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陈悦 01-14 03:30 楼主


问:犹豫了很久,还是忍不住倾诉,期望您能看到。

我10岁之前一直被寄养,回到父母身边后受尽冷眼,本来优异的成绩一落千丈,技校毕业后十七八岁就参加了工作。

工作后认识了我现在的老公,他比我大了10多岁,那时已经30岁了。

他因一场车祸被严重烧伤,身上、脸上都留下了大面积的疤痕(脸上有疤痕,但是不严重,没到毁容的地步,耳朵和手指变形),因此一直没有结婚。

我对他的经历很好奇,加上他开朗幽默,博学多识(他知识面是比较广,但是现在看来,也可能是当时的我学识过于浅薄了),而且他对我很包容,亦兄亦父,这是我从来没有体会过的感觉。

我当时年轻漂亮,人品工作都很好,在工厂里很受瞩目,但是依然在外人惊讶的目光里和他谈起了恋爱,并陷入其中不能自拔,两年后又顶着压力和他结了婚。        

他也并没有让我太失望,他踏实,负责,顾家,洗衣做饭,一起过了十多年。

现在,我36岁,他49岁,都有不错的工作,有两个可爱的女儿,看起来幸福美满的样子,可是我觉得,我们之间已经渐渐走远了。

我们之间的差别太大了,我觉得除了我们过好日子、养育好孩子的目标是一致的以外,其它的都是不同的。      

一是生活习惯差别太大。

他不修边幅,不注重小节,衣服怎么舒服怎么穿,在家里常年只穿着内裤,天冷了就是秋裤,来客人如果我不提醒他就不换,有时甚至穿着秋裤下楼。东西随手乱放,用过的杯子永远放在桌子边缘。

诸如此类,数不胜数,都是小事,可是就像鞋里的沙子,天天在磨你的脚底。     

二是思想观念差别太大。

他本质上是个很幼稚的人,冲动,急躁,没有规矩意识,情商很低。

他习惯往楼下吐痰、扔垃圾,甚至曾因电磁炉不好用,一怒之下拔下电源直接扔到楼下去;他习惯把单位的东西、酒店的东西拿回家里用,我说这样不好,他说我不会过日子、清高;开车乱按喇叭,不按规矩停车;我们刚刚买车的时候,我爸腿脚不方便提出想让他开车去看一个多年未见面的老战友(并不远,不到100里地),他那时正因为什么事对我爸有怨言,直接回绝了。这一直让我爸耿耿于怀。   

三是我们的夫妻生活可能出现了问题。

大概因为他受过伤身体素质不是太好,我们的夫妻生活一直乏善可陈,近几年我们干脆分开睡了,夫妻生活近两三年来更是几乎没有。

我不是不想,我觉得我也有渴望,有时会突然把某一个人当成幻想的对象,这让我觉得很羞耻,但我对他没有兴趣,我觉得他也是这样,有时偶尔睡在一起,也只是睡觉而已。我想他应该没有外遇

有人说感情是最好的春药,大概还是因为我们感情不够融洽吧!可是我才30多岁,多少有些不甘心啊。

他从小被娇惯,他母亲又很护短,这样的后果是他没有成熟的价值观和正确应对社会环境的能力。

年近半百,工作能力也不错,但是在单位里没有任何职务,我觉得就很能说明问题。

他根本不懂最亲近的人和感情也是需要经营和维护的,对孩子有时过于随意,有时过于苛刻,对我、他的父母兄姐说话时也很少顾及对方的感受,一生气什么话都说得出来,有时说的话真的是非常伤人,然而他并不自知。

我是想跟他好好过日子的,曾经数次痛哭流涕、掏心掏肺地跟他沟通婚姻的问题,然而收效甚微。

在他看来,只要我不吵不闹,不提离婚,就是正常的,其实我的心早已死了一千遍。

近年来,我们几乎没有正常的夫妻关系,隔三差五冷战,短则数天,长则数月,谁也不主动求和,最后不了了之。

我们的婚姻可能没有本质上的、原则性的问题,甚至在有些人看来我们是值得羡慕的。

可是我觉得,我们的婚姻其实已经只剩下一个空壳,没有爱,没有性,失去了活力,失去了生命,像一辆失去动力的车,只是靠着惯性在往前走。

现在的我们更像是一个战壕的战友,只是合作伙伴、利益共同体而已了。食之无味,弃之可惜。     

我想知道的是,中年人的婚姻就是这样的吗?是我们真的有问题还是我要求太多了?孩子年幼,娘家又不能提供支持,我暂时没有独自带她们生活的能力,也不能接受一人带一个孩子离婚。

如果要继续下去,我要怎么做才能轻松快乐一点?期盼您的指导,谢谢!



答:首先回答你第一个问题,人到中年,真正有质量的婚姻的确不是你们这样的。

反而应该是规律但不频繁的夫妻生活,默契而不激烈的感情交流,自然却不勉强的生活方式,彼此宽容、彼此体谅。

我们也会吵架,也会生闷气,也会在某一个时刻对对方大失所望,然而并不会有年轻时那种撕心裂肺的痛苦与绝望:这么多年的时间,早就学会了分辨哪些是无心的伤害,哪些是无知的附赠品。

