不少姑娘都抱怨说，我感觉跟他相处了一段时间，他不可能在关系中治愈我，反而很多时候让我成为了更差的自己，这个男生我是不是应该分开啊？

关于这种相处一段时间，总觉得不合适，对象令自己不满意，但是自己又纠结要不要分手的问题，我不去回答你要怎么做，但是我愿意带着大家一起分析看看你们之间的磨合管理是不是真的做得到位。

所谓磨合管理，就是需要我们摒弃恋爱脑综合症——即认为对方都需要按照我的意思去做，或者我并不了解对方我就先行幻想认为他应该是怎么样的人，当现实相处后发现他不是，可我也不愿意相信，更不知道怎么做。



当这些问题咱们梳理明白了，必然会接受一个现实，咱们大家都是人，天底下没有完美的人，谁多多少少都有点坏毛病与臭脾气。

所以，一旦关系深了，交道多了，矛盾与争执也就在所难免。人的短板只要不是十恶不赦的大问题，其实并不至于让小小矛盾伤到了恋爱大计，这就是常说的“抓大放小”。

因此，想要感情长久，磨合就需要关注三件事：

第一是处理亲密关系中争执的原则；
第二是你在亲密关系中，一定要避免的交流陷阱；
第三，简单有效立竿见影的解决方案。

一定要让矛盾和争执有价值，有价值的矛盾是让爱情双方越来越契合的保障，没价值的矛盾只能是让爱意耗竭的黑洞。



学员小鹿是个柔柔弱弱的姑娘，但相处起来来却像换了一个人。小到男朋友下班玩游戏要唠叨，男朋友买的菜不新鲜要吐槽，男朋友不小心碰到自己要人家道歉……

当然，两人亲密关系的质量很差，男生说了一句“我有点想跟你分手，因为我觉得和你在一起喘不过气来，都是负能量，我也完全想不明白当初为什么会看上你了……”小鹿就呜呜地哭着，觉得自尊心受到伤害。

争执带来的体验是糟糕的，就像小鹿男朋友说的“每天都是不好的感受”，但其实这种交往深入后，如果能发现双方的不同，产生争执给两人的爱情带来的价值就完全有可能是积极的。

评估这种积极价值的一个重要标准，就是在亲密关系中，两人会不会因为同一个话题，频繁的反复争执。



首先要小鹿做一个争执区分表，看看二人日常吵架都是哪些议题，再把议题分为两类，一类是一直没解决的，一类是通过争执得以改变的。

小鹿用了三天时间，做出来的结果是，二人通过争论，男朋友将不爱看书，不喜欢逛街，不懂得浪漫，不会送女朋友礼物，不能倾听自己吐槽这些点都进行了修正。

那这些不同的争执主题说明什么？说明他们在改变，在磨合，亲密关系在进步。所以，别担心亲密关系中有矛盾和争执，只要冲突有价值，爱情中的携手共进就依然有可能。

怕只怕，你们永远都为同一件事生气——比如小鹿的第二部分争执就是男友还是会每天玩游戏一小时以上，男友还是在玩游戏的时候只关注自己，不会关注小鹿的需要，男友还是不愿意把全部收入都上交给小鹿管理……

两个人为这些问题天天吵，一点小事就能触碰彼此敏感的神经。小鹿觉得男友这些都不改，就是不爱自己，男友觉得自己变了很多，小鹿实在控制欲太强且不讲理，双方都深刻认为自己对，都不妥协，所以磨合就僵持了。



我告诉小鹿做个分类表，就是给自己用一种更科学的视角，看待自己的爱情。接下来，我就跟大家分享下在亲密关系中，容易让关系卷入矛盾的五种错误沟通方式。

社会心理学家约翰•古特曼在跨越20年的一个长期研究中发现，错误的沟通方式会导致低效社交，而这些低效社交能够有效地预测初次约会会不会失败、情侣会不会分手以及夫妻会不会离婚。

