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大家好,我是暖心honey姐。

今天想要跟大家聊聊,什么总有些人不能拥有一段长期的恋爱关系?

我们学会的学员大部分年龄都在30岁左右,有的女孩子家庭背景、学历工作都非常不错,但就是脱单困难,或者没办法拥有一段稳定的长期关系。

女孩子和咨询师抱怨,找到一个合适的男生太难了,男生不是学历收入不好,身高长相不达标,就是相处中各种矛盾。

反正就是不能找到一个完全满意的伴侣,常常事与愿违。



最近看了阿兰·德波顿的《爱的进化论》这本书,有个观点想分享给大家。

“般配是爱情的结果,而不是前提”。

很多人不能脱离单身,或者不能经营一段稳定长久的爱情,是因为总想找到一个完全适合自己的人。

不能接受对方的缺点,更不能接受关系中出现的矛盾和困难,以至于关系走到半路就散了。

对于爱情,女孩子充满了各种美好的想象,希望对方没有讨厌的缺点,能满足自己对理想恋人的想象。

比如帅气多金,能把自己宠成小公主,男生能get到自己心里的想法,俩人相处没有矛盾,总是很甜很甜,能一直幸福到永远。

这种对爱情的幻想让我们不能忍耐相处中的一点点问题,更不可能接纳对方的缺点。

其实“合适人选”的真正标志,不是完美互补的抽象概念,而是接受差异的能力。

如果没有接受差异的能力,那可能爱情并不能持续长久。



学员岚岚当时来学会的诉求是追回男友。

俩人相处半年中经常吵架,比如逛街买衣服,男生喜欢休闲款式,岚岚想让他买比较正式的西装,俩人因为意见不能达成一致吵到天翻地覆。

再比如男生抽烟,岚岚就很反感,要求男生戒烟,对他每天查岗各种监督,常常引起争吵。

相处半年,男生实在没有信心走下去,觉得俩人不可能有未来,最后选择分手离开。

岚岚其实非常爱男生,但就是没办法和对方的差异友好相处,最后导致关系破裂。



有时我们也经常听到学员讲,

“男生不秒回我信息,就是不重视我”。
“过节日,男生不送我礼物,就是心里没我。
”“男友总是和朋友出去耍,觉得他认为朋友比我重要,看他出去玩就生气,我俩经常因为他朋友吵架”。

像这类相处中女孩子不能接受男生与自己不同的例子非常多啊,伴侣们也经常因为这些差异吵的天翻地覆。

当时我们把米瑶老师推荐给了岚岚,按照米瑶老师给出的解释:事实上,不能接受伴侣差异的特点是因为我们的分化能力还比较低。



在我们的成长过程中,如果父母与我们的关系过近,我们经常按照父母的意识去做事生活。

那孩子的分化程度就会相对比较低,不能分清楚自己与他人。

比如恋爱中常见的现象,女孩子觉得我生病了不开心,男生就应该照顾好我,就应该明白我想要他如何做,把男生当成了自己的一部分。

这部分能清晰地知道我想要什么,或者也必须承担我的生病不开心。

而事实上,男生确实不知道如何做,更不明白你内心的想法,因为你们是俩个完全不同的人。

当然这里说的父母意识对我们做事的影响发生在潜意识层面,并不是我们意识层面的内容。

因为有的人可能会说,“我也很独立啊,父母不干涉我。”

其实这是意识层面的不干涉,但我们会承接父母的很多潜意识,这部分潜意识指挥了我们的生活。

就像常常有人会说,我也不想发脾气不这样做,但就是控制不住,这就是潜意识在指挥行为。



那如何才能提升接受差异的能力?

