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寒易 05-25 06:05 楼主
大家好,我是霸叨总裁。

前段时间,阿娇离婚了。这些年,其实阿娇已经慢慢淡出了大家的视线,我们对她的记忆可能还停留在几年前,她的闪婚上。

很多粉丝说,看来还是不能闪婚啊,闪婚就容易闪离。我接触过的学员里面,有很多是闪婚的。她们总是问“到底该不该离婚,闪婚怎么才能幸福?”……

闪婚后的困扰怎么处理,是需要分情况来讨论的,今天,我们一起来聊一聊这件事。
1

一叶障目,你了解的是全面的他吗?

相信很多人都做过心理测试,而且还会发现测试结果都很像自己。这些东西是真的准吗?

当然不是。如果仔细推敲一下,你会发现,这些描述我们特质的话,是放之四海而皆准的,因为,它们几乎包含了所有的情况。

比如,你有时候是比较自律的,能够按照自己的要求去做事,但有时候,你也会期待放松,让自己拖延一下;比如,你总是很善解人意,虽然有时候,你并不一定能做到,也会困在自己的想法中出不来……

这些话为什么适合所有人呢?

因为他说的很多都是,你有时候A,有时候是-A,这符合大多数人的状态:有时候A,有时候-A。也就是说,我们每个人都有两面性,有时候我们勤劳,有时候我们懒惰,有时候我们自我,有时候我们顺从。



这就意味着,跟我们闪婚的人,也是有着A面和-A面的。在刚开始认识的时候,我们可能只看到对方的A面,看到很多我们所期待的品质,因为接触时间短,我们还没有了解对方的其他特质就跟对方匆匆步入了婚姻的殿堂。

结婚后,突然傻眼了,原来对方并不是自己刚开始认识的那个样子。

这句话,其实并不精准,准确的说,对方并不完全是你刚开始认识的样子。你刚开始认识的他,加上现在认识的他,或许就接近真正的对方了。

为什么我们会闪婚,闪婚后又后悔呢?因为,我们在婚前只看到了A面,认为这就是他的全部,婚后看到对方的-A面,又认为-A面是他的全部。这就像一个小孩子一样,看待问题非黑即白,一叶障目,看到一个点,就以为是全部。



我的学员小丽,闪婚后就开始失望:原来对方有这么多坏习惯!不做家务,不讲卫生,加班狂……

我问小丽为什么刚开始喜欢他,她说,刚开始觉得他很随和、不拘小节、很有事业心……

大家听出来没?其实小丽说的这几个优点,正是她婚后认为的缺点。

我让小丽列出对方优缺点,小丽才发现,其实对方的优点是远远多于缺点的,只不过因为俩人的冲突,她困在了对方的缺点里。

所以,如果你认为对方的缺点很多,而考虑离婚,我建议你做下面这几件事:

第一、列出对方的优缺点。注意,这时候一定要在情绪平稳的情况下,客观去写,避免自己情绪化;也可以向身边的人求助。

第二、审视对方的优缺点。或许你可以发现,对方确实优点大于缺点,而且优点依然很吸引你,而且很多时候,对方的优点也是对方的缺点。

第三、写完之后,和你的需求进行对比。大多数的人可能会发现,他还是值得你继续一起过下去的。当然如果你能接受,就继续,如果接受不了,就果断离婚。

但是要记住哦,下一次一定要擦亮眼睛,想清楚自己的需求,看清楚这个人了再结婚,不然,还有可能跟现在一样。



2

保持理性,看清婚姻问题的本质

接下来,我要问的问题可能有些尖锐,你们的不合适,到底是对方的问题,还是你的问题呢?

有个笑话说,妻子给丈夫打电话:我听广播说,高速路上有一辆车在逆行,你要小心啊。丈夫怎么说呢?他说,什么一辆车,明明是所有的车都在逆行!

婚姻中出了问题,一定是两个人的事儿,如果你坚持认为自己的方向是对的,不反思自己,那么可能跟这个丈夫一样,认为都是别人的错。

就好像我的学员娜娜,换了好几次男朋友,总说对方不负责,不做家务,让她很累等等。

我仔细了解了娜娜的恋爱情况,原来每次男友做家务的时候,娜娜总是在一旁指挥挑剔,一会儿说他地拖的不干净,一会儿又说饭做的不好吃,洗碗的方式不对等等。

本来男生还摩拳擦掌地打算展现一下自己,结果遭到这样的挑剔,换成谁,都没有动力继续了。

这样的娜娜换多少男朋友,可能也不能遇到一个让她满意的人,但事实上,并不完全是对方的错。



所以,我们需要反思,现在你们感觉不和睦,不合适,是谁的问题呢?有没有自己的问题存在?自己怎么改变才有助于关系的改进呢?

