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老尸 03-25 06:52 楼主


我接过很多情况严重的情感咨询,她们有一个普遍的问题:晚上睡不着,都噩梦缠身,更有严重正常的工作和学习了,必须要用抗焦虑的药…经过了解和沟通以后我发觉原因都是

极度的自我否定!!!

极度的自我否定,什么事情都揽在自己的头上!很明显!分手之后的自我否定和怀疑非但没有帮助她们挽回爱人,同时还会把自己的生活搭了进去!

自我怀疑是一个双刃剑,这可能可以帮助你更冷静的分析清楚你们出现矛盾的前因后果,但如果处理不好,就会陷入自我否定的情绪死循环中。

特别是分手,在你们在思考这件事情的时候,很容易把分手的原因归因在你自己的身上。

记住了!自我否定只会让情况越来越糟,也会对之后的挽回造成巨大的负面影响。



一、了解一下你无助的科学原因(知识点,了解一下)

心理学家塞利做过一个实验:将狗放在通了电的笼子里,并且给笼子通上电进行电击,一开始狗会在笼子里奔逃嚎叫,经过多次试验之后,即使电击,狗也只是趴在笼子上呜咽哀鸣。甚至在此之后将笼子的门打开,进行电击,这只狗也不逃出去,只是在笼子里哀嚎。


习得性无助:一种无助感绝望感是经过后天获得的,是一种对现实无望和无可奈何的心理状态。

第一次电击:在你在分手之后,第一次自我怀疑并且否定自己的时候

第二次电击:你再尝试挽回时遭到阻碍

第三次电击:这个失败的感觉又再次反馈到你的身上,让你自己更加否定与怀疑自己,接下第四次第五次第六次…

在无数次的阻碍和自我否定的双重电击下,你只有一个结果——就是习得性无助!

你想想你现在的状态,和这个实验中的可怜狗狗有什么区别呢?如果可怜有用,那他早就回心转意了!而现实就是,你越觉得你自己不行,他也就越看不起你!

习得性无助在你每一次自我否定的时候,都会更加严重更加难以剥离。而长期在这种心境之下,你的情绪、行为以及认知都将受到极大的影响,当然都是负面的。这三个方面的状态的好坏直接与你挽回的成功率对等。

注意了!如果你还一直沉浸在自我否定的状态之中,那么我可以明确地告诉你:你的挽回不可能成功,不,可,能。

你想想,以前你状态好的时候他都要和你分手,现在你整个人浑浑噩噩,你自己都看不起你,那他还能看得上现在的你吗?所以,自信起来!你并不是没了他就活不下去了!

二、举例说明,但是不要模仿她(案例与解析)

首先,自我否定会让你的情绪陷入极大的问题。很明显,自我否定无非就是将分手的错怪在自己头上,自己不好看了,自己脾气怪了,又或者是比不上其他女人了,更过分的,你甚至还可能觉得你自己就是配不上他,你自己就是不值得被爱。

1、初级否定自我,不断纠缠

我的一个案例,当时她大三,她和男友分手之后,在宿舍里发呆,上课也不去上,所有的社交活动都全部关闭,只有父母的电话在接,其余的所有时间都在想怎么才能挽回她的男朋友

试想,在这种整个人都自我封闭的情况下,怎么可能想出一个好的办法去挽回对方呢?所以她作出了挽回中最忌讳的行为之一——就是去纠缠。

她的行为:她不停地去找对方寻求符合,对方一拒绝,她就痛苦得很,然后归因为自己太糟糕,配不上对方。而她越是这么想,她的姿态就越底下,越要去求对方。

她的思维:她甚至对自己产生了厌恶了,而随之而来的就是巨大的情绪问题

她的结果:本应该享受大学的时光,憧憬未来,结果却每天把自己关在屋子里!不见人、不说话,成了半个废人!不说她的父母朋友了,谁见着不揪心?

