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梦洁 06-17 03:41 楼主


1

   老婆再漂亮,渣男也还是会出轨


最近几天微博热搜暂停,我昨晚才从别人的转发里知道,日本知名模特,演员佐佐木希的老公渡部建承认,与多名女性持续保持不正当关系。

我查了一下佐佐木希,被誉为“日本第一美女”,长这样:



她老公是个谐星,比她大15岁。

日本娱乐圈我不了解,也不好轻易评判他们谁配不上谁,但我看到,佐佐木希曾在节目中说,渡部建:

“温柔体贴,跟他在一起感觉很踏实”。

渡部建则称赞佐佐木希做饭手艺很好,两个人还出过关于美食的书。

还有这样的恩爱合照:



说一句他们曾经很相爱,我想应该不会有人反对。

那什么打败了他们的爱情,让男的守着这么喜欢的老婆还要出轨呢?

男方给的说法是,佐佐木希虽然漂亮,但不做家务,在收纳整理方面超级懒散。

还有人爆料说,佐佐木希家里乱得没处下脚,渡部建是性格细腻的人,所以:

“夫妻共同生活后产生不满也不奇怪。”……

写到这儿我看了一下自己的房间,大概我单身的原因找到了。

这件事目前还在发酵,我刚才在微博上看到了疑似男方出轨对象的清单,182人,居然还男女通吃:



怎么,这些个个都是家务小能手吗?


2

   老婆“不够好”男人就能出轨吗?


像佐佐木希这样,明明自己条件很好,也和男人有感情基础,依然被出轨的女生并不少。

佟丽娅,张雨绮,奶茶妹妹,以及最近的周扬青……太阳下面从不缺乏新鲜事。

这次,我在网上看到一种声音,说现在大家骂佐佐木希的老公,根本没骂到点子上。

大部分人指责的重点是“佐佐木希这么好,男方却还不满足”。



但问题的关键难道不该是,即使女方又懒又丑,只要她是你自愿娶的老婆,你都不该出轨吗?

既然两个人是自由恋爱,难道婚前男的不知道佐佐木希不做家务?

婚前不介意,婚后突然介意了,介意的方式还不是离婚,而是出轨?

其实,这背后依然隐藏着一个根深蒂固的逻辑——

绝大多数人潜意识里,还是或多或少地认为:

一个人出轨的背后,总是隐藏着另一个人的“不够好”。

我们姑且不说一个人好不好是否该由伴侣定论,退一步讲,就算伴侣有权评价。

既然都谈到“出轨”了,那之前总有一个环节是,他选择了你吧?

如果他真的觉得你不够好,嫌弃你,为什么还要选择你?

再退一步,他曾经认可你,现在不认可了,那为什么不离开你,却要多加进来一个,甚至更多人?

来,今天科普渣男渣女心理学。


3

   渣男渣女的逻辑,是满足“所有”欲望


首先普及一个观点:人与人之间所有的关系,都是拿来解决问题的。

生儿育女是为了繁衍后代延续基因,交朋友是为了排解孤独或者合作互利,谈恋爱可能为了爱情,欲望,组建家庭等等。

看起来再纯粹无私的关系,背后都一定存在“需求”——这里的需求是中性词,它可以很功利,也可以无关世俗。

“我真心爱他”同样是需求,你需要他寄托你的感情。

说回来,很多人不能理解,出轨满足的到底是什么需求?

大多数人的第一反应可能是,满足xing欲。

问题是,难道原有的伴侣不能满足xing欲?

如果ta真的不能满足,或者你对ta彻底厌倦,提不起欲望了,为什么不索性离开,从此大大方方地游戏人间,当好时间管理小能手?

也有一小撮人说,出轨是遇到真爱,情不自禁。



这就更奇怪了,真爱是排他的,既然有真爱了,更应该赶紧恢复单身去追爱,不是吗?

正常人似乎很难找到一种问题,必须通过“在现有伴侣的基础上,再去发展更多伴侣”,也就是“出轨”来解决。

我们反倒认为,出轨需要耗费大量的时间和精力,辗转于不同的伴侣之间,本质上是很低效的行为。

渣男渣女的逻辑完全不同。

他们会告诉你,不同的伴侣,解决不同的问题。

说得文艺一点,叫做“有了红玫瑰,还要白玫瑰”。

说人话就是,我老婆漂亮但脾气不好,小三没她漂亮但比她温柔,小孩子才做选择,我们大人都要。

也就是说,渣男渣女建立关系,必须要解决自己所有的问题,满足自己所有的欲望。

但凡有得不到满足的部分,就要向外寻求。



这就解释了为什么,有些男人的出轨对象看上去怎么都比不上原配,让人怀疑这个男的是不是瞎了。

他们根本不需要“全方位碾压伴侣”的第三者,只需要“身上具有伴侣没有的优点”的第三者。

按照这个说法,渣男渣女但凡想出轨,真的能说出来10000个理由。

因为这个世界上,永远不会存在一个人,能满足另一个人所有的欲望。


4

  “出轨”是渣男能想到的解决方式


这篇文章的意义又是什么?

总有粉丝问我:“我哪里不好,他为什么这样对我”。

这其中有一部分是男的劈腿了,女生想不通,一条条列举她自己和小三的条件给我看,还发了两个人的照片,死活不明白自己输在哪儿。

来,跟我再重复一遍这句话:

人与人之间所有的关系,都是拿来解决问题的。

他对你的所作所为,只是折射出了他解决问题的方式。

一个男人为什么出轨?

他出轨的本质未必是针对你这个人,而是当他认为你们的关系会出现问题时,他能想到的就是这个解决方法。

给他换个女朋友,他还会这么做。

前段时间我看了个小视频,一个“资深渣男”说,如果未来我遇到特别喜欢的女生,还是会想要和她好好过日子。




采访者直接揭露了他,不,你只是会做得更隐蔽。



渣男并没有否认。

这就是他们真实的想法——

就算我很喜欢你,但我依然会选择自己熟悉的方式解决问题。

甚至,这种思维不仅仅适用于“出轨”。

有的女生,和男生暧昧了小半年,看上去各方面都合得来,但男的就是死活不表白,女生暗示他就装傻。

女生不懂,他对我哪里不满意,为什么不愿意让我做他女朋友?

同样的道理,他对你不一定有什么不满意,只不过在他看来,也许你们当下的关系,就足够满足他的需求,解决他的问题了。

他不认为需要更进一步,因为他没有更多的问题需要解决。

这些,都不代表是你的错。

很多人在感情中的纠结,往往来自“内耗”。

我们花了太多的时间去检讨自己,反思自己,以为只要我们改变和妥协,就能换来不一样的结局。

如果你想让自己变得更好,更趋近完美,这当然是一件好事。

但绝不是“为了向某个人,索要一个更好的结局”。

就像即使有一天,佐佐木希不仅漂亮还心灵手巧,她也应该拥有一个压根不打算出轨的男人,而不是求得现在的伴侣“变”忠诚。

这才是我们追求“更好”的意义。



遇到“渣男”和遭遇“出轨”本身并不可怕,可怕的是你深陷它的影响,也许是为了维持关系而“一味妥协”,又或者因为“背叛”而偏激、歇斯底里,不敢再爱。

这不是你的错。

其实,两个人之间关系的好坏,是需要彼此配合,如果对方不配合或者破坏,光你自己努力确实会很难,但这并不代表我们就要“不作为”。

我们最终的目的是“好的关系”是“幸福”,所以我们学会“修复和经营感情”的方法,哪怕和“这一个”用不到,你还可以用它来吸引到下一个更优秀的男人。

报复和惩罚都不是目的,幸福才是。

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