在这里,我想说的是,大多数人分手离婚后,会发现,换一个人,还是一样。如果是这样,与其放弃现在的关系,去寻找一个新的人,不如停留下来,跟对方一起解决关系中存在的问题。

而当我们能够发现,其实这段关系,自己也有责任,自己也有问题的时候,他们往往会冷静下来,从挑剔指责和怨天尤人中走出来,开始动手改变这段关系。学着理解和接纳对方,这对关系,本身就是一种疗愈。

当然,如果对方是有家暴、赌博、习惯性出轨这样的情况,不管对方其他方面多好,也不管你自己有多少问题,你还是要果断放手。



那婚姻中的问题,该怎么调整呢?

没有完全适合的两个人,所以大家才说,关系是需要磨合的。

很多时候我们对现在关系的不满,其实就是一点,他没有满足我们的期待和需求。

为什么没有满足呢?

第一,他不懂,第二,他不会,第三、他不想。

不懂的,就要告诉,不会的,就要教,不想的,就要沟通。

我们要做的第一步是:坦诚需求、提出请求

我们在之前的文章中提到过很多次,如果你渴望一个人满足你,你首先要让对方知道,你想要什么。

你想要安慰,还是想要建议?你想要礼物,还是想要抱抱?想要他帮忙,还是多关注你?只要你坦诚明白明确地说出自己的愿望和需求,并告诉对方,为什么你需要这些,对方才有可能想去满足你。



我们要做的第二步是:教

很多男人情感中,其实情商很低的,他们就算知道女生想要爱,要关心,也不知道该怎么做。这就需要女生去像一个老师一样,教会对方学着爱你。

比如女生生气了习惯说,滚!看见你我就烦!男生一听那我别惹你不开心了,赶紧走吧。结果女生闹着要分手,其实这时候女生想要的不过是一个拥抱,是男生说:别怕有我在,对不起我错了。

所以,你可以跟男生说,以后我要是跟你发脾气的时候,你别说话,安静听我说就可以了,我要是哭了,你抱抱我,陪着我就行。就算我说滚,你也别走,好吗?

得到你这样的允许和指导,对方当然就明白以后怎么对待你了。



最后一步,是比较难办的,因为对方知道你要什么,也会,但就是不想给。

这就需要我们先想想清楚,对方为什么不想给?毕竟在两个人的关系里,应该是彼此照顾的,是不是对方太累了?对方觉得付出不值得?或者这个付出没有意义?

这就需要仔细跟对方沟通,如果通过了解对方的想法,解答了疑惑,那当然最好。如果没有,还需要我们付出更多,那就是做出让步,等价交换。

人跟人之间,本质就是利益与利益的关系。打个比方,你希望对方每天给你倒洗脚水,对方不愿意,觉得你咋不能自己倒?如果你说,老公你给我倒洗脚水,我给你按摩一小时怎么样?我每天打扫房间怎么样?或许他就愿意为你做这件事了。

记住,需求的满足,是相互的。只有你们彼此达成共识,才能帮助彼此更为更好的自己,也成为对方所期待的样子。


我们都渴望对方以我们所期待的方式来爱自己,渴望自己的选择是对的,但现实却没那么完美。

尤其是闪婚的两个人,有的人在婚后的相处中会慢慢的发现这个人你越来越不熟悉,和你们热恋结婚时不像同一个人。可为什么别人的闪婚都是越发甜蜜呢?

两个人彼此相爱,却没法经营婚姻,这才是真正的悲剧。闪婚后因为不会经营婚姻,才是导致闪离的绝大部分原因。这一次选择了离婚,可如果不掌握正确的婚姻经营方法,再次进入婚姻也很难幸福甜蜜。

如果你也遇到了闪婚后的困扰,感觉婚后不幸福,不知道怎么办,就需要向专业的老师来学习一些经营婚姻的技巧,恢复你们的婚姻甜蜜度。

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