当时的情况,对她而言目前最重要的是撑过去!活下来!什么挽回诸事,已经完全没有能力去顾及了,事情反战到这个地步,完全是可以避免的啊。

但同时,我接触到这么多的案例中,我发现,不是每一个陷入习得性无助的女人,都会想我们所想象的那种,失去主动,坐以待毙。

相反的,有些处在这种状态中的女性反而会比其他人更加的主动,更加的具有攻击性和战斗力。当然,我这里的用词全都是贬义的。

2、进阶否定,攻击彼此

我遇到的一个案例,来访者结婚快满两年了,丈夫出轨,轨的对象比她更年轻,而且条件也不错。老公还和小三单独租了一个房子,离他公司很近。她来找我的时候,她老公几乎已经是放飞自我了。

基本上不回家,就和小三在租的房子里生活。而她的精神状态已经非常糟糕了,神经衰弱导致她的工作生活都非常困难…因为别人的错,最后弄自己的生活一团糟,这,值得吗?

她的行为:于是她在老公还没有不回家的时候,就已经开始了一系列自爆式的报复,去小三的家里闹,去老公的公司闹,甚至带着人威胁了打了小三。

她的思维:她就是咽不下这口气,她就是要报复。她已经认定了自己不可能挽回的到老公,但是也不能就这么算了。

她的结果:她老公和小三越来越好了。

不只是已婚妇女,包括很多还在恋爱的姑娘们,只要是分手之后挽回不成功,他们就会陷入自我否定的恶性循环中。

每一个陷入这种恶性循环的人最终都只会得出一个结论:我不可能成功了。然后很多女性就会自然而然得出另一个行动方针:死马当活马医。

而这个想法就要了老命了,你一旦开始有这个想法之后,你的视野就会异常的狭隘。狭隘到你只关注得到你自己的想法,从而忽略了整个大局,这种一意孤行的状态,往往会给你的挽回对象造成巨大的压力和困扰。

这种压力又会让对方非常厌烦你,而这种厌烦又再次反馈到你的身上,让你更加的义无反顾。最后的结果,非死即伤,这和我们一开始想要挽回的结果相差的实在太远了!

以上的两个问题,是习得性无助在情绪和行为上所产生的的负面影响。而我作为咨询师,更在意的是在认知上的问题。

习得性无助会带给你很低的自我概念,你会长期处在一个低自尊的状态之中。

这不仅仅是在情感中是一个大问题,甚至会延伸到你的工作以及你的生活之中,而这些问题又会再次反噬你的情感状态,所以当务之急就是斩断这样的恶性循环,明白了吗!

3、终极否定、丧失尊严

小程是我去年接的个案,她是幼儿园老师,她的男朋友是当地一家创业公司的老板,人很年轻,条件非常好,属于青年才俊的那一档,两个人在外人看来都很般配,郎才女貌。但是再般配也会有吵架的时候,吵厉害了就会分手。

她的行为:其实分手是女孩子提出来的,男方秒答应,然后女孩子一直求复合,但是男生全都拒绝了。

她的思维:这个姑娘就一直责怪自己,认为是自己一手作死了感情,同时也觉得自己配不上对方,分手是迟早的事

她的结果:小程每天的状态都比前一天更糟糕,以至自己的生活和工作都没法做好——在爹妈手心里的宝贝女儿,结果在这段感情里被糟践的体无完肤…已经完全丧失了自己的尊严了

这不仅没有用,还百害而无一利,这样自我折磨,又是何苦呢?

感情是两个人的感情,而感情问题也一定是两个人的感情问题。

如果你在感情问题中,将全部的问题都丢给对方,那么很明显你肯定到现在还没有明白为什么你们会吵架。

而如果你将所有问题都揽在自己身上,以一个极低的姿态去恳求对方的原谅,并且希望由此能够挽回对方,那么你要清楚一点:你失去了一个解决问题的机会。

你即使挽回成功了,你也绝对会因为无法避免下一次的矛盾而情感破裂。更别说,在这种状态下,是很难成功挽回的。

三、如何拯救你的自信心

其实在分手之后,依然充满自信和信心是一件特别重要的事情。要知道,如果你自己都看不起自己,那么对方又怎么可能会重新看上你呢?

