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冬儿 06-29 04:16 楼主
昨天,和一位好久没有联系的读者聊了会天。

现在的她,过得很幸福。但在以前很长的一段时间里,其实我都很心疼这个女孩。

毕业那两年,交了一个男朋友,但她过得非常不开心。男友是个极其以自我为中心的大男孩儿,平常都是大大咧咧。

生活中的细节小事,都没有认真仔细的考虑到她。

甚至出门旅游,买矿泉水,都只会拿一瓶,只有当自己喝饱了才会想起她。

在这段感情中,她始终被夹在感性和现实中间,战战兢兢地维护着男友的感情,又小心翼翼地收藏起自己的多余情绪。

那3年的交往,让她感觉非常不舒服。

最终,两人分道扬镳。



再然后,她交到了现在的男朋友。

现任不算是一个很细心的人,但是却很能恰到好处地照顾到她的情绪,两个人的相处,就像是一个行云流水般的过程,让她很舒适,很放松。

最后,她跟我总结道:“好的感情,真的是能够让彼此感觉到舒服的状态。”

听完她的话,我为如今的她能够幸福而感到开心。

好的爱情,一定是要让彼此都舒服开心的,而不是卑躬屈膝的讨好谁。

如果你爱的那个人让你感觉到很局促,不开心,身心有压力,那一定是遇到了错误的那个人。



其实仔细想想,不止是她。

所有成年的交友准则,终极秘诀只有一个,那就是舒服。

这是两个成年人情感链接的前提。

只有保持这样的状态,才能够天长地久地持续下去。



我有个同事,她和老公的相处状态,也是如此。

疫情隔离期间,我在微信上,基本是找不到她人,每天回复的时间,基本固定。

有一天,我忍不住问,疫情期间,你回复消息这么慢,跑到哪去了。

她跟我解释道,她跟老公在阳台上晒太阳。

这半个月,她基本上每天有很大一部分时间是和老公在阳台的沙发上度过的。顺带,还把马尔克斯的《霍乱时期的爱情》这本书给看完了。



我调侃道:“天天腻在一起,不觉得烦吗?”

她回复道:“不会呀,我跟我老公在一起很舒服,我们当时就是因为交往感觉很舒服才在一起的呀。”

听了她的话,不得不令人羡慕。

阳光温暖,爱人在侧,品茶,读书......这样的生活,真的是太惬意了。

但不可否认的是。

相处舒服,对一段感情来说,实在是太重要了。

这是很多成年人的交友潜规则,也是很多成年人追寻的爱情底线。



年前,我曾收到一封读者来信。

她是关注了我3年的老读者,常常会给我写信一诉衷肠。

这次收到来信,她是给我报喜来的,她终于找到了那个让她相处放松、舒服的人了,甚至两人决定在年底闪婚。

我很好奇,便询问了她的爱情故事

大学时,有一年放寒假,各系安排了社会实践,她和一位男生分在了同一组。

冬日,寒风凛冽,他们两个人站在超市门口,卖日用品。

那个男生成熟稳重,虽然不太会照顾人,但她感觉和他呆在一起很舒服。

没人了,他们两个人就安心地站在超市门口,谁也不说话,但仍觉得十分美好。

那个时候,她特别喜欢顾城的那首诗:“草在结它的种子,风在摇它的叶子,我们站着不说话,就十分美好。”

这个感觉,她一直记得。



后来,她交了两个男朋友。

但都觉得不合适,相处起来,总觉得不舒坦。

直到去年年初,一次偶然机会,她再一次遇到了他,相处了一段时间,感觉不错,两人就此决定走进结婚殿堂。

这种交友潜规则,又何止只有她一个人?

在我很多读者中,有许多感情没有着落,不就是因为没有找到相处最舒服的那个人吗?

所以一直坚持,情愿骄傲的单着,也不愿廉价出售。

毕竟,感情是一辈子的事,谁也不愿委屈自己。

已经等了那么久,还不如再坚持一下。

下次一定会找到那个即使站着不说话,也十分美好的那个人。



曾看到一句话:

“遇到一个相处舒服的人,远比遇到一个爱的人更难。”

人与人之间的交往,最简单,也是最难的,就是彼此交往,要感觉舒服,从心底迸发出来的安全感,是彼此情感最好的状态。

钱钟书和杨绛,就是这样的一对文坛伉俪。

在杨绛先生的《我们仨》中,她曾很贴切地写出了和丈夫的相处状态。

在她生女儿住院期间,没办法回家,就把他一个人留在家里。

第一天,他去医院看她时,面色羞愧地说:对不起,我把墨水滴到桌布上了。

她会心一笑,没关系,我会洗。

第二天,他在去医院看她时,又道歉,原来他又把台灯砸坏了。

她依旧时笑着说:没关系的,我会修。

她一直就用这样舒服温和的态度对待他,让两个人的婚姻,保持着热度。



丈夫钱钟书在文学创作上,是一个文坛巨匠,但在生活上,却是一个典型的“白痴”。

当他学会滑第一根火柴生炉子时,也自豪地举着一根火柴,用骄傲的口气对杨绛说:“你看我会划火柴了".

杨绛先生是真正看透了婚姻本质的人。

用宽容善意的态度维持着婚姻,让这份感情温软柔长。两个人的一生,就以这样舒服的状态度过了一辈子。

曾经听到一句话,很适合他们婚姻的意境:

“宠辱不惊,闲看庭前花开花落,去留无意,漫随天外云卷云舒。”

他们相濡以沫,生活平淡如水,却又彼此生死相依。



作家苏芩曾说:

“到了现在这个年纪,谁都不想再取悦了,跟谁在一起舒服就和谁在一起,包括朋友也是,累了就躲远一点。”

成年人的情感交友潜规则,都是这样,舒适为前提。

世界上,有很多事情,都是可以对付将就过去的。

唯有感情,无法将就。

错的和勉强的感情,带给彼此的始终是一种折磨,就像两个轮齿,无论怎样磨合都转不到一起。

唯有找到彼此天衣无缝,恰到好处的齿轮,才能动力十足,协同进步。

只有如此,未来的婚姻,才会真的甘之如饴。



世界上美好的爱情都是在对的时间遇到了相处舒服的人,然后深深地相爱,淡淡地相守一生。

有很多宝宝非常困惑:我要怎样才能遇到一个让我感觉非常舒服的人呢?

想遇到一个相处舒适的人呢,我们自己先要做一个可以让别人感觉舒适的人。

每个人的“温度”都是不同的,一个在热闹的大家庭中长大的人,有可能他习惯的温度是高温的、热情的,人与人之间充满了彼此关怀和照顾,甚至是彼此的边界会因照顾而被模糊的;

而一个在人际疏离的环境中长大的人,他可能更习惯的方式是各自照顾自己,甚至在某些时候,只是窝在自己的空间中,享受只属于自己的世界。

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