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来访者小魏是个很纠结的姑娘,结婚三年。她描述自己的婚姻关系就是鸡肋,食之无味弃之可惜。

怎么回事?

小魏自己说,她从来不爱自己的老公,对他没有感觉。只不过条件还行,对自己言听计从,也愿意捧着她。

她以为这样,自己不动心,就能过安稳的婚姻生活。可是,婚后的生活却变成了她抱怨,牢骚,指责的个人秀。

嫌弃老公思维狭隘,嫌弃老公不上进,嫌弃老公身材管理差,嫌弃老公一切,和这个人有关的一切。

只要看着他就惋惜自己,怎么找了一个这样没出息的男人

偏偏即使这样痛苦煎熬,她也无法离开自己的婚姻。小魏说,其实老公对她不错,万一离婚了碰到个不如他的怎么办!

问题是她还觉得有能力多金的男人都靠不住,肯定会出轨

她来咨询是想知道怎么可以缓解这种无聊婚姻带来的痛苦心理。

维情婚姻咨询师回复:

小魏在这段婚姻关系里典型的心理状态是,我看不上你,但我放不下你。

很多女性都会进入这个怪圈。内心都喜欢青年才俊,喜欢有能力有责任心的人。但往往不敢选择自己喜欢的,随着年龄的增长就将就一个,在将就中痛苦,在痛苦中将就。如此拖拖拉拉多年,直到无法忍受。

为什么选择一个将就的伴侣?

原因有两点:

1.童年缺爱

有些女性在原生家庭中没有得到父母积极的关注和爱,永远处于缺失状态。

成年后但凡有人对她好,她就像获得至宝,珍惜无比,紧紧抓着不放手。无论对方多不靠谱,多无能,她也舍不得放下。

2.不自信

成长过程中,被父母或者周围人贬损,打击,对自己不自信。

内心深信自己不配,不配得到好的人,不配得到好的生活。

如果有这样一个人出现,她反而觉得不安全,会给自己制造各种可能的麻烦去拒绝。

最终还是会选一个不如自己,无能无趣的人。

她们认定了自己不配得到,却还是希望能得到好的生活。选一个能力不足却让她有安全感的人,然后再去改造他就变成了她的最佳选择。

可最终还是会被对方经年累月的生活中所表现出来的平庸和无能所折磨。

应该怎么做去改变内心信念呢?

1.告诉自己,我值得。

一个人的人际关系就是和自己的关系。

处理好婚姻关系的前提是处理好和自己的关系。你嫌弃老公的时候,也是在对自己深深的嫌弃。嫌弃自己失败只能找这样一个人。

先处理好自己的挫败感,才能厘清自己该如何选择。

2.成长起来,为自己的选择负责。

很多人退而求其次,无非不想面对自己的主要问题。他们不懂怎么选都会面临着同等程度的利弊好坏。

看到自身缺陷带来的成长之痛远比钝刀子磨人的逃避之痛来得有意义。

人生迟早需要面对自己曾一味逃避的心理短板。

性格的命运决定着,它会不停的把同样的难题抛在你面前,让你去成长跨越,过不去就永远打转。

每个人都在成长和变化中,内心没有稳定的价值观,就会被表面的需求左右,而忽视长远利益。

婚姻是一块试金石,考验着人们处理人际关系的能力。

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