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九鬼嘉 04-23 04:31 楼主

爱情中应该坚持自我还是妥协?

最近小爱在刷电视剧《我在北京等你》,剧中一段情节让我触动很大:盛夏和申凯已经恋爱三年整,申凯决定求婚,让她安心做个好太太,而盛夏心中有一个设计梦,想成为著名的服装设计师,这些年一直在坚持和努力。

所以,盛夏感觉到犹豫和困惑:要不要坚持自己的梦想?直接说出来的话,会不会伤害申凯的感受?更重要的是,他并不那么理解我,这份爱情还能继续下去吗?

这同样也是现实生活中很容易出现的问题,在浪漫的关系中,因感受到对方的期待,害怕顺从自己的心意、坚持自我,可能伤害对方的感受,进而影响两个人关系的发展。

那么,在感情中我们应该坚持自我,还是妥协顺从对方呢?我们应该坚持自己的的恋爱原则,还是去卑微地讨好对方呢?小爱特意去采访了身边几位朋友的故事,让我们一起来看看他们到底是怎么认为的吧~




1

@echoo  女  28岁

去年生日那天,我想和相恋三年的男朋友稳定下来的念头,突然变得特别强烈。我和他的感情一直很好,而且我的年龄也不小了,所以我很想把这段美好的关系快点确定下来。

可惜的是,之前有和他多次聊过未来,从他的话语中我没能捕捉到他有一丝想结婚的念头。我明白我等不到他求婚的惊喜了,不过女孩子主动一些也没什么,我就把想结婚的想法告诉了他。

没想到他听到后竟然露出了为难的表情,他说目前没有足够的经济实力负担婚后的生活,房子车子这些他都给不了。

我说我不在意和他一起吃苦,只希望能得到他关于未来的承诺,其他的问题将来都能解决。没想到他仍然坚持自己的想法,认为自己在物质基础准备好之前,无法结婚。

我很委屈,明明我已经告诉他我不在乎那些,只是想和他在一起,为什么他不接受呢?我笃定他一定是不爱我了,才不敢给我承诺和我一起承担未来,什么没房没车都只是挡箭牌罢了。于是争论几次后,我果断提了分手

分手一年后,我开始审视过去,才发现当初的我钻进了自己的立场,草率地给他扣了个帽子,觉得他不爱我了。我没意识到每个人都有自己的立场和苦衷,他只是和我一样,在坚持自己的想法罢了。

我突然很遗憾,我不该把他的自我坚持上升到他不爱我了这个程度。如果当初我早点意识到,每个人在恋爱中仍有权利做自己,想法不一样很正常,要做的是多沟通一起寻找解决方案,或许我们就不会分手了。



2

@王佘  男  26岁

我不觉得应该为了任何人而放弃做自己,没有人值得我们这样做。

没有自我的人真的会被爱吗?

我之前有过一个想要发展的女生,她是那种性格很温柔的好女孩,非常好说话,明明知道是会给自己添麻烦的事,她甚至都能咬牙答应,然后给自己添麻烦的同时,又懊悔自己心软,结果下次有人求她,她又会答应。

这种女生真的很可怜的,她们又怂又“杀熟”,对外人永远比对“自己人”好,意识到这点我才没和她继续下去。但我发现很多女生都有这种“毛病”。我想说如果因为你做自己就对你生气的人,你为什么要和他在一起?

你找人谈恋爱不就是为了找一个喜欢你,能接纳你“缺点”的男人,然后和他在一起吗?如果你和他的关系是在你不能做自己的前提下进行的,那说明他喜欢的是你伪装出来的那个人,或者是被人千依百顺的感觉,那这段关系又有什么意义呢?

