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代真 03-25 06:35 楼主
学员小洁是个各方面都非常优秀的姑娘,只是婚恋之路一直不顺利。

她说,自己的父母关系不太好,总是吵吵闹闹,离婚是嘴边常提的吵架高频词,虽然还在一起,但是家庭氛围很不和谐。

她自己也知道问题在哪儿,因为不知道好的婚姻是什么样子,所以她遇到喜欢的男生时会反应滞后,总是她吸引到对方了,可自己害怕进入关系,对人家反应礼貌且疏远;

等对方离开了,她却心急开始想追求,最后一段一段情伤,让小洁陷入恶性循环,至今单身。



难道原生家庭不和谐真的对我们的婚姻有这么大的影响吗?那些原生家庭非常美满的人就一定会轻而易举获得一段美好的婚姻吗?

今天安迪和大家聊聊,原生家庭是如何影响我们的婚恋预期,以及怎么做可以让自己跳出一贯的死循环。

首先,原生家庭对婚恋的影响往往包含五种情况:

第一种,幸福的父母模板,让孩子认为我就应该像他们那样。

比如一直被质疑是不是离婚的演员周迅,有次在接受采访时说:“我们父母那个年代的感情就是相亲相爱一辈子,不分离,我也很向往那样的,但是好艰难……”

说罢还动情地落泪。



周迅从艺多年,恋爱经历都是高调且刻骨,但结局总不太好。她就是这种会把父母好的感情要求投射在另一半身上,但是很有可能会过于理想化对方,提出比原生父母感情还高的要求。

你看她每一段感情,说李亚鹏满足自己对于男性所有的期待;说感谢在人生遇到大齐;说高圣远是那么完美的人。

可见她每次恋爱都是要满足这个理想的完美预设,而后面往往失望而归。



第二种,父母某方在教养和照顾中的角色缺位,会让孩子成年后不断找补。

最显著的就是缺爱、缺肯定的人,会对于他人的评价敏感,会产生非安全型的依恋,过度在意伴侣是否时刻关注自己,容易没有安全感,患得患失。

继而缺失的感受需要在伴侣身上找回来,却往往因为过于索取,导致关系的错失。

第三种,和伴侣在一起时,延续了和父母相处的模式。

比如一个在家里当大哥的男生,在亲密关系中会习惯性的扛事,认为自己要说了算,要对家人负担全部责任;

比如《都挺好》里的大哥苏明哲,自己都失业了但还要打肿脸给爸爸买房子,且对于老婆的劝阻视若罔闻,就是他延续了大哥角色的缘故。

再比如,有的姑娘在家里很被宠成小公主,就会顺理成章认为男朋友也应该把自己捧在手心,像爸妈对自己那样。



第四种,与父母没有处理好的关系,导致对于亲密关系矛盾型处理的投射。

比如有些姑娘会觉得男朋友对自己好像忽冷忽热,不见面时很想念自己,见面了以后他又开始玩手机,不关注自己,觉得这不会是给我在用套路吧。

其实很有可能男生的父母对他就是很严厉,所以男生一方面崇拜父母,远距离看着觉得很好,一旦真的靠近了,过分的高压又会让自己很抓狂,很想逃离。

而这种原始亲密感的体验容易自动化泛化到女朋友身上。

最后一种,父母的过度关注,会导致伴侣的界限过度侵入。

我们常会发现一些人,说起来真的不坏,你渴了给你倒上水,你饿了给你做好饭,你心情不好了,问你怎么了,自己是不是哪里做的不好……

但是跟这种人恋爱,你并不舒服,因为感情太过于包裹了,没有空间。



接下来咱们一起分析分析小洁的例子。

一来她恋爱经历少,在原生家庭中的角色就是那个顺从的乖孩子,总是尽力满足父母的高要求,有了委屈往肚子里咽。

所以她只要进入亲密关系,下意识是躲闪的,因为她很怕这样的小心翼翼会不会换来更多委屈。

也很怕自己万一暴露更多了,会不会让对方发现自己没那么好,从而要求自己,或者离开自己,然后不爱自己。

她就是典型的第三种模式。



然而,眼看着而立之年到了,父母催,她自己着急。但是就是这个心态怎么都梳理不了,影响恋爱关系。

最近单位介绍了一个小伙子,各方面都不错,小洁却还像以往一样,明明心动了,就是不释放一点指标,搞得男生越来越被动。

眼看两人要没了联系,小洁慌了,开始拼命去跟男生展示自己,但是男生反应都是平平淡淡、就事论事。

她问我:“我还有机会吗?是不是男生对我关闭了窗口期呢?”

在分析了小洁的情况后,她开始逐步放下自己以己推人的方式去猜测对方,对这个小伙子开始了更多的自我暴露。



因为有不错的外在条件,她在自我暴露的同时感受到的是自己真正的情感流动和对方的情感流动,就像我们说的,人与人是在关系中暴露的。

● 首先,复联的小洁借由工作关系向对方求助,对方回复很认真,但是就事论事。

小洁自动化出现对方不喜欢自己的认知后,我告诉她,按照以往的习惯你的胜负欲容易被激发出来,可能你会希望证明自己还有魅力还被爱,就会容易开始陷入比较低的位置,做出讨好行为,这点我们要觉察,要开始改正。



● 第二,既然对方连续多日都认真回复工作,基本玩笑不回,但是工作会讨论,这表明曾经对你有兴趣的他也对你产生了防御,担心起初追求时的示好被漠视后,再次示好可能会被小洁不在意,所以小洁不用低位也更不用讨好。

对于对方给予的帮助,要给个小礼物,通过见面邀约赠送,增进一下对方和自己接触。

● 第三,见面后呢,扭转印象。保持最初被追求时的好形象,同时加入亲和力元素,以此来拉近和男生的关系,降低对方的戒备。

就这样半个月后,小洁和男生越聊越开心。



虽然在这段感情中,她依然历经了很多心理的忐忑,好在在咨询师的陪伴下,小洁调整了认知,改变了心态,越聊越开心,并且整个人的焦虑感也因为一次次自我怀疑的被打破而真正得到缓解。

如果你也有类似卡在某些心态上的问题,导致在关系中总是卡壳,患得患失,又陷入魔咒出不来,你可能需要的只是一个专业且温暖的咨询师带着你走出泥潭,在关系中疗愈,遇到更好的自己和他。

这世上没有真正的感同身受,因为每个人的原生家庭、童年经历、成长环境、思维逻辑、受教育程度都是完全不同的。

所以,在感情里,男人无法理解你为什么因为一件小事生气,你也无法理解男人为什么讨厌听你说话。

我们一不小心就容易戳到对方的痛点,不仅伤害到对方,也让自己在争吵或冷战中更加疲惫!

想要让感情更加甜蜜长久,我们都要学会有所“保留”,不过分亲近也不过分指责。

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