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有人说,世间所有相遇,都是久别重逢,所有的缘分,都是上天注定。

深以为然。

年少时总以为自己在能在万丈红尘之中得一知己,此生永不分离,无论友情或爱情

但历经几次告别和错过才明白,人来人往之中,你会和谁在一起,早就注定了。

而人和人之间的缘分都逃不过这几个规律。




1

富兰克林效应

张小娴曾说:

喜欢跟爱是不一样的。

喜欢是荡秋千可以自得其乐不需别人的回应;爱是跷跷板需要一个人坐在对面与你互动,贴近你内心的感觉。

你是否愿意一直坐在我的对面?

喜欢可能是一瞬间,但长久的爱情需要用付出,付出越多感情也就越深。

富兰克林效应原意为,帮助过你的人,会愿意再次帮助你。

后世的心理学家们得出一个结论:想让别人接受甚至喜欢你,那就请他帮你个忙。

因为别人对你的每次付出,都是一次情感投资,随着投资增多,他对你的感情也会加深。

《我的前半生》中离开了陈俊生的罗子君,从一个什么都不会的家庭主妇,蜕变为能独当一面的职场人,离不开贺涵的点拨与帮助。

贺涵屡次帮助罗子君化险为夷,两人也在往来之中也互生情愫,惺惺相惜。



而贺涵之所以与唐晶渐行渐远,或与唐晶的独立有关。

曾经的唐晶,也是在贺涵的一路扶持之下变成今天的女强人,可是如今这段关系已经失衡。

她不曾在贺涵面前示弱,也不曾将自己的失落、难过展示于他。

无数的种种都说明了,贺涵已经不再被需要了,面对已经的成熟独立的唐晶,他觉得自己毫无价值。

爱情的魅力在于,它让每个身处恋爱的人都觉得自己是被需要的,有价值的。

无论多平凡的人,热恋时在另一半的眼中都闪闪发光。

一举一动都很容易得到另一半的肯定,哪怕只是倒一杯水,说一声晚安。

《战争与和平》中写道:

我们并不因为别人对我们的好而爱他们,而是因为自己对他们的好而爱他们。

深以为然。

《小王子》的故事相信大家都听过。

小王子在星球上遇到一朵美丽的玫瑰花,他从未见过如此特别的花,于是每天都悉心照料这朵玫瑰,在他内心深处,这朵玫瑰花是最特别的。



然而当他到了地球后发现,一个花园之中就有几千种几乎一样的玫瑰花。

而他所拥有的不过是一朵普通的花,尽管失落,小王子仍放不下那朵花。

直到小狐狸告诉他:

正因为你对你的玫瑰花费了时间和心血,才使你的玫瑰变得美丽。

世间事多是如此,原本平平无奇的人或事物本不重要,一旦我们在他们身上花费了时间,他们就变得特别且重要。

很多人舍不得、放不下的原因是,我们都曾对那个人、那段关系投以真情与期待,放下了就什么也没有了。

所谓爱,其实就是所有付出的化身。


2

皮格马利翁效应


蔡崇达在《皮囊》中写道:

路过我们生命的每个人,都参与了我们,并最终构成了我们本身。

其实在每一段关系中,我们也总是无意识地创造着别人的行为,彼此互相影响,互相造就。

皮格马利翁效应简单来说就是,你被期望什么,就会发生什么。

皮格马利翁效应认为,期望和赞美能出现奇迹,反之,打压和不信任,会让对方自暴自弃,从而走向毁灭。

有个女人经常抱怨丈夫没本事,丈夫无奈之下提出离婚。

几年后,这个男人与另一个女人结婚。

没想到婚后两人感情甚好,男人也事业有成。

男人向朋友说道:

前妻对我总是充满嫌弃,让我对自己也失去信心,而现在的妻子经常鼓励夸奖我,使我愿意为她的幸福而付出。

可其实我还是我,从未改变。

后来男人与前妻偶遇,前妻说道:

“如果当初你像现在这样,我们也不会离婚。”

没想到男人幽默说道:

“如果当初你能像现在这样看我,我们也不至于......”

心理学家詹姆斯说过:

人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。

当一个人获得别人期望时,他便感觉到获得了支持,从而变得自信和自尊,获得了积极向上的力量,希望达到对方的期望。

而猜忌和打压只会让关系破裂。

富人和穷人因为兴趣一致而成为了朋友,但富人经常故意把东西忘到穷人家,以此来考验穷人。

穷人知道富人这是在考验自己,因此每次都物归原主。

可富人仍不满足,认为穷人都不是好人,继续不断考验穷人,还经常在言语之中看轻穷人。

终于有一天,穷人偷走了富人的东西。

被抓时,穷人哭着说道:我就是恨不过他看轻我的样子,所以才这么做了。

人性经不起考验,感情经不起推敲,以人性来操纵关系,必然会被人性反噬。



人和人的关系始于缘分,终于被耗尽的耐心和信任。

当我们朝着好的方向去期待身边的人,自然会获得良好的关系。

而如果我们总是朝着消极的的方向期望,有可能就会获得我们脑子里,那个最坏的结果。

你希望他是耀眼发光的,那就鼓励他赋予他力量,你希望一段关系能平稳发展,那就始终存有积极的期待,互相扶持。


3

垃圾人定律


感情中最可怕的不是遇人不淑,而是你明知遇人不淑,却与其藕断丝连难以割舍。

《垃圾车法则》的作者大卫·波莱认为:

生活只有10%是靠你创造的,而有90%则是看你如何去对待的。

深以为然。

如果遇上不良人是缘分和情绪作祟,可认清其真面目之后的选择完全由你决定。

朋友有过一场轰轰烈烈的恋爱,但她的对象人品极差,浑身负能量,被伤的遍体鳞伤的朋友终于下定决心分手

然而没过多久,两人继续保持联系,理由不过一句:我相信他会改变。

众人从此不再插手。

歌曲《明了》之下,有人这样评论:

错的人就是错的人,从来不会因为你能忍,或者能多熬点时间,就变成对的人。

你永远无法改变一个垃圾人,遇上垃圾人最好的处理方式就是,主动退出他的世界,并与其主动保持距离。

从今往后他怎样伤你,如何令你绝望都不再提起,只当他从没来过就好。

命运决定谁会走进我们的生活,内心决定我们与谁并肩,你最后会和谁在一起,其实都藏在你的选择里。深以为然

每个人都想体验完美的爱情,但又都多多少少对爱情失望过。归根到底,我们都希望知道如何才能找到一位舒心理想的另一半。

但世界上的人那么多,你可有想过,哪一款是真正属于你的那一个?

有人说,理想的对象就是:

1.看得顺眼
2.能够沟通
3.相互都有好感

但仅此而已吗?如果只是这样,世界上就不会有那么多离婚了。

心理学中,“爱情性格理论”认为最终适合你的人,是和你在生活方式、情感模式、阅历、三观和性格相匹配的人。

你真正的理想恋人,应该是先天与你互相吸引,后天性格与你相匹配的人。真正适合你的人,已经写在你的性格中。


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