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无意中成为“第三者”,我该及时止损吗?


  问:

我们2017年11月见面,他比我大19岁,那时他刚被前任伤透,心灰意冷。见面前微信聊了三个多月,当天碰上他生日,我们一见钟情。这两年多,我们有无数美好的回忆,没有吵过架,我们之间的感情亦师亦友亦爱人亦孩子,互相爱着,他无条件的宠着我疼着我,一切都看着非常和谐。

可19年他生了一次病,他前任要和他复合(他们一直没办离婚手续,之前前任逼他五六年离婚,他没同意,认识我后他提离婚,可前任却不同意了,他们的事就一直拖着)。

今年我们一起过年,年后他回到前任的城市,因为疫情他和前任现在每天呆在一起,还睡在一张床上。这对于我来说是一种折磨。他打过一次电话给我,说他对她有责任,很对不起我,虽然很爱很爱我,他希望我幸福很安康。

我发微信不回,语音电话也拒绝了,我一直不信他是个渣男,他说那女的不提离婚,他就不忍心提出来,他怕拒绝人,我能感受到他对我的那份真诚的爱。

这两三个月,我跟他提了好几次分手,前几天跟他提分手,他没有说话。说心里话,我很爱他,我不介意年龄。所以求助小魔女老师,接下来我该怎么做才能拯救这段感情?



小魔女答:

你好,看完你的来信我觉得很惋惜,我务必要提醒你,你现在的位置就是第三者。

1.成为“插足者”却不自知。

总体而言,你的价值无疑是要比他目前的另一半的价值要高的,你是完全可以得到更好的爱情,可你现在让自己成为别人婚姻的“插足者”。

也许你会很难以接受,但事实上就是对方根本没有离婚,和另一个女性有着受法律保护的正常婚姻关系,而且目前女方并没有离婚意愿,男方说了“对方不提离婚自己也不会提”,也属于没有结束婚姻关系的意愿。

那么无论你们之间的关系如何甜蜜,双方如何互相相爱都好,至少从法律层面来讲是不合法的,他和你之间的恋爱行为属于出轨,而你在明知道对方现在仍有婚姻在身并没有离婚意愿的情况下,如果继续保持恋爱关系,你也只能承担一个不太好听的称号以及这个身份带来的所有负面影响。



我们不妨结合理性和感情去分析。

2.分不清“身份”问题。

能够理解你和他之间是有感情,也非常清楚两年来你沉浸在对方宠溺和疼爱中无法自拔,也清楚你是被对方吸引了,但是,这其中就存在一个重点问题,那就是“身份”。

按理说,既然对方仍没有完成离婚的步骤,那么也就不存在他正牌妻子意外存在任何所谓女朋友的身份,如果非要说的话,那么你可以算是对方的女性朋友。

3.接受本不该接受的宠溺。

那么如果是女性朋友,对方的疼爱和宠溺是不应该被你接受的,对方就算给予你投资,也不应当参杂任何感情成分,一旦参杂了,那么最正确的做法,也应该是严词拒绝,而不是沉浸在里面。



在明白了上述的阐述以后,我们不妨假设一下,如果你现在成功让他离婚了,然后和你在一起,你成为了正牌的妻子。如果这个时候她的前妻不顾你们有婚姻关系,在你没有离婚意愿的情况下,一直想和前夫复合,你会作何感想呢?

4.断不干净,处理问题“含糊”。

实际上,在对方和你聊天的时候,如果得知对方没有离婚,就不应该答应见面,除非对方干干净净地处理自己的婚姻问题。

就算那个时候他没有处理好,你们见面了,哪怕一见钟情,在他还没有离婚的情况下,就应该让对方在完全处理好离婚事宜,你再答应和他在一起。而不是以第三者的身份相处两年后,对方回到自己原来的家庭,还要想“挽回”。

建议你现在趁此机会和这个大你19岁的男士彻底分开,你比对方小19岁,有很广的选择面,趁自己还年轻,可以找一个年龄相仿的,真正合适自己的。

如果你实在不舍得,也请你马上断联,在对方没有彻底处理好婚姻问题的情况下,不要跟他建立任何联系,否则你受伤的是你自己,而且还会耗费很多不必要的时间和精力成本。



2

男友还喜欢前任,我该怎样面对?

问:

小魔女您好,有一个情感方面的问题希望能获得您的帮助,不甚感激。

我和对象都工作稳定,收入相当,家境也差不多,颜值上他高我一些,又瘦又白净的类型,我也符合他的审美,只是略胖,比他大一岁。从客观来说我的收入、职业、学历等符合他对另一半的期望。

我和他接触的时候,他刚刚分手几个月,那时候我以为他肯定走出失恋的阴影,后来他坦言对我没有很喜欢的感觉。但是希望能再接触下看看有没有更多的可能。

期间,和他进行过一次坦诚沟通,他说他还没有完全走出来,他前女友是个很幽默的人,而且他很多次都说喜欢幽默的人。

他前女友提分手,原因是不喜欢了,他到了结婚的年纪,父母也催的紧,但是前女友比他小五岁,还不想定下来,于是分手了,他喜欢前女友多过前女友喜欢他。



我问他:“想到以后和我结婚会期待吗?”