你可以为了喜欢的人磨平一些棱角,但不能因为他是三角你是矩形而“自我切割”。



3

@念念  女  28岁

假如你和你的男朋友在一起有一段时间了,他想要和你发生关系,但由于你性格的保守和观念的传统,始终没有答应他。

当你们又一次因为这个问题产生争吵后,你发现你的男朋友开始变得冷谈了,对你爱答不理的。

你很爱他,不想就此失去他,而且他确实对你很好,这时候你开始动摇了,到底要不要把第一次给他·····

你的原则是不想那么快就发生关系,甚至说是结婚之后再发生关系,那么,在你拒绝对方后,对方不搭理你、变得冷淡,实际上就是在挑战你的框架,让你不敢做自己。

如果你因此妥协了,放弃了自己的原则,退让了,那你以后还会失去更多话语权,如果你始终坚持了自己的原则,坚持做自己,并且愿意承受失去他的风险,那么你就是框架强,自愈能力也会更强。



4

@海洋 女 29岁

对爱人而言,你越是对他好,他的期望值越高,期望你对他更好。

当男人对你的关爱习以为常,你做的一切便不会令他感动了;而一旦你做得比往常差,哪怕一点点,他就会对你感到厌恶。

所以说一个男人最终变坏,往往是被一个女人宠坏的。

爱情中,女人都习惯自作多情、自以为是,原本以为越是对他好,他越会感激你,可事实上,你越对他好,他反倒越发觉得你爱他理所当然。

有时候,女人稍一狠心,男人反而会温柔起来。

平日里别对他太好,也别对他太坏,平平淡淡就好;只在关键的时刻,给他那么一点点惊喜,让他感觉到你对他有那么一点点不一样,他就会更加爱你。

当然,你更可以有时冷落他,有时让他吃点儿小醋。爱,不能总用蛮力,不是吗?



5

@优优  女  35岁

和男友相处第一年时,有次聊起将来对小孩的教育,我认为孩子只要过得开心、幸福就足够了,但男友很不同意。他觉得对孩子要严格要求,必须考高分,以后才可能更有竞争优势,过更好的生活。

我们都比较坚持自己的观点,谁都说服不了谁。在僵持不下的争论中,我感到特别悲观,觉得只是聊一聊,分歧都这么大,是不是就意味着我们不适合组建家庭。

我试着把这些顾虑告诉了男友。没想到他和我说,我们成长环境、家庭背景不同,观念不一致是很正常的事。有争论、矛盾,能表达出来就不是坏事,反倒是一个机会,让我们更了解彼此的想法。

比起强求谁听谁的,或是立刻判断关系走向,他更愿意求同存异,继续交往。

我听到他这样说,忽然意识到,虽然两个人互相喜欢,也相处了不短的时间,但这并不意味着,我们要变得和对方一样。

相反,保有各自原本的坚持,但同时对对方的观点持开放心态,才是一段既独立又亲密的关系。

到现在快两年过去了,我们仍在一起。我们没有成为彼此,只是更懂得彼此,以及彼此间的差异。

幸好当时没有妥协或轻易放弃,也幸好我们都选择将矛盾化为互相了解的契机,才获得了如今两人之间更为深刻的联结。



6

@scar  男  29岁

李银河曾对简·奥斯汀文字中的女性意识进行解读,她认为伊丽莎白最终决定嫁给达西的原因,那也是《傲慢与偏见》一书的主题:“不但要嫁给一个特别棒的男人,而且要嫁给一个特别爱我的男人。”

我觉得这样的想法就很棒,尤其是在对爱情与自我这两件事情上,我们要意志坚定地追求以爱情为前提的婚姻,也都不要为任何事情放弃自我。

因为爱就是:护持你作为独立完整个体的持存与发展的行为表达就是爱。所以,坚持自我的女孩子,无论是爱情还是人生都会特别丰盈。




总的来说,恋爱中最舒适的状态就是倾听内心的声音、坚持自我,坚持自我与保持足够好的依恋关系之间,其实并不矛盾。

事实上,只有坚持发出自己的真实的声音,同时也鼓励和允许对方表达真实的想法,两人间的问题才不会被遮蔽,被延误,从而获得解决问题、调整关系的契机,让关系中朝向更深入的链接发展的进化。

心理学研究也证明了,在亲密关系中更多的自我决定(self-determination)会带来更少的负面情绪和更多的积极行为,提升关系的整体幸福感。

我们需要明白,坚持在爱情中发出自己的声音,有时难免会带来矛盾,而这些矛盾可能是眼前的、暂时的、从更长远的角度来看,它能够带来更清晰地相互理解,对方更深入的自我察觉、更美好深刻的爱和更持久的关系。


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