在不成长,迟早也得面对,那时候闹了大矛盾,再靠补救就来不及了。

我做咨询十余年,见过太多人性情感,所以对于很多问题都是见一看十,见到你说一,就能看到你十年后的生活,所以会跟你讲很多。

虽然你的感情经历不少,但是心智依然停留在几岁的阶段,至少要成长到心智20多岁了,我们才能更好的走入婚姻,侥幸不得。



2

我可劲儿“作”,终是把他弄丢了

问:

男友前天正式向我提出分手了,好难过,我俩在一起将近两年的时间。

我今年32岁,男友35岁,几年前我移居美国,男友留学到我的学校,后来留在美国工作,我俩在校友会上认识。

第一次见到他的时候,觉得他就是我一直等待的那个人,有了怦然心动的感觉。

因为工作的原因,我俩异地,但都会定期约定见面。

记得有次我临时接到任务出差,周五不能赶回来见面,内心挺沮丧的,又累又想念他。

没想到,我周六到家,推开门看见屋里摆满了蜡烛和鲜花,惊住了,大脑迅速搜索谁做的啊,好惊喜啊。

抬头看见男友从餐厅端出晚餐,那一刻又惊又喜,感觉自己可幸福了。



后来对他感情越来越深,在乎的东西也多了,有时聚会看到他和朋友畅聊,就感觉自己被忽略了,想让他陪我回家。

有的时候在外面会不顾及他在外人面前的尊严,说话也比较直。

但我做这些事情都是想要引起他的注意,因为我发现随着我们在一起的时间越来越长,他对我的重视程度也越来越低,甚至有时会忽略我。

可到了后期确实感觉自己也比较作,对他也提了一些无理的要求,生气时不回复消息,故意让他着急。

这次和朋友聚会,把照片发到朋友圈,男友看见有男生一起玩就生气了。

我俩吵完架,他说:“我俩结婚吧”,当时听到他的提议,其实内心是开心的,但又觉得结婚这么大的事情连仪式感都没有,那么草率就答应,他以后会不会不珍惜自己。

他看到我犹豫,最后就提出了分手,说:太累了,以后想谈段有结果的恋爱,也希望能被对方疼惜。

老师,你说怎么办啊,我们还可以和好吗?



米瑶导师解答:

你好,从目前情况来看,你与男友属于假性分手,复合的几率很大,但关键看你如何做。

第一,你俩分手导火索是男生求婚俩人争执最后分手。

男生与你相处过程中,虽然有不满意,觉得自己的付出没有得到好的回报,但他对你的感情还是不错的。

其实男生求婚,也是因为俩人见不到面,看见你发照片,没有安全感,激动下求婚,但没有得到他想要的答案,然后最后想要分开。

虽然求婚草率,但是我们更应该看到他求婚背后的情感需求。

很久不见面本身就容易引起焦虑,但看到你的行为更加焦虑,他其实希望的是被你看见,看到你爱的回应。

当没有安全感的时候,男生选择了更近一步抓关系,没有得到好的反应,反而更加失望,再加上你长此以往的没有安全感和焦虑,堆积在他身上的情绪即将要压垮他,那自然会提出分手。

他会想,即使以后可能也没有结果,在一起实在太累,对未来也失去了信心。

当我们还没考虑好结婚时,可以拒绝,但一定要回应对方的情感,不回应就相当于切断了关系。



第二,关键是接下来与男生的接触,让他重新看到希望。

能理解你在情感中也是没有安全感的,当看到男生求婚没有仪式,会想到轻易答应对方可能会不珍惜自己,可见其实是没安全感的,所以才会退缩。

对你来讲,要想经营好这段关系,需要建设自己的安全感、还有看到情感中爱的流动,男性对你们关系的需求,这些是我们经营长期稳定建康关系的关键。

与男生的相处,先接触表达出你对他行为的重新理解,建立舒适感,逐渐改变他对你的印象,然后再建立俩人之间的信任感。



3

他是不想结婚,还是不想和我结婚?