他说:“没有什么期待吧,就觉得跟你一起适合”。

他认为我对他而言适合多过喜欢。

我又问他:“那如果是和前女友在一起,你对以后的生活有期待吗?”

他说:“挺期待的”。

这让我生出绝望,在这之前,一直是我更主动更喜欢,现实中有带我去见朋友,只不过朋友圈从没有晒过我,但晒过前女友。现在想想,与其说是前女友问题,不如说是介意他曾经那么喜欢别人却没有很喜欢过我吧。

我知道他们再没可能,却不自信自己会被更加喜欢,又不甘心只是因为合适!



小魔女答:

你好,看到这篇来信,我相信不少人都深有感触,现如今有很多人都被动地成为了他人的“舔狗”,能和对方在一起,并不是因为对方多么地喜欢自己,而是自己足够地卑微,把对方捧得太高,让对方觉得自己被追捧,高高在上。

想必无论是男性还是女性碰到这样的情况,都是不甘心的,毕竟对方和自己在一起,并不是因为喜欢,仅仅是因为“合适”,而且“碍于现状”、“不得不”找一个合适的人在一起,自己作为“不被喜欢、仅仅是合适的人选”,却离不开,确实很不好受。

从社会学的角度来说,就是因为对方在社交价值上比自己要高,所以才能够在这段关系中处于主导。

在来信中,你描述了很多跟他在一起讨论双方关系的场景,你花了大量的篇幅,去和对方讨论那个女生如何,你和那个女生如何,对方和你在一起如何,希望从他那里得到一丝肯定,然而事实上对方一直都很坦诚地告诉你:

“我喜欢前任,想和前任结婚”。



如果站在你的立场,这种没有吸引的恋爱关系,就应该趁早结束。但是你还是一直留在他身边,就算不甘心也不愿意走。

从上述的大量行为上,有一件不得不忽视的问题,但隐藏在大量表象下的本质原因,才导致了你一直处于弱势地位,那就是,你根本没有把目光聚焦在自己身上。

你知道自己比不过那个女生,你知道自己没有吸引到这位男士,总是把焦点聚集在对方和那个女生身上,主动地去追着男方跑,但是你从来没有在乎过自己的感受,尽管一直都觉得自己可怜和痛苦,却从来没有给过自己尊重,也不爱自己。

所以,建议你现在不要再跟别人比较,也不要再为着男朋友转,你只有尊重自己,在乎自己的感受,为自己好,才能赢得他人的尊重和喜爱。

首先,从思想上就可以开始做建设,语言影响心理感受和行为,“我的收入、职业、学历等符合他对另一半的期望”这种表述是以对方满意为目的的。

你要明白,你的收入、职业、学历不是因为他满意才值得骄傲,这是你的个人属性,你自己满意就够了,不需要他迎合他的期望。“想到以后和我结婚会期待吗?”这种寻求认可的语言,也是把自己摆在低位的表现,希望你也能摒弃这种思想。



如果你觉得自己的价值不够,在提升价值的时候,不要想着“我一定要提升到他认可我”、“一定要让他刮目相看”,要明白,你提升价值,是为了自己变得更优秀,而不是为了得到他人的认可。

如果你就是为了“符合他的期待”才提升,从框架上永远都是弱的,毕竟一直在寻求认可,而且局限性很大。

但是如果你是为了能让你自己变得优秀,变得迷人而提升,那么你才能够真正地变得有魅力,有自己的个人特色,就不会变成他人的替代品。
案例里第一个女生问题出在“看不清”自己的身份,有些男人尤其擅长“洗脑”,灌输给女生“我真的好爱你,我不配拥有幸福,我迫不得已的”等借口,激发女生的怜悯心投入进去,既不给承诺也不给爱情,一直消耗女生。

针对第一个案例,我们还可以用「沉没成本法」让男人投入更多,最后他就无法离开你,以及当男人在纠结选择你和另一个女生时,可以用「情绪置换法」,让他觉得你的可贵,不舍得离开你。

而第二个女生的问题,在于摆不正自己的地位,在感情里“低人一等”,同时身上没有很多吸引男生的点,男生肯定会留恋前任。

要解决这个问题扭转恋爱地位也不难,只需要注意一个「边际递减效应」和「镜子效应」,让你不再患得患失,不再缺乏安全感,同时提高自己的地位,让男生不再轻视怠慢你!

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