他总结出了五种应该在任何时候都避免的交流习惯，它们会直接影响亲密关系的走向，也就是恋情的“毁灭信使”。

第一、直接的蔑视

蔑视的言行包含了一个潜台词，就是把对方放在了一个比自己更低的地位，或者认为对方的言行不可理喻。

比如小鹿会因为生日收到了不太满意的礼物后，对男友说一句：“呦，就这些啊？”说完男友转身就走，小鹿还觉得是对方格局太小，这就是伤害了对方自尊心的轻蔑沟通。



第二、蹩脚的讥讽

蔑视确实不礼貌，但是蔑视的内容毕竟有可能客观存在——比如小鹿生日礼物确实只收到了鲜花和蛋糕，距离自己想要的品牌手链是有差距的，所以她不开心，纵然她的言语对男友有伤害，但是她也没有瞎说。

而讥讽的讨厌之处在于，它是一种刻意的、对他人特质的错误评价与错误延伸。

比如对方礼物没送对之后，小鹿还会继续说“怪不得你一直情路不顺呢，你这样的，能找到谁，也就我心好不嫌弃你。”

嘲笑了他人行为的同时也否认了他人的价值，小鹿虽然解气了，但是它曲解了当下的社交情景，让交流变了味道，自然难以对沟通产生积极影响。



第三、无端的戒心

不仅是在言语中充满攻击性的尖酸刻薄者才让人感到不快，把所有外界信息都当做是对自身攻击的人，同样也并不容易让人喜欢。

这样的人把身边大多数人都当作假想敌，他们往往会预先假设他人对自己有所图谋，而别人的一言一行在他看来都恰恰 证明了这一点。

小鹿在画完矛盾争执表后，自己也看到了男友为自己转变很多，但是她就很喜欢“人无远虑必有近忧”的布局，问我“老师，那也很可能以后他会对我不好吧，很可能以后他妈妈会对我不好吧……”

关于以后的事谁都说不好，但是经常会把交流带进无中生有的矛盾之中，给社交环境预先贴上了矛盾的标签。

比如小鹿，有什么不满意了，既不表达也不沟通，就带着一种“请开始你的表演“的态度，等着对方掉坑。一旦对方掉坑了，立刻跳出来，用“你看吧，我就知道你会……”，这点让男朋友非常讨厌。



第四、消极的沉默

小孩子生气不说话，把怨气发泄在物体或者转移到成人身上就是消极的沉默了。

这种负能量的表现往往是因为对方说了他不爱听的话，他不选择反驳或者辩解，却只选择包含了七分怒火和三分委屈的沉默。

谁都可以看得出他不高兴，可他本人就是倔强地坐在那里，谁也不理，拒绝任何交流，成为社交场上一块又臭又硬、但也让人无法忽视的石头。

小鹿也经常说，男友和自己沟通都是小心翼翼的，因为小鹿自己经常因为男友没有满足自己心愿而发呆，男友也不知道说什么，就说了一句，你这样也影响了我的情绪。



第五、没来由的挑衅

举个例子，当和男生约会时，如果对方迟到了几分钟，有些大大咧咧的姑娘就说“让你不早点起来？你以为不会堵车？又这个理由，你当马路为你家开的啊，不堵车？”

像这样的语言蕴含着非常明显的敌意。良好的沟通总是有着一个正向的气场，而这种火药味十足的话语明显与高效社交的气场格格不入。

以上五种交流方式是在沟通磨合中最容易出现，并且影响大家彼此感受的交流方式。你自己会不会有意无意地带有一些这样的表达风格？如果有那就一定要约束自己，这些表达方式你用的越多，对方就让你撵的越远。



很多人明明是表达需求，但对方却听成了指责，从而引发了争吵，长此以往两个人就会选择分开。看似是因为吵架所导致的分手，实际上是用错了表达方式。

因此表达若是带有情绪，就会变成“怨恨”和“攻击”，以至于我们的很多表达“爱”的方式都是错误的。

但很多人又希望自己说的话能被对方听进去，想让对方有事情都能主动找自己商量，这些想法并不是不可以实现，但前提是你要掌握话语权。

说到话语权，大家可能都有个误解，所谓没有话语权是指在你表达之后没有人听，而不是不你都没有说，反而还怪别人猜不透。所以掌握话语权的前提是凡事不能憋在心里不说。