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霜怜 06-30 05:32 楼主

很多情侣经常无法理解对方在恋爱中的表现,总是在发生摩擦时觉得“很失望、性格不合、无法相处”,经过几个回合的争吵之后,最终都以分手收场,其实这就是因为每个人的恋爱类型不同所导致的。

心理学家埃里克森认为,在成年的早期,人将进入“如何平衡亲密与疏离”的阶段,平衡好的话,爱情关系、友情关系等都会得到发展;无法平衡的话,人将会对他人之间的关系感到恐惧。

这也是我们大部分人都将经历的过程:最开始我们只喜欢“爱自己”,后来我们喜欢上了“去爱另一个人”。

如果你无法平衡亲密与疏离,谈恋爱很有可能就会变成“恶性循环”,那无法控制自己时,我们就会出现以下四种不同地表达爱的方式,来看看你属于哪一种吧~



第一种 安全型

顾名思义,就是你会正确的表达喜欢,让对方能够感觉到你对他准确的爱意。

一般安全型的女生都是家庭美满,在没有打压的环境下形成的。

安全型的体现第一点就是稳定愉悦的情绪,不管遇到什么事情,你主要的情绪是稳定的,而且是比较愉悦的,偏向开心的情绪,这是安全型的一种表现。

第二点是能够跟亲密的人说自己是开心的,同时会很耐心地观察对方,因为你会想要了解对方。如果你是安全型,你是能够去关注,了解对方的。这种感受对方也会感受的到,关系就会很正向,及时遇到矛盾和问题,也能够很好的化解。因为你有这个耐心去做,愿意去了解对方,愿意陪伴、愿意关心对方。

第三点是共情,共情是什么意思呢?共情就是感同身受。感同身受是什么呢?就是我知道对方的感觉。比如说你看到一个朋友去上班,你看他一眼,你大概就能够知道他今天开心还是不开心,你能够感受到对方的情绪变化,这个就叫共情的能力。

第四点就是你会愿意耐心的去跟对方沟通和交流。沟通这一点是非常重要的,愿意跟对方交流你内心的想法、感受。但是如果你是焦虑型或者回避型,一般不会太愿意跟对方讲,老觉得不太好讲,这个不大好说,或者即使说出来效果也不好。



我们来打个比方,如果一个回避型和一个焦虑型的人在一起的话,可能在面对抉择的时候,回避型的人会想着这个问题解决不了就放着吧;而焦虑型的就会一直挂念着这个问题,让自己陷入焦虑中。

这样的情况下,两个人可能就会慢慢远离对方,觉得和对方在一起太累了。

那为什么我们没有成为安全型呢?

这个原因有很多,比如小时候父母缺少陪伴,缺少安全感等,这种情况虽然不是我们自己导致的,但是却我们的影响非常大,尤其是在亲密关系中,不过也不用担心,我们可以通过后天的努力,让自己去成为一个安全型的人,这样即使是去和非安全型的人在一起,也能够很好的相处,收获完美的爱情。

比如,你学会用语言表达爱。

在面对自己喜欢的人时会说一些甜蜜的话,或者给自己喜欢的人一些肯定。

你可以说“今天你做的事情真的太帅了“或者“我就喜欢你认真的样子”这样的话,当对方听到这些话语的时候,就会知道你是在用语言表达出喜欢之意。

如果他明白了你的意思,他就会主动采取各种攻势,必定会讨你的欢心。

安全型的人当然也会通过身体接触来表达爱。

作为女生的我们要学会把握好间距,正确的通过身体接触来表达爱意,比如让他帮忙扔垃圾时,不经意地划过手指;看到他衣服不平整时,主动大方地帮忙整理;在吃饭时,使用公共餐具给他夹菜等行为,来表达出自己的心意。

当然,不只是这些是我们正确表达爱意的表现,还有其他很多方法。如果不是很确定自己是不是正确把自己的爱意表达给对方的话,可以添加我们的小助理微信,让专业的老师为你分析,轻松搞定心仪已久的对方哦~

