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还记得2017年何洁的离婚官司打得鲜血淋漓,昔日大秀恩爱的两人终于在法庭上撕破脸。

回想过往,何洁的一举一动在赫子铭眼里全都是可爱模样,即便是患产后抑郁症脾气暴躁,赫子铭也对外称会“恒久忍耐”。

却不曾想,当初那个将身段放得极低的男人,日后会反目成仇。

婚姻走向终结,赫子铭打电话给情感节目,控诉何洁,称她的火爆脾气让人不堪忍受。

而何洁则对外表示,赫子铭不务正业,昏天黑地打游戏,不管孩子不赚钱。

既要养家又要带娃,何洁式婚姻催生的一个热词——丧偶式婚姻。

没有出轨,没有家暴,就是丈夫不再承担家庭责任,只是一个有一张嘴两条腿的摆设,这婚,你敢离吗?

比出轨更可怕的,是婚姻中的“恒久忍耐”。



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最近我有个报名婚姻问题的学员小优,也遇到了同样的问题,说是自己老公,名义是老公,可准确的说,更像个摆设。如果不是有呼吸在,真不知道用什么证明他的存在!

她说她老公回家里就是躺着,睡醒了就去上班,在家里能不做的家务绝对不做,能逃避的事情一定逃避,能回避的事情绝不出现。两个人在一起做什么事情都毫无参与感,一律甩手不管。比如说:

“春节去哪里玩?”“ 随便。”

“晚上吃什么?”“都行。”

“孩子明天家长会你去吧?”“不行,我周末要加班。”

“过年时候我去你家里,要给你爸爸妈妈准备什么礼物啊?”“无所谓。”

“周末我想带着孩子去科技馆玩,你跟我们一起吗?”“你看着安排。”



可别说啊,这一类老公在我们婚姻生活中还真不少见,这样伴侣的存在也真是很让人头痛,就像我的学员小优自己说的:

因为这点小事如果闹离婚的话,真有些说不过去,毕竟人家也没什么太大的原则问题,而且平时态度也还可以的,完全不至于离婚啊。

就算离婚后能不能找到各方面条件比现在好的呢?也不确定。所以这个风险略大,不值得考虑。

可是如果不离婚,吵又吵不起来,闹也闹不了,最绝望的是,连个名正言顺发脾气的理由都没有,也真的是实名郁闷。

那这个问题,要米亚说的话,这个事我们不用生气,不用上火,男人嘛,还是需要引导的并且也是完全可以引导的。

至于你想要一个什么样的伴侣,其实都取决于你自己怎么面对和怎么做。



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为什么在生活中,我们常常会看到很多幸福的小女人,也并不是多么漂亮或者多么能干,可是老公就是一直对她很好,百依百顺。

这背后就是取决于女人做了什么。

从心理学的角度上,我们会常常解读出,每一段关系其实都是互动出来的。

讲的意思就是,你身边的人是什么样子,很大程度上取决于你是什么样的人。同时呢,你是怎么样的人,也很大程度上决定了你身边的是什么样的人。



其实在我们工作中经手的案例里,经过仔细分析下来,如果我们在关系中的伴侣,事事处处都总是一副事不关己高高挂起的样子,那一定会是跟我们自身是有很大关系的。

如果说最好的关系是实现双方利益最大化,那么结合对方的利益来实现自己利益最大化,便是最好关系的战略升级。

所以这个问题的解决方案是什么呢,今天我就来教大家两招,用最简单又科学的沟通技巧,帮你搞定你的“随便无所谓”老公。

● 第一个办法,简单说就是,交出最终决定权。

很多男人在参与事情上的兴趣度低,其实是因为自己没有话语权,怕观点有分歧而导致更麻烦,甚至发生争吵。

所以问题的根源在于,他说的不算,他说了也没人听。所以我们想解决问题,就先解决根源上的顾虑。



那就要先试着把决定权给他看看,比如说像我的学员小优,在平时的日常生活中,习惯自己拿主意,还不许别人提建议,所以老公也习惯了不表达自己想法,而选择服从就好。

所以呢我建议小优在跟老公的沟通中做了这样的改变:

“老公,晚上我们是去吃火锅还是去吃日料?”

