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最近连续接了几个熟女脱单的学员,她们基本上都是三高女孩,高学历、高职位、高收入,平均年龄为33岁。

她们中有的问题是遇到喜欢的男生时,脑袋就像突然被按了暂停键,看着对方的消息,就是不知道怎么回复。

这其实是因为害怕说错话,不敢随便聊,担心对方不喜欢自己。结果越害怕错就越错,整个人处于紧张、担心甚至恐惧的状态中。

有的是不敢表达自己真实的想法,选择压抑、忍耐和退让,生怕对方一个不高兴就分手

还有的是特别舍得给对方花钱,甚至都到了讨好的程度,以此来博得对方对自己的好感。

实际上这些女孩,无论外形、学历、能力都已经很优秀,但她们在恋爱中有一个共同的特点就是——

面对爱情总是害怕自己不够完美,害怕自己配不上对方,特别的苦恼,越怕就越糟糕。

如果你也有以上这种心态,就需要去寻找一下心理原因了。

在心理学上,有一个“破窗效应”。就是说:

一个房子如果窗户破了,没有人去修补,隔不久,其它的窗户也会莫名其妙的被人打破,也就是所谓“墙倒众人推,破鼓众人捶”。

反过来,越是干净的地方,大家越是不敢丢垃圾。也就是说,你越表现的不自信,就好像有了一扇破窗户,别人也会看出来,然后打破你的其他窗户。



我的学员晓柔,就是通过解决心理原因顺利脱单的。

晓柔无论从五官、身形来看,算得上是一个漂亮的女孩子了,而且她性格温柔善良,人缘也不错,在公司还有着一个不大不小的职务,也有自己的兴趣爱好。

晓柔找到我的时候刚认识了一个男生,各方面都觉得很合适,因为害怕自己不会经营亲密关系而再次错过。

通过我们的沟通,我发现她在和对方的聊天中不知所措,不知道怎么接对方的话,每次聊天就像考试一样紧张,见不了几次面,对方就没了声息。

现在年龄的增长让她更加自卑和焦虑,担心再这么下去,真的要彻底被“剩”下了。

而另一方面,她也很困惑,从客观上讲自己其实还不错,可是为什么老是面对喜欢的人就自卑了呢?

其实晓柔的行为其实就是典型的缺乏安全感、低自尊和低价值感的一种心理表现。

一个人在早年的原生家庭里没有得到过良好的有质量的爱,这些爱包括温暖、温情、关注、认可、欣赏、赞美等,那么这个人内心深处就潜伏着大量的对这些东西的渴求。

在潜意识深处,她对自己能否得到这些爱没有信心,甚至怀疑自己是个不值得被爱的人。

那么怎样才能弥补缺失的爱呢?



第一步,先分析原生家庭带来的影响

通过了解,我发现晓柔小的时候,和奶奶一起生活。奶奶总拿她跟弟弟妹妹们比,说她没有眼力。等她渐渐长大,虽然学习比弟妹们都好,但是依然得不到奶奶的喜欢。

于是变得越来越不爱说话,总是自己跟自己玩,来远离人群,于是就遭遇了“破窗效应”,遭遇了校园霸凌,这让她越发的怀疑自己是真的不够好。

我们每个人在成长过程中,对自己形成认识是通过周围的人,特别是父母,他们就是自己的一面镜子,从镜子中看到什么,就会对自己形成怎样的认知。

如果父母不喜欢自己,自己就会觉得自己不可爱;

如果父母经常否定、批评自己,自己就会内化父母的模式,也会对自己进行批评和否定;

如果父母觉得自己不好,也就会认为自己真的很差劲·····

晓柔就是这样一点点的内化了家人对她的否定、指责、忽视等相处模式,只要别人对她有非议,甚至一个不屑的眼神,都会让她深深陷入自己不好的负面情绪里。

在原生家庭的影响下,她的内心深处藏着一个爱的黑洞,让她常常不知道如何关爱自己,以为这些只有靠别人才能给自己。

第二步,解析思维模式的影响

内心缺爱的晓柔同时又特别渴望别人看得起自己,于是学习工作都很努力。因为工作能带给她更多的价值感,所以大部分时间都用在了工作上,基本没有什么朋友,也不参加聚会,觉得自己一个人生活也很不错。