要避免自己陷入自我否定的情绪旋涡,你需要做更多的努力与准备。

1、归因梳理分手原因

面对分手这一个大事情,你会很自然的进行本能的归因,一个不小心,你就会把这次矛盾的罪魁祸首推给自己。这本身是一个极具情绪化的行为,因为人在遭遇到挫折或者困难时,会下意识的希望寻找到这件事情的原因。

就像你的脑袋被东西击中的时候,你大脑的第一反应是想知道这个东西是什么,是从哪飞过来的。

当你分手的时候,你大脑的第一反应也会马上找出一个原因,但问题是感情的问题并不是一会半会儿就能搞清楚的。于是你的大脑便会偷一个懒,先把罪名安在对方的头上或者你自己的头上。

但你要记住这只是你自身的应激反应,想要增加挽回的成功率,第一件事情就是放松冷静,客观的,且理智的梳理分手这件事情的全过程。

① 这个过程分为两个层面,第一个层面是导火索层面

这个导火索就是导致你们分手的直接原因,是你们最后一次吵架的内容。

你需要把这最后一次吵架的事件起承转合都仔细的回忆起来,并且找出里面各种让你难过让你生气的细节,同时也要注意到让对方伤心让对方难过的细节。

当你厘清这个事情之后,你还是需要对这个事情本身做出你的判断的,到底是谁的错,或者都有错?那么这个事情以后该如何解决,如果不能解决是否能够相互包容,是否有防止再次发生这个事件的措施。

②当你完成上述内容之后,你需要进行第二个层面的梳理,那就是通过上面吵架的事情发散到你们生活中的点点滴滴,我称之为核心问题层面。

之所以叫这次吵架为导火索,是因为它引爆了你们生活中所积累的大量未处理矛盾,当大量的矛盾累积在一起之后,就像堰塞湖一样,迟早有一天会崩塌,而这个崩塌就是吵架。

所以在此你要尽量的梳理出你与他之间的矛盾,从生活习惯到思维观念,画一个直角坐标系,用轻重缓急的标准来区分。

之后对这些问题进行判断,那些矛盾是不可调和的,不可调和的矛盾能否解决,或者能否相互包容。当你在作出挽回行为之前,你必须先想清楚这些问题。
2、保持良好状态

那么在梳理完问题之后,你需要保持一个良好自我的状态。听好了!没有人比你自己更重要!只有你能过好自己得生活,不为别人添麻烦,别人才会喜欢你。

要知道,感情和婚姻都是需要互相扶持和帮助的,你要自己站得住,才能扶持别人,不然你们两个无非是一个愿打一个愿挨的脆弱关系罢了,这次不分手,下次也会分手。

两个人的关系一定是平等而且相对的,不能有一家独大的情况,这样的关系是不稳定且极度危险的。

而你这次的挽回,其中的意义就是将这些矛盾与不对等重新洗牌的一次机会,所以要认清楚挽回的本质,一味地报复或者一味地跪舔,都是,自掘坟墓。

3、掌控你的行为

具体的行为上面,首先停止你的进攻行为,同时如果你有任何低姿态的跪求行为也一并停止了。当然我相信如果你真正执行了上一个梳理的过程之后,新的决策不一定会有,但至少不会做一些让事态难以挽回的傻事。

这时你要做的更多是对自己生活的把控,要让对方知道你自己是可以一个人生活的,并不是谁谁的附带品。

即使对方主动找到你,你也千万不要破功,平等姿态,平等对话。这样反而会让他感觉到你是一个独立的个体,是可以交流可以沟通的对象。

两个人一起久了,突然看到你独立飒爽的一面,反而会让他眼前一亮,并且燃起重新了解你的本能欲望了!



四、把控一切才能挽回

总而言之,分手之后的心态是重中之重,一切就看你自己的觉悟以及对整个事情的把控。如果你个人的能量足够强大,即使不知道这些心理学的知识与经验,仍然也能自己一步步摸索出来。

那如果你的自我不够强大,甚至还很容易在这段感情中迷失自我,那么我强烈的建议你,多寻求专业和有经验的一方帮助。毕竟挽回的事情,不怕不做,就怕做错!

如果走的是冤枉路、倒路甚至不归路,那还不如站在原地不动,直到找到了正确的路标在行动也不迟啊。

说起来,感情是两个人的事,但其实也是一个人的事。

要在亲密关系中保持联系与相互支持的同时,也要懂得两个人自己的独立性,即使在亲密关系中,也有着自我独立的能力,这才是爱人的能力,而只有用有了爱别人的能力,才会获得被别人爱的能力。

两个人之间的路是一条通往幸福的路,但这并不代表这是一条好走的路,路漫漫其修远兮,愿你们将上下而求索,最终到达理想的地方。


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