“我们这周末是陪孩子去游乐园还是去古北水镇玩一下呀?”

“我过年给你爸爸妈妈是买保健品吃的东西好呢?还是买衣服之类的穿的东西好呀?”

以上,这样的二选一,要比你问他一些开放性问题要简单明了很多,选择更简单,也更容易。

最关键的是,如果他选择了之后,我们要真正做到尊重他的选择。他选了什么,就去做什么。

这样,当男人真正感受到了自己拥有选择权的时候,才会真正有兴趣参与到其他事情中。



所以以上的事情我们又可以再接着问下去:

“好呀,那就听你的,去吃上次那家火锅。不过好像有点远哦,那只能辛苦你开车带我们去咯。”

“好呀,古北水镇啊,我也早就想去呢,你也想去啊那太好啦,那你顺便上网查一下攻略吧,辛苦老公啦!”

“好呀,我也觉得买衣服挺好的,那你过来帮我看看这两个款式,你妈妈会喜欢哪个呀?”

所以以上呢,我们就又深入了一步,不知不觉再次加深了男人的深入参与度。

其实呢,所有的关系都是在这样的互动中,有来有往中,才慢慢建立起来的。就像开车需要保养,好的关系都需要维护。



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● 第二个技巧:利用罗森塔尔效应,俗称期待者效应(其实这是一种激励效应和自我暗示)

在一般情况下,人不会随便受到别人的驱使。同时,我们每个人都有自己的一些需求,渴望安全感,渴望权利感,渴望价值感,渴望自我实现等等。

聪明女人最擅长的就是,把男人的核心需求和自己的需求结合起来,通过暗示心理去影响对方的行为,让他用你期待的方式来爱你。

比如我们就拿“做饭”这个简单例子来讲:其实很多女人都不喜欢做饭,一日三餐,又是油又是烟的,很麻烦又很辛苦,老公却一点不帮着分担,可是真的要老公做饭,又觉得或者担心他做的不好。

所以问题就来了,他做的不好,这件事是确定的吗?



很多事情从不好到好是需要一个过程的。既然我们想让对方参与做家务,那么最重要的就是把你的期待讲出来。

比如下一次,老公帮忙做饭,哪怕他只是做了一点洗菜的工作,你都可以跟他讲:

老公你今天洗菜洗的很干净啊,比之前好很多,我觉得你还是很会做家务的么,明天你来炒菜吧,我想尝尝呢。

第二天,如果老公真的做饭来了,不管他做的多么难吃,你都要给他一个积极的期待,看到他的进步是什么,

比如说老公你今天炒的菜很符合的胃口啊,我正好今天不舒服不想吃太油腻的。

那么再有一次,还可以当着家人或者朋友的面,夸夸自己的老公,给他一个固定的期待:

比如说,你别看我家老公平时不怎么爱参与家务啊,但是他做饭真的很不错,很好吃的。等有机会你们来我家玩,让他做饭给你吃哦。

以上这样啊,不断强化我们的期待。不知不觉让老公也觉得自己是符合你期待中的标准的,他才会愿意更多的参与到家务中。



很多时候,男人不是不爱,而是不知道怎么去爱,不知道怎么做才能让彼此都满意。要知道,男人的参与感都是需要培养的,同时呢好男人也都是夸出来的。

所以,要想让他参与其中,我们需要知道,这是一个过程,在过程中慢慢积累期待。千万不要因为焦虑结果而很急迫的去催促和逼迫,这样只会事倍功半。

期待者效应带来的好处就是,我们可以让对方知道他所做出的积极的行为是有效果的,同时也可以让他知道怎么做更有效果,怎么得到他想要的。



“丧偶式婚姻”的特征除了老公缺乏责任感以外,还有一个特征,就是:无话可说。

有很多人说感觉婚姻就像一潭死水,但如果你懂“沟通”就能让死水重新活跃起来。

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