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我最近接到几个脱单的案例,都是条件不错的女孩子,以前被某个男生追求,但是自己还没怎么接触人家,看了看男生的信息,就很主观的认为不合适,轻易拒绝掉了。

虽然后面男生邀约吃饭、送礼物,也都会去、都会收,但是总是一副吊儿郎当的样子,后来过了几个月转了一圈发现男生真的已经是可以接触范围内最好的人选了,所以开始希望再次吸引人家。



这种例子在心理学中有个说法叫做“不值得定律”,具有很大的典型性,所以安迪就拿来说一说,希望姑娘们从中看看不值得定律是怎样在你建立的亲密关系中把自己画地为牢的。

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首先我介绍下不值得定律的内容。

一句话很简单,你认为不值得去做的事,你的大脑也会得出结论——不值得把它做好,最后的结果可能就是,的确你做不好,甚至你很多好也都没有发挥出来。

用在脱单的例子上,比如我的学员番茄,海外硕士,166的身高不过百的体重,各方面都不错,相亲的另一半也都是年薪50万+的优质男。

只是番茄的追求者太多了,总想着我要挑一下,选择最好的,导致当一个新的追求者来到她身边时,番茄总是下意识把自己端着,觉得你也要追我?我得先看看你怎么样,配不配?



普通姑娘上个脱单软件如果碰到条件一般的追求者顶多就是忽略不回复,遇到还可以的会耐心打招呼,遇到心仪的男神秒变小粉丝。

可是番茄呢,就算是男神光临,她也本能地高冷,因为她觉得自己这么优秀,怎么能先表达需求,更不可能主动啊,就算男神主动跟自己聊天,她也是择取想回的回,不想回的不回。

因为她的认知里,我就要男生追一追,他们在初期才不值得我去花心思照顾呢,什么投其所好?开什么玩笑,更不值得我去做。

结果可好,番茄因为觉得种种事情自己不值得做,最后不但没有给自己的女神形象加分,反而男生们一个个都走了。

过了好多个月,她重新拾掇一些自己手里的资源,发现以前追她的金融A男和汽车B男都不错,要不试着重新聊回来吧,反正这俩当初都那么热情,聊回来难度不大。

可是金融A男早就有了女朋友,汽车B男呢,开始对番茄回复不紧不慢了,番茄一下子心态就炸了,非常气愤也很失落,觉得男人都没有长情的,并且也非常想亡羊补牢,把这两个男生追回来。



听到这里,不知道大家会不会觉得何必呢?同时很多条件优秀的女生可能也会陷入沉思,我也有过类似的经历。

这里我先多普及一点心理学的知识,一直以来我们都喜欢用自己的标准和自己建立的神话去幻想一段关系,再理性的人都会下意识如此。

比如自己工作能力出众的,认为辞职了此处不留爷自有留爷处,没想到面试却没想的顺利;

比如从小条件就很好,被众人捧,或者开始的恋情中都是自己可以随意欺负男友的姑娘们,可能建立的神话就是——他应该把我放在第一位,他应该能包容我的脾气,他应该能看到我高冷就是考验他……

其实哪里有这些“他应该”,你觉得“他应该”,所以你就认为自己不应该在产生误解时去解释,不应该关注对方一直哄你是不是会累,不应该当对方生气时自己放不下来面子去缓解……因此亲密关系中,对方看到的只有你高傲和不懂事啊,对方也会觉得感情不值得了。

接下来,在了解了不值得定律后,咱们看看前面说的番茄的情况如何突破。



2


因为有了女票的金融A男不在考核范围内,重点就投放在汽车B男,我让番茄要开始重新开发一些相亲对象,最好是从首因效应中把高冷标签去下来。

因为我们要从心态上认为大家都是来相亲,就算姑娘我很好,我也不是位置高于你的,那么你展示出来的价值才更多了一份亲和力,让人更好去探索你。

只要你有价值,就会被发现,不需要做姿态让人发现,就算你做了高姿态,你没有价值,被发现了也只会让人觉得可笑,所以,心态上调一调。

番茄听进去了我的建议,在遇到追求者夸赞自己时,也开始回夸了。

比如一次对方说,你真是身材好人又美又多才,番茄说了一句,你也棒啊,这么嘴甜,哈哈最重要是有眼光!一句话表达的好,显示你大方又两头照顾到,这就是言语的双赢。

按照以前番茄会觉得,我凭啥夸他,值得我这么做吗?显得我跟没被人夸过一样,这其实就是错误认知导致的行为错误,输出给人的错误标签。



再后来,男生有一次因为忙,回复番茄速度很慢,按照以往番茄会觉得,你谁啊?你凭啥不搭理我,你还能不喜欢我了,行,我也故意回复慢。

这种做法当然是以对抗回击番茄认为的对抗,最后男生觉得番茄情绪化,番茄觉得自己委屈。

看出来问题了吧,还是番茄脑中的神话——他就不能慢回复我,他慢回复我,就证明我不被爱了,但是我这么好,我怎么能不被他爱?所以我生气,我处理不了自己的愤怒,明明他有错,我说他还不行了?爱我的人不就该包容我,读懂我吗?

有没有看到,这是很幼童化的心态,把自我放在中心,哪怕番茄心里知道对方可能真的忙,顾不上,但是被不安全感笼罩的番茄也顾不上关心对方需要了,仅仅只想着赶紧解决掉自己的焦虑。

但还好,这种情绪跑出来时,我在番茄身边,我告诉她这其实投射了你内在那个受到伤害的小孩子的需要,所以你控制不住,无法理性给予对方理解,很心疼你,但是我们如果真的继续对抗,你会失去机会。



番茄被安抚了,开始转移注意力做手头的报表和文案,等下班时男生说,对不起今天太忙了,回复慢了,番茄先是截图给我,然后告诉我说,安迪老师,我今天忙了一天,居然觉得很充实,一瞎想就有你的安抚和让我换角度思考,我今天好轻松,不会觉得他在怠慢我,好神奇。

当然,转移注意力也只是应对“回复慢”这一问题,那接下来如何选择聊天话题,增加双方关系的亲密度,如何重新燃起对方的追求热情都需要一步一步来解决的。

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