1培养理解行为原因的思维习惯

当伴侣没有按你期待的方式表现时,你可能会有生气,难过,失望各种情绪,在情绪的推动下,直接表达出你的不满指责抱怨或者其他破坏关系的行为。

但老师的建议是:当出现分歧的时候,如果你觉得俩人的关系质量是第一位的,那可以先暂停一下自己的情绪按钮,停一停,缓一缓,让情绪缓下来,不至于处于非常失控的状态。

当情绪缓下来时,我们才可能有机会思考男生为什么这样做,他这样做的原因有哪些,他是有担忧还是害怕,还是其他的什么原因。

比如岚岚过生日,想邀请很多朋友,热热闹闹庆生,但男生想过二人世界,安安静静与女生待一晚。

岚岚就觉得男生不邀请朋友不开派对,是舍不得给自己花钱,更是不想见她朋友,对她不重视。

而其实,男生挺重视女孩子,花费了很多精力金钱策划岚岚的生日。

男生从小看父母平淡细腻的爱情,觉得二人世界更能感受彼此的爱,有爱的滋养。

男生不是不爱,只是爱的方式不同而已,如果只是简单粗暴看行为就会产生误会。



2. 允许一个人的东西只和他自己有关

允许一个人的东西只跟他自己有关,而跟我们没有关系,也会促进分化,提升接受差异的能力。

有时候被伴侣无缘无故攻击,跟我们是谁,我们做了什么没有关系,有可能是他自己的东西,需要允许感受上的分化。

在米瑶老师的帮助下,岚岚最终与男友复合了,复合后也会时常有分歧或者吵架,但对他们关系的破坏力没那么强了,有时反而还增进了俩人的感情

比如岚岚说:有次男友的鱼竿不见了,当时他和客户约钓鱼的时间快到了,怎么也找不到鱼竿,男友就各种发脾气,甚至质问岚岚把他的鱼竿放到哪里了。

男友发脾气的这个过程,岚岚其实也有一点点小生气,但还能控制,她只和男友说了一句话,“我没有见到你的鱼竿”。

任由对方发脾气甚至误解她,最后男友找到鱼竿后还和岚岚来道歉说,“我当时太着急了,控制不住脾气,让你受委屈了”。

男友对岚岚充满内疚感,以后更加花费心力地对岚岚好。

岚岚理解男友发脾气误解她是因为找不到鱼竿,有可能耽误与客户的约会,对他工作造成影响,遇到这种应激事件男友的人格退行到孩子的状态。

无论是找鱼竿,还是男友的脾气误解,都和岚岚无关,只是男生自己的事情,都是男生自己的感受。

假设岚岚认为这件事和她有关,就可能会被卷入,俩人大吵一架。


3. 观点不同于存在的整体

一个人的观点不等同于这个人的整体。

比如男生认为朋友就应该多交流多聚会才能维护好关系,为自己带来资源,但女孩子觉得朋友没必要保持那么密切的联系,俩人因为观点不同而争论。

最后演变成女孩子怀疑男生是否把她放到心里的核心位置,引发一场激烈的战争。

所以很多时候,我们不能以偏概全。

提升接受差异的能力,除了给大家的3点建议,更多的建议大家不断提升心智化水平,提升分化程度,潜意识内容意识化,这部分内容需要在咨询师的帮助下才能更好地成长起来。

就像岚岚成长后,面对男友的失控都能hold住场面,让男友更爱她。

这些效果完全不是技巧撒娇可以比拟的,这才是我们经营好情感的核心能力。

有人可能会说:“我不能接受男生有XX问题,我要换男友”。

当然这是可以的,我们有权利选择伴侣,但当我们发现对方有一些跟我们不太一样的地方,那些差异真的代表了对方差一些吗?

不管和谁在一起,因为生长成长环境的不一样,形成价值观包括行为方式的的差异,我们还是需要拥有接受差异的能力,否则我们可能还会陷入同样的恋爱困境。

很多人不能很容易的摆脱单身,或者没办法维护一段较长时间的情感。

就是因为不能接受彼此之间的差异,不能接受对方与自己的不同,无论是观点,语言还是行为。

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