亲爱的朋友们，大家好，我是你们的广思老师。

最近大家都看到了关于离婚热潮的新闻，甚至某城市离婚排号都要到一个月后，很多学员自己的婚姻也走到了破裂的边缘。

我的学员小姜就遇到这样一个问题， 本来夫妇二人都是30出头，家庭条件优越，正是生活乐无边的时候，可是这段时间在家里大眼瞪小眼，越看越不顺眼，眼看就过不下去了。

从心理学角度讲，夫妻之间的亲和力是夫妻共同生活中赖以维系婚姻关系的意向和动力，若夫妻之间亲和力降到最低点时，便会产生离婚的念头。



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导致离婚心理的直接原因有哪些？

导致离婚心理的直接原因主要分为如下几种：

一、精神类型的离婚心理：因双方信仰、志趣、性格、道德和为人标准等差异较大，长期发生冲突而导致情感完全破裂。

二、挫折类型的离婚心理：因双方婚后遇到政治上、经济上或生理上的重大挫折而导致的离婚。

三、变异类型的离婚心理：离婚的主动一方由劣势上升到优势而提出离婚。

四、专横类型的离婚心理：一方凌驾于另一方之上，专横跋扈，甚至摧残打骂、虐待对方，对方在无法忍受的情况下而提出离婚。

五、欲望、情感类型的离婚心理：如因一方感官欲望得不到满足而导致的离婚。

六、外控类型的离婚心理：在双方感情较好的情况下，完全被外加因素所控制而造成的离婚。

七、利用类型的离婚心理：由一种与爱情毫无相关的因素而导致的离婚。

八、牺牲类型的离婚心理：主动者怕拖累对方而提出的离婚。

其中最常见的，是第一类和第五类，可以联系到我们之前讲过的马斯洛需求层次理论。



拿小姜来说，她和丈夫都比较忙，夫妻关系常年处于亚健康状态，好不容易可以不上班呆在家里，亲密了几天之后发现并不合拍。

本来他们最主要的问题是夫妻生活不和谐，但是俩人把这件事的心理原因上升到“对方不够爱自己”，继而上升到夫妻责任方面。

事件越拓展越大，最终到了离婚的边缘。



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3个角度思考离婚危机！

第一、自己的责任是什么？

发生危机的时候，我们通常会甩锅，觉得都是伴侣的问题。

感情破裂不是一个人的责任，这时候就需要反思一下自己的错误，比如敏感、情绪化、过度讨好、说话刻薄等等。

如果存在这些问题，那么如果自己修正了，是不是就没必要离婚了呢？

小姜想了想说，自己经常由于力气不大，就颐指气使让老公干着干那，都当做理所当然，所以引起了老公的反感。



第二、他为什么会犯某些错？

在一段感情中，伴侣肯定也有错，但是俩人处在敌对状态中，你可能会放大他的错误。

小姜刚开始说：“结婚这么几年，我真是一点都没有感受到他的爱！”

老师让他仔细想了一些，比如说老公总是抽完烟没有把烟灰缸里的烟头彻底按灭，因为他之前的经历中，从来没有把这个当成一件错事，甚至没有当做一件事。

所以，我们对于伴侣的问题，需要尽可能地客观看待。

再仔细想想看，老公也有很多优点，比如记得她爱吃的口味，这说明他不是不爱妻子，是表达爱的习惯不同。

我们常说，理解万岁，当你客观看待问题，思考问题的解决方式，或许也就不至于离婚。



第三、你们的关系有没有问题？

大部分感情破裂是关系不良导致的，例如小姜夫妇的相处模式。

一个人索取，另一个人被迫答应，那么在这样的感情里，比较强势的小姜会强调自己的期待，从而忽略伴侣。

小姜的老公就累积了很多委屈的情绪，从而内心越来越烦躁。在这种不平衡的相处模式的驱使下，感情早晚会破裂。

当我们思考清楚这三个问题，很多婚姻当中的冲突都可以解决。



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   如何避免离婚？

首先，心理学上有一种损失厌恶效应

任何一件事如果要同时面对收益和损失，人们都会更加讨厌损失。

同量损失的负效应是同量收益正效益的2.5倍。

也就是说说如果你出门掉了100块钱，你至少要赚250块才能觉得好过些。

迁移到婚姻上也是如此，在离婚之前，一想到离婚可能造成各种折腾，带来各种痛苦，而且你在沟通中可以放大这种痛苦，那么人们就会尽量避免。



其次，利用鸟笼效应制造和好的场景

1907年，哈佛大学的心理学家詹姆斯和物理学家卡尔森打赌：我能让你很快养只鸟。

卡尔森不相信，詹姆斯随后送给卡尔森一只鸟笼。

从那天开始，到卡尔森家里的访客总会在看到空的鸟笼之后，关切地问他：鸟去哪里了？

一次次的解释只能换来客人更加困惑的眼光。

久而久之，卡尔森不胜其烦，觉得没有鸟的状态难以忍受，只好买了一只鸟，一旦开始养鸟，就更舍不得送人了。

婚姻情感也是如此，如果开始时候假装要好好过，很多人经常会陷入“别人的评判才是对的”这种误区之中。

开始可能只是应付，但慢慢觉得，不离婚才是更好的选择。

我的学员小姜就用这一招修复了和老公之间的亲密关系，她和老公约定一个月之后离婚，但是离婚之前，每天保持恋爱的仪式感，还和许多亲友见面，美其名曰“最后的告别晚餐”。

但是双方亲友都在夸他们恩爱，肯定能好好走下去。

一个月之后，小姜的老公已经习惯了“养鸟”的状态，这时候就更舍不得分手了。



最后，要用自信的态度引导行动

男女情感之中，如果两个人开始就努力向一个方向前进，那么可以排除万千困难，而开始就认定这段感情不能长久，那情路肯定波折无比。

用东方的说法，就是你的气场决定你的命运。

因为一旦你开始动摇，对方也会跟着你动摇，想要不离婚，首先要坚定地认为自己可以和对方共同维护好婚姻，这就是感情中的皮格马利翁效应。

小姜在处理问题之前，先把老公当成一个好人，自己也是好人，只不过双方的处理方法有些不当，在这个前提下，双方才会往好的方向发展。

爱情需要长久的经营，绝非一朝一夕。

两个人在一起会有许多磕磕碰碰，但并不一定非要用离婚来解决。

虽然我们因为不知妻美调侃过刘强东，也为因他的出轨心疼过章泽天，但实际上他们两人对这件事的处理可谓教科书一般妥当，共同应对了难关。


很多学员在一段亲密关系中都有这样的一个问题：我该怎么和对方相处，才能让他觉得舒服，自己又不委屈呢？

很多时候我们明明渴望爱，明明是在表达爱，结果却把彼此推向越来越远的距离。对方难受抱怨，自己又委屈苦不堪言，好像是进入了一种感情“牢笼”，并且在无限死循环。


这归根结底是因为男人和女人在两性关系中的思维非常不同，女人在爱情中会有三个误区：

第一个误区，爱应该是直面表达。
第二个误区，爱应该被证明。
第三个误区，我的爱是有所期待。

所以这些误区造成了对男人有所“需求”，但男人并不能理解，导致两人步步走向“危机”。