美爱网

晴语 05-22 03:07 楼主
1

男友太小不成熟,要不要等他长大?

问:

我今年25岁,月薪6k,在北京,我的男朋友比我小3岁,毕业来了北京半年左右就回了老家,现在异地两年半了。

我是打算26岁结婚,28岁生小孩,半年后回到职场。
前几天回老家,问男朋友接下来有没有什么打算?关于结婚他是怎么想的?

他回答:不知道啊,现在在家的日子挺好的,开销比北京低,慢慢攒钱,孩子的教育,有就给孩子好一点,没有的话也没办法。

我想在大城市,因为机会多,见识多,自己有料以后才可以更好地教育小孩。

我觉得他现在才22岁,可能还不清楚以后要什么,因为我也是今年才确定了职业方向、人生规划。

所以我现在提升自己,增强自己的竞争力。

外出花销一般他七我三,有时候五五,我跟他家人相处挺好,现在我每月回老家一次,住他家。

可是我要等他吗?我感觉很难受,不知道怎么做选择,我不知道自己值不值得过更好的人生。

等他成长起来,未来充满变数,我不喜欢那种不确定的感觉。

小魔女老师,我应该怎么做呢?



小魔女答:

你好,人生永远在做选择,但是在选择的时候,总是要有所取舍的,毕竟人无完人,任何事情都没有绝对,谁都不知道选择的结果是什么。

那么你要做的,就是做周全的考虑,为自己做出的选择买单。

1、年龄差异。

这是无法改变的客观事实,在同龄的情况下,女性的思维都相对于男性更为成熟,更何况对方比你小三岁,那么在思维上和你步调不一致,也是很正常的事情。

如果你希望自己的另一半和自己的思维尽可能的同步,那么选择相对年龄更大且社会阅历更丰富的男性会更好。

既然你选择了一个比你小的男性作为伴侣,那么你就要接受一段时间对方没有职业规划,或者对人生迷茫的时间,无法参与更强烈的雄性竞争,这是完全可以预见的。



2、视角差异。

当所有的对于爱情的解释都变成错位的表达,让两人谁都看不到真实的对方,以至于误会越来越深,两个人的关系就这样一点点被蚕食掉了。

作为一个成年人,尽管他没有你那么成熟,也没有你那么有阅历,但是对于他的个人感受,个人抉择,相信他也应该有一定的独立思考的。

他在北京工作半年,多多少少能够明白自己在北京工作的压力,你也一样,你非常清楚在北京闯荡需要面临多大的压力。

只不过,对方的视角更聚焦于压力,而你更聚焦于更好的机遇,你选择了闯荡,他选择了回老家享受稍微轻松的工作环境,没有对错,只不过视角不同。

但是归根结底,你们都选择了自认为能让自己过得更顺心的生活方式。



3、等待还是另做选择。

根据前面两点,你可以看到,实际上对方什么事情都没有做错。

感情方面,他给了你很好的待遇,工作上,他找到了一个压力相对来说没有那么大,也能发挥自己长处的事业,在家乡生活已经满足他的日常所需。

而你也没有错,只是你觉得在自己家乡不能达到你理想中的生活罢了,而姐弟恋也没有任何问题。

如果说,等待对方成长到能够和你一样,有更成熟的职业规划,对未来生活也更有冲劲,恐怕你会消耗许多的时间和精力成本。

你是否愿意呢?

那么在等待期间,你是在家乡等他自己开窍呢?还是先去北京闯荡,等到他开窍了再来找你呢?

总的来说,这是你找一个比自己年轻的人所需要承受的压力。



如果你认为这种压力无法承受,或者你仍旧觉得他不开窍就难受,那么分开选择一个年龄相仿或者年龄相对更大的人在一起,特别是刚好在北京的,可能会省去你不少的麻烦。

当然了,你也可以直截了当地告诉对方,自己有这样的计划,问他是否愿意拼搏一把。

但这也必须看对方的意愿,如果对方没有顺着你做选择,请不要认为对方不爱你,毕竟他的选择其实相对来说也不会对你造成损失。

其实,如果愿意发现生活的美好或者和自己爱的人在一起,能够幸福,那就是好日子。

有人在北京生活顺风顺水,对这些人来说这是更好的日子,但是有人在家乡享受着更低的物价,丰衣足食,和自己的伴侣和孩子每天轻松生活,不用承受一线城市带来的巨大压力,对他来说,怎么就不是“更好的人生”呢?



2

我像“妈妈”一样安排,他却没有“儿子”那么听话!

  问:

我今年33岁,是大学老师,博士在读,男友和我同岁,本科金融专业,是银行职员,年收入13万左右。

我们是经老乡介绍认识,三个月后带他见父母,然后确定了恋爱关系。

之后一个月见他父母,他父母对我很满意,后来两方父母碰面,我父亲对他们家条件不太满意,认为他性格没有发展潜力。

他性格内向,属于回避型人格,不自信,少言寡语,平时不抽烟不喝酒,上班下班回家,三点一线,比较宅,没有计划,没有生活规划。

比较安于现状,人比较单纯,没有生活经验,觉得生活舒服就可以了,不知道自己想要什么,喜欢提前消费,花钱没有计划。

我性格两面,单亲家庭长大,敏感多疑,没有安全感,喜欢交朋友,外出游玩,有明确的目标规划。

我们刚开始在一起相处还挺好,聊天谈心不多,后面交往的久了,发现两个人交流不顺畅,要费很大劲去表达感受,我感觉有点累。

我因原生家庭问题缺乏安全感,开始交往时试探性地问他房子愿不愿意加名的问题,他摇头表示不愿意。

于是我开始准备婚前自己买房,已经付了首付,期间我们一起看房,但他没有帮忙出任何费用。

我们俩在一起的开支大部分都由他出,有买过几次花送我,他房子装修,因为我是设计专业,装修期间事务全部我帮他处理。

他用装修贷款30万付款,家具装饰都是我选的,大部分事情决定都由我来做,为了感谢我帮忙装房子,他送我一部苹果手机。

我觉得在一起有点累,我不想总是让我来安排,我表达过很多次,他还是不会主动去安排计划,或者落实不了!

我因读博目前两个人处于异地状态,打电话沟通不畅…

小魔女老师,面对这种情况,我们还能继续在一起吗?



小魔女答:

你好,我们经常会说“选择比努力更重要”,在曾经的爱问答中也说过,想要改变一个人其实是很难的。

我们完全可以反过来设想一下,如果今天求助的是你的男朋友,他说:

“我实际上很内向,宅,不怎么爱动,今朝有酒今朝醉,有喜欢的东西,花钱就能买到,享受快乐,何乐而不为呢?

两点一线的生活,不用应付其他人,生活简单舒服,我觉得棒极了。

可是我那个女朋友,整天什么事情都要安排,计划这计划那,天天出去找别人玩,都不知道交什么朋友。天天又敏感又多疑,担心些有的没的,能不能让她改变一下,跟着我的节奏,做个简单的肥宅?

别老出去交什么朋友,游玩啥的,好好呆在家里玩游戏不香吗?”



你觉得需要怎么样才能让你转变成他所说的样子和性格呢?恐怕很难。

其实,从你来信的表述来看,如果你一开始就不喜欢他这种性格,那么应该不会跟他建立恋爱关系。

但是你不仅建立了关系,还在相处了两年左右,说明他还是有吸引你的地方的,又或者他并没有在初期暴露出自己的缺点。

那么现在,你完全可以做一个“评价表”,在一张纸上,分成两个部分。

一部分写上对方吸引你的点,另一部分写上你完全无法忍受对方的点。

当你发现,无法忍受的部分比吸引你的内容多,那么你没有必要委屈自己和一个不吸引你的人在一起。

就算你硬着头皮相处下去,也只会越来越嫌弃,直到最后,越来越受不了,然后吵架分手收场,那还是会浪费掉这段相处的时间,倒不如直接分开更好。



然而从你的来信中,真的看不出你喜欢对方,可以说,满满的都是对他的嫌弃。

换个角度来想,他把事情交给你安排,多多少少可以看出对方信任你,也愿意听从你的安排,顺着你的意走。

生活简单,三点一线,不烟不酒,不爱交友,出轨几率极低,人也老实,和你在一起还承担大部分的开支,也不失为一个称职的男友。



如果给你一个事事都和你有不同观点,不愿意听你的,抽烟喝酒烫头,主观意识比较强,跟你在一起约会AA,和你一样天天出去游玩,结交不同的朋友。

甚至情商比较高,特别会说话,相对不安分的几率也高一点,你又是否能够接受呢?

如果想继续和他在一起,未必要改造对方,尝试挖掘一下另一半的优点,难道不好吗?

总是聚焦于对方和你不同的,你认为是缺点的缺点,那么你们就很难相处下去。

但如果难以忍受,那么不如趁早放手,这样对双方都负责。


焦虑的女人和悠闲的男人的两极分化的出现,是一种焦虑的不平衡传递,这种焦虑的不平衡的背后,是爱的不平衡。

一个女人催促一个男人说:你怎么就不能上进一点的时候,其实等于女人内心承受了太多的焦虑,又看到这个男人优哉游哉,心里就特别不平衡。

心里想:凭什么,我一个人焦虑,你都不为我们两个人的未来考虑吗?

于是女人就想把自己的焦虑分给男人一点,好减轻一点自己的压力,当女人向男人输送焦虑的时候,男人常常是拒绝的。

男人会觉得这只是女人给自己的负面情绪装了个漂亮的包装,叫做正确的价值观“上进”。

当一个没有规划性的男人遇到一个焦虑的女人,两个人势必会面临焦虑的传导过程,传不过去的时候,就会容易牺牲掉亲密关系。


扫一扫二维码,关注微信查看情感资讯。
挽回男朋友、挽回老公、挽回爱情、一对一案例分析、解决爱情难题
回复 使用道具 举报



上一篇:3个心理暗示效应”,让他主动跟你表白!
下一篇:脱单攻略:普通女孩如何搞定“优质男”?
关注美爱微信,一对一案例分析,解决爱情难题
美爱:专注 恋爱、婚姻、情感的平台
热门标签
相关主题
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

Archiver|联系方式|sitemap| 美爱 ( 粤ICP备14021978号 ) |网站地图

GMT+8, 2020-6-5 03:56 , Processed in 15.944195 second(s), 53 queries .

Powered by 挽回男朋友 X3.2  Template by:挽回老公

© 2010-2019 挽回爱情

快速回复 返回顶部 返回列表