问:

我和我男朋友交往了1年,我28岁,也到了谈婚论嫁的时候,我想跟他把婚礼之类的相关事宜谈一下。

但是每次一谈他状态就在后撤,我就很气。

我俩刚在一起时很好,现在却一直在吵架,吵到最后问题也没有得到解决。

最让人头大的是,我爸妈觉得不合适,劝我分开。

可我就是好难受好难受,我到底该怎么办啊?



语嫣导师解答:

你好,能理解你目前处在的这种挣扎。

明明是很想跟对方在一起的,想着天长地久,想跟对方拥有一个幸福的小家庭,可是你的心意却无法被看到被理解,反而每次一谈男朋友就跑,这给谁谁也会气。

但是你要清楚,很多时候越是面对了多方的压力,我们就越不能意气用事。

因为情绪很容易将我们牵引到未知的方向,到最后根本就不是我们想要的结果,而是被情绪控制的结果。

你没有写出来你俩通常在吵什么,但是从“一直在吵架”来看,你俩之间的问题应该是很难真正去磨合处理的,甚至谁都不愿意让步。

只能是通过一次次的碰撞,来让对方知道自己的态度,态度越鲜明,就像亮剑越锋利,这一刀一戟伤到的都是自己想爱想共同生活的那个人啊。

这样吵架只会破坏了感情,对于拉动两人的关系一点用都没有。



很多人以为感情是天然的,其实不然,感情是需要经营的,感情经营到位了,走入婚姻是顺其自然的结果。

你们一直吵架,感情结构一点都不稳固,根本没到谈论婚姻的时候。

你的父母是过来人,他们只是劝你,而并没有实际去干预你的感情,一边是尊重你的决定,一边又是心疼你。

因为过来人都清楚,很多现实的问题得不到良好处理的话,就算进入了婚姻也一样解决不了,感情一次次被消减,就再难维持了。

所以给你两点建议:

1、不要吵架,而是把你俩之间的问题逐条梳理出来,找到解决问题的办法,破除困境;

2、跟他沟通他谈到结婚就后撤的原因——没有无缘无故的后撤。

如果他是因为恐惧、不安等情绪,那么就去给予他生活的希望,如果他是有二心,那你们这样也根本没办法结婚。



现在越来越多人明白婚恋咨询的意义,就是因为前人有很多都是被纯感受性支配进入了婚姻,但是过日子是很落地的事,来不得幻想。

落地的部分越多,两个人越能和谐的面对问题,长久的相互陪伴和给养越能经营出和谐的关系,家庭就成为了港湾,两个人的联结会非常深刻和稳定。

我们上学20多年从来没有有人教过我们该怎么处理关系,如何能更幸福。

有的人能在生活中领悟,而没领悟的那部分人就成了最无助的人。

所以婚恋咨询绝不是锦上添花的存在,而是一种刚需。

因为社会就是由一个个家庭组成,而恋爱、婚姻的关系,正是家庭结构稳固的关键必要条件。





对于大多数女人来说,恋爱不是目的,结婚才是最终目的。

而现实生活中的很多女人,都在谈一场无疾而终的恋爱,虽然想结婚,但男人却迟迟不主动、不答复。

在外人看来两个人的情感下一步应该会水到渠成,但是在男生的心里却始终没有要推进的计划,也迟迟不愿做出升级关系的承诺。

爱情和很多东西不一样,它像沙子,你抓的越紧,它从指缝溜走得越快。

因为爱一个人,所以想要留住他,但是你越迫切地、不加节制地表达你想要牢牢把他束缚在身边的欲望,越是会把他推得更远。

要知道,80%以上的男人都不会单纯因为“我爱她,所以我娶了她。”

而男人真正的想法是:“我到了想要安定下来的那天,我才会考虑结婚,我才会迎娶一个适合我的女人”!

而很多姑娘不懂得如何在男人心里霸占一个不可取替的位置,让他离不开你。


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