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前几天,电视剧《如果岁月可回头》迎来了大结局。这部剧讲了三个中年男人集体遭遇婚姻危机之后重获新生的故事

其中,靳东饰演的白志勇和左小青饰演的景雅是一对夫妻。

白志勇长相帅气,是公司高管,跟妻子是初恋,一起走过17年了,没出轨也没犯法,妻子却提出了离婚了。

白志勇怎么都不明白,好好的两个人,怎么说散就散了呢?

景雅说:“我白天有苦恼,晚上睡不着,你问过一次吗?我心里疼,身上疼,你了解过吗?我压抑,我真的压抑。是你的冷漠,家庭冷暴力,逼得我不想要这个家了。”

这些话,说出了很多妻子的心声:老公对自己的不关注、冷漠对关系是最致命的。


现实中,像白志勇景雅这样的夫妻很多,他们之间长期不关注彼此,缺乏深度情感交流,早就失去了真正的亲密。

这样的婚姻,其实是一种貌合神离的假性亲密关系。

什么是假性亲密关系呢?

就是在一段本该亲密的关系中,为了不打破关系的稳定,避免冲突所带来的负面影响,迎合对方,隐藏自我,并将彼此的亲密度保持在一臂距离,成为“最熟悉的陌生人”。

假性亲密关系的根源在于,两个人只是公事公办,不交流情感,无法建立深度的链接。

两个人的关系如果想从表面夫妻、假性亲密走向深度关系和真正的亲密,就必须学会用情感来对话。

可能很多人会说,都老夫老妻了,不愿意表达那些情情爱爱的,或者话题不好开展,甚至有的情况很糟糕,俩人都不怎么说话了。

没关系,我们慢慢来,一个步骤一个步骤,从今天就开始做。



1、关系是互动出来的,通过引导让对方愿意表达感情

大家看到过妈妈们接孩子放学吗?

可能有人是走路,有人是开车,有人是骑车接,但不管是哪种方式,都不影响他们跟孩子交流今天学校的情况。

细心的妈妈会问很多问题,比如今天上了什么课呀?中午吃了什么?现在饿吗?留了多少作业啊?今天跟哪个小朋友玩游戏了?晚上想吃什么啊?

孩子可能也会叽叽喳喳说个不停,也许会说开心的事儿,兴奋的事儿,荣耀的事儿,也许会说沮丧的事儿、难过的事儿、丢人的事儿,

不管孩子说什么,妈妈们总是会专注倾听,同时给孩子一些反馈,或者是鼓励,或者安慰。

但不管是哪种,妈妈跟孩子之间的情感连接都已经建立了,孩子会信任妈妈,愿意分享所有的情绪感受,也知道妈妈是理解自己,是可以信赖和依靠的。

之后的亲子关系都会非常好。


建立真正的亲密,就是要让彼此说出真正的情感。

也许你们已经很久不交流琐事,更不交流感情了,没关系,我们就先从琐事开始,越琐碎的事,包含了越多的情感在。

比如,你可以尝试像我上面说的那样,做一个“妈妈”,对老公多一些情感和情绪的关注。

尝试问老公:今天怎么样?中午吃了什么?有什么新工作?今天累不累?看你心情这么好,分享一下呀?



也许对方刚开始并不习惯讲这些,如果他拒绝,或者说没什么,回避跟你有情感的沟通,你可以说:好吧,可能你觉得真的没什么,我是有些好奇/担心/感兴趣,你要是想分享的话,我就在这儿准备随时听哦~

偶尔,你也可以撒撒娇“你说一下嘛,我想听呀,求求你了~”

那么,接下来,不管对方讲什么,你都要展示出非常感兴趣的样子,专注倾听。

也许你并不能理解对方的感受,但,仅仅专注倾听就非常不错了。

这会激发对方的倾诉欲,让他开始对你产生情感依赖。



2、变被动为主动,先开口表达自己的情感

在咨询中,我发现很多学员来了第一件事可能是抱怨另一半不好,不爱自己冷漠自私,自己多么难受痛苦,对方都不关注等等。

是这些男人真的不爱妻子,或者忘恩负义吗?

并不是,他们要么是不知道妻子的痛苦,要么是真的认为,妻子是无痛呻吟。

所以,很多男人被离婚的时候,整个人都懵了,还以为婚姻岁月静好呢。

我的学员安安就是这样,跟我咨询要不要离婚,倾诉自己的委屈,结果被老公发现,老公一脸惊诧,甚至生气地说:为什么这些你都不说呢?

看到没,如果渴望对方能对自己多一些心疼和照顾,也需要自己主动表达自己的感情,请注意,是表达感情,不是指责和抱怨。



比如,你可以跟他说:

“上午闺蜜失恋了,安慰了她半天,好为她难过啊,老公我们永远不会分开的吧?”

“今天我走的路都达到两万多步了,好累啊,骨头快散架了,老公揉揉~”

“今天我的工作汇报被领导肯定了,好开心呀!老公,我棒不棒?你说我厉害不?”

这时候,你就很明确地表达了自己的感受,还提出了请求,而你的老公因为不善于表达情感和回应情感,他的回应可能会比较笨拙或者冷淡。

不要反驳对方,顺着他说就是了。

如果对方安慰了,就对对方表示感谢:老公,你太会安慰人了,谢谢你,我现在感觉好多了。

如果他给你出主意,你就说:老公,你好聪明,我都没想到,明天就试试。

如果对方冷漠,或者直接敷衍说太累了等等,你可以说:老公你今天辛苦了,都不愿意说话了,你先好好休息。说完抱他一下,反过来安慰对方。

不管怎样,最后你都可以说“谢谢老公听我说这么多,这对我真的很重要。”

这样他就知道,不管他做什么回应,你俩都不会吵架,而且,他的回应对你是有价值的,那么这些都会可以激励他以后越来越愿意倾听和帮助你。



3、倾听与理解是给对方最好的回应

很多学员问,老师,有时候我老公跟我抱怨倾诉,我都不知道怎么回应。

其实重要的不是回应,而是倾听和理解。

也就是说,不管你老公说什么,你都要先肯定他的感受和想法。

比如老公说领导很垃圾啊、你做饭太晚了吧,等等。

你不要着急去反驳,而是先肯定对方,可以以“是的”开头,同时给出你的理解,你可以说:

是的,我想这个领导确实不够格,让你受委屈了。

嗯嗯,老公,你饿坏了吧?马上就好哦。

如果对方否认了,你可以说“那可能是我理解错了,那到底是怎么回事儿呢?跟我说说吧。”

如果对方的回答是肯定的,那么恭喜你,你可以继续问“具体发生了什么呢?”

在对方表达的时候,你要认真倾听,偶尔回应:嗯嗯,我理解,我明白,原来如此,是的……

你还可以进行一些身体接触,比如握住对方的手,抱抱对方,轻拍对方的后背等等,这样可以引导对方继续表达,加深你们之间的理解和链接。

当你越能倾听,理解对方的感受,对方就越愿意跟你沟通。

而一个人对你说话多的时候,他就开始依赖你了。


在假性亲密关系中,你和对方的关系比起相濡以沫的“共存”,更像是绞尽脑汁的“共谋”。虽然你们“感情”很好,但永远缺乏一种深刻的、自由的、相呼应的情感连接。

“假性亲密关系”最好的解药,是坦诚地说出内心的真实感受。

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