第二种 矛盾型

直白的说,就是通过惹怒对方来表达自己的喜欢,而对方不一定知道。

这种时候的你,可能是很幼稚的,就像小时候故意把家弄得乱七八糟一样,只是为了博取父母关心。明明是喜欢对方,却选择了用惹毛对方的方式来表达自己的心意,结果可能是美好的,也可能是不幸的。

其实你并不是不知道怎么去表达爱意,只是害怕去表达爱意。

比如原本就是一件默默就可以做的事情,却总是说出让对方有短暂的不适感的话语。其实这并不是你的想法,但是你只会用这种方式去爱。



第三种 逃避型

明明白白的告诉你,逃避型就是越喜欢对方越逃避对方。

我经常碰见这样单相思的学员,她们大多都是不知道怎么去爱的,在感情的世界里面,最怕的就是逃避,不去解决问题。

喜欢对方却要逃避的你,其实只是信心不足,觉得自己配不上对方。

在面对喜欢的人时,你做不到主动出击,会觉得逃避掉对方的视线,默默地喜欢就够了。还有一种逃避型,就是对于你来说,保持独立性与自我价值感是最为重要的,因此你非常看重恋爱关系中的自主权。

即使你是愿意与心仪的他接近的,但是近在咫尺的感觉还是令你感觉到很不舒服。你绝不会在亲密关系或者遭到拒绝这类事情上,花太多时间和精力。你并不愿意对心仪的对方敞开心扉,因此他们会抱怨你太过有疏离感。

在双方的关系中,你对于对方表现出的任何关于控制和约束的信号,都保持着高度的警惕。

这也是一种逃避的表现。



第四种 痴迷型

用上痴迷这个词,是因为这类人就是觉得我的都是你的,爱你是我的全部。

我们经常会看到很多女生说:“我曾经粉身碎骨的爱过一个人。”

为什么会有这种说法呢?

是因为现实就是残酷的,痴迷型的你,从喜欢对方开始,你就只会一味的付出,觉得自己做了这么多,他应该知道自己是喜欢他的吧…其实,并不是!

你的真心付出,有时候在他看来,有可能是一种你的习惯,习惯性的对身边的朋友好,可能你就是那个为人仗义的好女孩。

比如你其实很少打扮,但是因为见他,特地化了妆,而当他说:“你以后也天天这样打扮吧,挺好看的。”你可能就已经害羞到不行,觉得对方肯定知道你的爱意了。

男生是很直接的,你的表现在他看来就是害羞,但是他并不会感受到你的爱意,如果这个时候你回复一句:“如果不是见你,谁会有这个待遇呀~”的话,可能你们的故事早就开始了。



这四种类型的女生中,你符合其中一个吗?如果你说自己不符合,但是也还没有拿下男神的话,该怎么办?

我再给大家简单地说五种错误的表达类型:

1.过度付出:把自己的一切寄托在感情里,自我过度卷入,以至于“深陷情网难以自拔”。

2.保持距离:无法敞开心扉接受一段亲密关系,自我过度疏离,以至于感受不到对方的爱。

3.关系游戏:希望能够从对方身上获得更多、付出更少,将亲密关系变成一场博弈游戏,从而控制对方。

4.假象亲密:明明不懂如何去爱,对待伴侣却像“老夫老妻”一样,试图跳过改变自我的艰难过程,“走捷径”直达结局。

5.理解幻想:幻想即使自己用了错误的表达爱的方式,对方也能理解,结果将对方的心越推越远。

有这五种错误表达爱方式的人,在“我能够处理好一段亲密关系”上面,都有着脆弱的自我认同。这种自我认知,在我们专业老师的陪伴下,都是可以改善的。


除了安全型之外,剩下的每一种类型的女生,都或多或少有着迷惑:面对心仪的他,我们该怎么办?怎么做才能够顺利步入一段稳定的亲密关系呢?

很多我们的学员也是自己尝试了很多方式,但是都没能成功收获美好的爱情,在经过专业老师的分析之后,自己成为了安全型的人,此时感情就会非常顺利,所以找到根源才能更好的对症下药。

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