我们会像原谅孩子一样原谅对方的错误,爱一次次经历时光的刷洗,已经变成了实实在在的能吃饱能暖心的东西,不再是一句空话。

所以,香彬们都可以先自测一下自己对婚姻的满意度。



接下来谈点实际的问题。

根据你的讲述,我很难将当年你爱上的那个青年,和现在你所厌倦的丈夫联系在一起,这完全是两个不同的人。

即使我将一个人会随着成长而改变这个因素考虑进去,这个人前后的变化也实在太大了,很多性格特点甚至是相互冲突,彼此矛盾的。

这个现象饶有深意,指向一个方向:不是他变了,是你长大了。

你遇到他时,是他的盛年,30多岁的男人有阅历有才华,足够吸引你这样初入社会的小姑娘。

之后他的人生随着年龄的增大,逐渐趋于平凡和琐碎,缺点被固化,优点变得黯淡。

而你却在一点点长高,你进入了你的盛年,当年那个自卑的小姑娘有了主张和自信,看到了华美之下的褴褛,灿烂之下的疮疤,他旧日的光环被一点点剥落。

他依旧是过去的那个他,所有改变只是走近后揭开了面纱,你却不是过去的那个你。

你从未真正的了解过他,当年是这样,现在也是这样。



当年你为什么要爱他?

因为崇拜,也因为自卑——你的成长经历决定,即使当时拥有青春美貌,你也是一个自卑的人。

自卑的人喜欢寻找差一个档次的人,这样才会带来更多的安全感。

他身体上的瑕疵是你躲避自卑最好的盾牌,你知道拿着自己的优势去换这样一个男人,胜算更大,被珍惜的可能性更大。

或许,换句话来说,那时候自卑的你,从未真正意识到你身上到底有多大的优点。

这一切都是在成熟之后才发现的。经过岁月沉淀,你惊觉当年的我原来有资格找到更好的,怎么就委曲求全跟了他?

于是,你不甘心了,他身上那些普通男人都可能具有的缺点变得格外刺心扎眼,那些曾经你非常看重的“踏实,负责,顾家,洗衣做饭”等优点倒显得没那么重要了。

人总是容易对得到的视而不见,却对得不到的耿耿于怀,这是我们人类永恒的缺陷。

你们之间的问题,是年龄的错位,也是成长的错位,更是爱情的错位。



有人说,人的一生应该结3次婚。

第1次是在众人面前,和自己所爱的人结婚。

第2次是在家里,和对方的习惯结婚。

第3次是在社会里,和对方的社会关系、家庭背景结婚。

而我的理解是,人的一生,应该结2次婚。

一次是与年少时的激情结婚,一次是与成熟后的理性结婚。

年少时,就算再聪明的人也很难知道自己想要的是什么,也不会懂得适合自己的到底是什么样的人,有些真相,一定是成长后的尘埃落定,你无法穿越岁月提前了解。

所以年少时靠着激情结一次,到了成熟后,还要用自己的理性再确认一次。

这两次“结婚”都恰好在一个人身上交付的人,是幸运的人,是圆满的人生。

而很多人的婚姻失败都是因为激情认定的人,理性却不肯再确认。

夫妻双方不能按照同样的步伐成长,不能互相磨合成一类人,是引发婚姻关系破裂的一个非常关键的因素。

你在无知的年龄里不顾一切嫁给他,然后在懂事之后发现他不是你真正想要的人——你只成功了一半,真是命运开的一个小玩笑。

你已经不再爱他。你对他的爱,从开始就近乎于需求,而不是真正的爱情,所以抗不过岁月和生活的演变也是情理之中。

可是,他也曾经是你那么多年的必需品啊,今天的你变得成熟聪明理智,难道没有他的滋养吗?

你如果否定他的一切,用如此嫌弃的心态去看他,会像那个吃到第四个烧饼才饱的人,说早知道这样前三个烧饼不吃就好了——那样可笑。



现在看起来是你改善婚姻的意愿更强烈,他显得无所作为,但事实上,在你的讲述中从未看到一句他勉强你干涉你的话,而你的所谓沟通无非就是你改,你改,你改了咱们就天下太平,走进幸福生活了。

这不是一个智慧女性应该有的想法,你看得到自己的进步,却看不到自己身上依旧带着的旧日阴影。

你将人生的第二次成长理解为否认过去,推翻一切重来,否则就觉得亏待了自己。

这并不是真正的成长,你永远不可能推翻一切重来,你与过去已经血肉相连,密不可分,哪怕你可以离开婚姻,走向新的生活,也依旧是带着过去的一部分。

如果你明白这个道理,大概在心态上就不会这么消极,活得也不会如此煎熬。

我也想提醒很多女性朋友,女人的变心与男人的变心其实都有一样的轨迹,就是拼命的否认过去,把事情变糟的责任全都推到对方身上,以逃避承担不爱了的道德愧疚。

承认自己变心了比较好,这样你会把关注点从他的身上转移过来,从抱怨他、怨恨他、谴责他转移到如何才能让自己活得更好上。



给你3个建议:

1、尝试降低对对方的期待。

亦舒说,不相爱有不相爱的好处。这个好处就是互不干涉,大方得体要求少,反而更容易相处。

你不能一方面不爱他,一方面又有一个挑剔的妻子的眼光来审视他,这太拧巴了。

不如换一种思维,先把他当成合住的室友,孩子的亲爹,少一点要求,多挖掘他身上的优点为己所用。

2、学会取悦自己。

说实话,现在很多女人是不懂得如何取悦自己的,只知道去改变对方,却不懂得如何引导男人来取悦自己。

你对男人的要求都体现在了不停地改造对方,这恰恰将对方推的越来越远。

3、寻求专业人士的协助。

你的婚姻为何沦落到此?有没有二次吸引的可能?什么时候才是离婚的最佳时期?这些重大的问题,绝对不是三言两语就能说清楚的。

这需要根据关于你更多、更详细的信息来进行评估,所以这个时候建议你找专业的人士进行咨询和了解。

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