美爱网

代珊 06-29 04:17 楼主
大家好,我是如意。

前段时间呢,我接到一个学员,她告诉我,她和老公的结婚到现在已经十年了,两人自从有了孩子就经常吵架。

总觉得老公什么都不干,孩子也不管,家务也不顾。

学员越来越觉得对这段婚姻和自己的老公有太多不满意,期间老公还出轨过女同事,更加深了怨念。

我在跟她咨询的过程中,也是能深刻的体验到学员内心的恨意和怨气。

尤其刚开始,说什么都很难听进去,问什么也很难只回答问题,都会说着说着就说到了对老公的抱怨,生活如何如何不幸福,当年的自己也是有别的机会的,为什么会嫁给这样的人等等等等。

真心能体会到学员内心的痛苦,也能感到她深陷在情绪中,很难理性的思考。



这类学员其实并不少见,她们平时在生活中压抑了太多的情绪需要找人倾诉,但老公不理解,身边的闺蜜朋友们听了也只能劝,次数多了还嫌烦。

如果是功力不够的咨询师也很容易卷入到学员的情绪中,别说帮学员处理情绪了,可能连自己的情绪都无法消化。

所以学员能够找到一个有倾听能力共情能力的咨询师,是情绪被释放被看到的开始,也是学员改变的开始。

我们今天从这个案例来分析一下,我的学员和她的老公,走到这一步是什么原因。



1

婚前想象和婚后不配套,婚姻究竟是什么?

很多女孩子在小时候都有一个公主梦,梦想着自己嫁给了白马王子。

如果觉得这个故事太过老套幼稚,但起码每个女孩都憧憬过自己嫁给爱情,婚后幸福美满。

但真正进入婚姻,就慢慢发现似乎现实并不是那么回事,刚结婚那会儿还能延续恋爱的感觉,再加上刚有了自己的小家庭,一起操持小家过日子觉得挺幸福。

可日子久了,矛盾越来越多,恋爱期吵架都是你爱不爱我,在不在乎我之类的情感矛盾。

婚姻里的吵架更多是生活琐事引发的观念不同,双方的不理解,互相之间的控制,甚至还有两家人的矛盾。



如果有了孩子,更是将更多矛盾不和浮出水面,处理不好一地鸡毛。

比如我的学员就太期待老公能做到自己想要的样子,结果越是控制对方越不听。

有了孩子,和婆婆的带娃观念又有了冲突,老公也不省心,平时不仅要带孩子,还要管老公,简直是一个妈妈带着一个老孩子,一个小孩子,心累无比,也确实挺心疼她的。

婚前婚后这种反差,其实也源于婚前想的太过简单和表面。

婚姻并不只是嫁给爱情,而是两个家庭系统的组合。



家庭系统是心理学家,家庭系统排练大师海灵格提出的,说的是:

每个家庭都有一套自己的动力系统,这套系统影响着家庭中的每个人,表面看似是一对男女组成了一个属于自己的小家庭,但实际这对男女身后是隐形的,并且有着巨大影响力的家族的系统。

你可以想象男生的身后是自己的父母,祖父母,祖祖辈辈,女生身后也同样是一大家子祖辈。

而两个人的组合等于带着旧的系统去磨合出一个新的系统。

其中遇到各种磕磕碰碰,都非常正常,也都是需要我们互相理解,相互成长,愿意去磨合和包容,才能慢慢打造出一个合适两个人的新系统。

但很多人都会觉得,往往是自己想让家庭更好,可对方并不努力,结果越互动越差,那是不是其中一个人不努力就没办法了?

其实并不是,只要关系中任何一个人有这样的意识和心态,愿意先看到自己的问题,让自己先成长起来,用正确的方式相处,另一半自然就会改变。

因为系统影响着人,而人也影响着系统,任何一个人发生变化,整个动力系统就会被带动。



2

只期望对方主动改变,是婚姻最大的情绪来源

开头案例中的学员为什么有这么大的情绪,是因为她总期待着自己的老公主动改变,或者听她控制,但并不是通过改善自己来引导对方。

她期待对方的变化其实也能理解,毕竟改变自己很痛苦,而对方为了自己改变确实是一件感动又享受的事情。

可偏偏在这段关系中,她老公可以做到不管不顾,你说你的我做我的。

平时精力投入工作,烦了可以出去找人,并没有那么难受,而学员却无法做到置之不理,潇洒快活。

偏偏陷在非要管理老公让老公改变,不改变就是不爱我,凭什么我遇到这种人的受害思维里难以自拔,导致情绪堆积的也越来越多,所以这场婚姻里,最痛苦的就是我的学员。

心理咨询中常说,谁痛苦谁改变,这是不无道理的。

痛苦的那个往往是最期待关系能发生变化,能够幸福的,但发现大吵大闹也没用,控制对方也不听,因为求不得,才痛苦。

而继续用大吵大闹,控制对方的方式,就是被自己的思维和行为局限住了。



想要改变现状,先不说心理层面,也要先思考是不是有别的方式,是不是应该换一种思维。

这就是改变,其实换句话说,可以叫做谁想受益谁改变。

学员在恋爱成长学会咨询一段时间之后,情绪也确实好了很多,心态淡定了好多,告诉她一些可以操作的方法,她也能够去做。

她也发现自己的老公确实不是冥顽不灵无法感化,而是之前的方法没用对,那种消耗了很多自己的精力的竭斯底里,其实是不必要的。

所以很多害怕婚姻的年轻女孩,其实也不必太过焦虑,不用因为看到了网络上很多关于婚姻难题的文章就害怕婚姻。

其实婚姻并不是把一个人捆绑起来承担各种不必要责任,而是对每个人来说都是修行和成长。

从中修炼到的智慧和恋爱中是完全不一样的,是大智慧,这份智慧也是淡定的人生态度。



网上到处可见一种婚恋交往定律:真正爱你的人,会愿意为了你变得更好,或者说,真正爱你的人,会愿意为了你做出各种改变。

这句话具有一定的感情交往借鉴价值,但是对于长久相伴一生的婚姻来讲,这句话就是一句毒药。

无论是伴侣还是我们自己的很多习惯和想法,都是跟了自己二十甚至三十多年的,即使你认为错了,对让也会觉得自己并没有错。

到底错在哪里?到底是谁错了?有时候本来就很难说清,你一味不分方式地要求对方去改,只会惹怒他。

甚至有时候,因为你的态度和表达方式让人不舒服,他即便知道错了,也不会考虑去改掉的事了,反而要变本加厉,因为他对你的态度和语言不满,或觉得没有受到足够的尊重。

所以,在婚姻中出现想让对方去改正的一些行为,我们不能直接去命令改变,而是用一下“小伎俩”让他主动为你改变!

扫一扫二维码,关注微信查看情感资讯。
挽回男朋友、挽回老公、挽回爱情、一对一案例分析、解决爱情难题
回复 使用道具 举报



上一篇:成年人的关系潜规则:舒服
下一篇:该离不离的婚姻,来自于‘看不上,放不下’的心理?


关注美爱微信,一对一案例分析,解决爱情难题
美爱:专注 恋爱、婚姻、情感的平台


热门标签
相关主题
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

Archiver|联系方式|sitemap| 美爱 ( 粤ICP备14021978号 ) |网站地图

GMT+8, 2020-9-24 01:24 , Processed in 0.924619 second(s), 86 queries .

Powered by 挽回男朋友 X3.2  Template by:挽回老公

© 2010-2019 挽回爱情

快速回复 返回顶部 返回列表