爱情对于晓柔而言,就是一块美丽却易碎的水晶,她害怕真实的自己无法驾驭,害怕承受爱情易碎的痛苦。但她内心非常希望有个人能呵护她、爱护她,给她一个能让心灵栖息的地方。

这种感觉太痛苦了,从小被否定让她学会了遇事先自我否定的思维模式,这种模式其实是一种自我保护。

因为只有先否定了自己,才可以在内心形成一个面对痛苦的缓冲地带,面对他人的怀疑和否定,也就有了心理准备,就不会令自己那么痛苦;如果别人没有否定,反而是接受和肯定了自己,她就会受宠若惊或者本能地怀疑。



第三步,正确理解自我防御模式,接纳真实的自己

晓柔小的时候,自我否定的模式保护了她,但却无法适应现在的情况了,因为小的时候面对的更多的是父母家人,这种模式更多的是针对家人的,而现在面对的已经不是家人,可她还在用之前的模式来应对,结果可想而知,一定会水土不服了,自己不舒服,别人也难受。

晓柔明白了自己的行为原来是一种保护自己的机制之后,我便指导她去理解那个小时候的自己,经历了那么多的磨难,还依然成长的这么的好,那个晓柔已经做了自己能做的一切,真应该好好抱抱她。

当我们梳理到这儿的时候,晓柔哭了,哭的很伤心,她说她很心疼曾经的自己,那么小那么坚韧,那么勇敢。更理解现在的自己,她觉得自己其实真的挺好,因为有着这样的经历,她更善于自我提升,追求优越,在某些方面都超越了自己的同龄人。

从前这种“超越”,她自己是不敢承认的。但现在她看到了自己的优势、长处,从内心真正认识和接纳了自己。

当她对自己内在的评价发生变化之后,思维、行为、态度也发生了相应的变化,再面对男生的时候,就自信了很多,也敢于表达自己真实的想法,语言语气开始变得轻松,甚至都敢调侃一下对方了。

那个商务男士也被晓柔的这种处事方式深深吸引,与她确定了关系,最近已经买钻戒求完婚,准备登记结婚了。

所以,当你尝试去爱自己的时候,你才具备爱别人的能力。

如果一个人不知道如何的理解自己,了解自己,体贴自己,安慰自己,认可自己,他很难具备理解别人的能力,也很难会看到别人的情感需求。只有先学会爱自己,处理好自己的生活,才能在另一个人对你产生好感的时候,和他自如的互动。

最后,总结一下今天我们的分享内容,类似晓柔这种情况的女生,一般都会有这样的心理特征:

如果我不够好,有一天就会被抛弃,所以我必须满足对方的需求,那么他就会好好爱我,但现实情况是越急切,得到的结果往往越糟糕。

所以,想让这段关系走了下去,先处理自己的匮乏,而不是通过抓住一个人去解决匮乏。



动态黑色音符

在我们的咨询案例中,我们发现很多女生之所以“脱单困难”都是因为中了以下这些“单身魔咒”:

1、相信“你不要找,你要等”的歪理,青春就这样被等没了。

2、自我价值感太低,像文中我说的这3个学员那样,是不可能收获想要的爱情的。

3、“宅和不社交”都是“自杀式单身”啊

4、对“相亲”有偏见

这4大“脱单魔咒”给我们什么警示?

就是:男人是要“找来的”,要找!要找!要找!(三遍很重要)

所以,我们不能每天只想着“这个男人XXX,所以我都不喜欢”,我们要想明白自己喜欢什么品质,然后去思考这些品质“大概率”会出现在哪一类男性身上,怎样通过“社交”去接触到这类优秀的男性并且能够成功吸引到他们。

身边没有,就通过“六度人脉”、“弱关系”这些方法去找到,这世上根本不存在“接触不到的人”。

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