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我和先生要离婚了,没有家暴,也有出轨,就是没感情了。

我能感觉到他态度中的冷漠,我想我们大概一开始就是不合适的。

我是设计师,做出了点成绩。他是财务经理。我们在一个共同朋友举办的活动上认识的,我们两人结婚,收到了许多朋友的祝福。

在大家看来,堪称完美爱情

可是只有三年,我们就过成了只会进出门打个招呼的室友关系。

我还能记得,刚开始在一起时,我们经常黏在一起,看彼此的眼光都带着欣赏和自豪。

后来却越来越多的争吵,两个人都不妥协。

有不同意见没办法协调。最终只剩下大吵,吵着吵着,心就远了,心远了连吵架都嫌麻烦。

我一直问自己,我们俩谁错了?怎么把婚姻过成这个样子。


维情咨询师回复:
有人曾说:婚姻,一开始靠爱情,最后靠毅力。爱了不在一起的人,不爱在一起的人都是如此。

爱情在婚姻的琐碎和吵吵闹闹中,渐渐被磨平。

无数次的争吵是因为夫妻没有从争吵中发现对方的诉求,根本矛盾没有得到解决,只能用争吵逼对方妥协。

先说争吵的本质是什么?

1.想推卸自己的责任

在争吵中我们想确定“到底是谁的错”。

找到问题的替罪羊和搞清楚问题本身是不同的。

当人们找到替罪羊,便可以推卸自己的责任,开始抱怨指责。

这种抱怨和指责想带来的是对方的改变和妥协。

2.因财务纠纷而起的争吵

可能夫妻两人会因为缺钱,理不理财?一双鞋该花多少钱?这些问题争吵起来。它涉及了你们之间不同的价值感和消费观。

同时,女性容易把钱和爱不爱等同起来。“你不愿意为我花钱就是不爱我。”

3.有话不想说

为什么人们会有话不说,因为不愿意让对方看到自己的漏洞。

我们不想表现得自己需要别人,因为“我需要你爱我等于我求你爱我”,那么我就低你一等。如果我不表现出来,但你却能满足我的需求,那么我认为你是爱我的。

人们还理所当然的认为,“你爱我,就应该知道我在想什么”。

一旦生气就闷闷不乐,心生怨恨,开始冷战。

即使是这种没有言语的对抗,对方也能感受到其攻击力。消极的对抗行为对亲密关系是毁灭性的。

我们还会陷在“如果你真的爱我”这个游戏里。

如果你真的爱我就应该知道我在想什么!

如果你真的爱我就应该戒烟!

如果你真的爱我就应该早点回家!

如果你真的爱我就应该不要和我争吵,全部按我说的来!

没有人完全可以理解另一个人,不要等别人猜到你的心思。有争执,先表达自己的心意,然后理解对方的立场。

4.你总是这样

人们争吵最爱用的词:总是、一直、从不。

其实人类正常行为中很少出现总是和从来不的行为。但这类词语很容易引起对方的反感和不满。

这类词语将事实扭曲,片面强调了对方偶发行为。它反映的是说者的无力感,因经常性的需求得不到满足,所以对对方的行为盖棺定论。

它也代表着一种自证语言,相信自己的需求得不到满足。

这种词含有一种抱怨的成分,你的不安得不到对方的安抚,从而堆积负面的情绪全部一涌而出。

当人们大声争吵时,其实是想要被伴侣看见。

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