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飘灵儿 01-14 03:06 楼主

1


男友觉得我关系混乱,该如何挽回

提问:

我和他是在世纪佳缘上认识,还没见过他的朋友和家人。之前对方很主动,送我礼物,周末开车接送我出去玩,见面相处了4个半月。

五一出去旅游发生关系后突然间冷淡了,对方说不喜欢有太多过去的,我是怕失去他,就骗他说我只有一段感情经历,实际上我是有多段恋爱经历的。

他不相信我说的,后来我们尬聊了一周,我打压过他说为什么他可以有那么多过去而我不能有,也问了他是不是有处女情结他说不是,可他的态度依旧冷淡。

后来我自己回想之前发生的事情,感觉应该是出游时,我的话太多暴露的也多:

比如我说男同事帅;
他想喝奶茶而我要减肥,他也不能喝,让他不舒适;
没话题的时候我会和对方聊我学的心理学;
还和他说其他男同事或者之前男性朋友事情;

······这一切让他不信任我。

他可能猜想这些异性朋友都和我有过过去,加上五一我和他发生关系时候没有一点害怕,他可能觉得我很老练。

现阶段,我找他,他就选择性的理我,昨天给他发搞笑的视频,对方也没有任何反应。

小魔女老师,这种情况如何挽回呢?



小魔女答:

你好,实际上你已经把自己的问题说得比较透彻了,你目前的境况,毋庸置疑的,有部分是因为这位男士其实对你也处于观望状态。

尽管对方对你是有兴趣的,但你的各方面价值也还不至于让他喜欢你喜欢到一定要和你在一起的程度。

所以,在你们见面相处4个半月,在还没有建立恋爱关系,或者在建立恋爱关系后的较短时间内,你依旧应该以展示自己的价值,保持自己对对方的吸引力,并且树立自己的标准阶段。

然而,在这个时间节点,你并没有展示自己的价值,并没有让他意识到你是那种高价值的、值得他用尽方法和力气去追求的女性。

与此正好相反,你展示了自己的负面形象,说白了,因为你的表现,他在印象中已经把你“标签化”了。



他之所以在前期“很主动,送你礼物,周末开车接送你出去玩”,正是因为你当时给他的印象是值得他付出这么多的,他用个方面的投资,来换取你对他的青睐,你对他来说,是一个高价值的女性。

甚至可以说,他是需要“花高价买门票”才能进入你的“私人领地”的。

然而,当他进入你的“私人领地”以后发现里面“人满为患”,那么这个时候他就会给你打上负面标签:“她的脑子里净是和男性和前男友的话题”、“情感关系混乱”、“经验丰富”等等。

要明白,相对于正面的标签,负面标签更难以被摘除。

你自己也在来信中说了,你和他的互动中:

“说男同事帅,而自己跟他似乎没什么聊的就会总是和对方聊我学的心理学,还会和对方说其他男同事或者之前男性朋友事情,让他不信任我”

仅仅短短的一句话里面,都带了一半的其他男性的话题,对于他来说,你前期积累的价值几乎消耗殆尽。



希望大家在和自己心仪对象互动的时候,尽量少去谈自己和其他异性之间的话题,千万不要以为谈了自己和其他异性的话题会让你的“社交认证”变强,当这些内容出自你的口的时候,就很容易被贴上负面标签,让男人退却。

一般来说,社交认证是由他人衬托出来的,而不是靠自己去说的。

目前,负面标签已经被贴上了,你在他面前就算表现再多,互动再多,那也不过是加深了标签的粘性。

所以,近期之内,最好还是断联,只能通过时间来让这个标签淡化,等到对方主动找你的时候,你再找机会去“澄清”。



2


拍婚纱照前,他居然叫我早点还清信用卡!

提问:
今年八月,男朋友和我求婚,就在我们准备领证、拍婚纱照时,有一天,聊到是去国外还是外省拍,结果男朋友居然问:拍婚纱照你会出一点钱吗?

我安慰自己,可能他只是遇到困难吧,但是这句话无疑还是给我了特别大的伤害!

之后我直接回了一句:“这婚还是再考虑看看要不要结吧”,结果他回答我:“没有要你出钱,只是想你快点还清债务”。

这个债务我解释一下,我家里条件不好,有个妹妹在读书,每月工资我只给自己留个一千左右,其他都给妈妈了;加上身体的原因,我花了些钱去调理做美容;还给他买一千多的鞋子、耳机等等都是刷信用卡,累计欠了一万多信用卡!

但是我欠的钱,我从来没有要求过他帮我还。我只是单纯的觉得,只要我结婚了,我就有不给妈妈钱的理由了,我再几个月还掉就好了。

我跟他解释过:我欠钱也是因为怕嫁给你无法怀孕,怕人笑话,所以才想提前调理好。一想到我扎针、喝中药、戒口的辛酸,我就觉得自己好委屈,你不帮我也就算了,可是你也没必要逼迫我在婚前把这些处理掉。

我们冷战到现在,朋友都劝我还是慎重考虑。我一边无法原谅,一边是八年的感情,我也不知道怎么办。



小魔女答:

你好,如果说,我们从理性角度来看,这件事并不是什么大事,男方在财务上提出了疑虑,而你只需要这样回答:

你只需要把解决过程和内心设想或者解决方案说出来,这件事从理性层面来说就已经解决了。
比如,他说:“拍婚纱照你会出一点钱吗?”
你回答:“会!出XXX吧。”
他说:“ok。”

这件事就算完美解决。
又或者,他说:“拍婚纱照你会出一点钱吗?”
你说:“出不了,信用卡还要还。”
他说:“你快点还清债务吧。”
你说:“哦,好。”

也算是解决问题。

但以上这种方式是理性层面的,理想化的,也是大部分男性思维所能考虑到的简单清晰的方式。



很多时候,男性在情感关系中的互动模式,就希望是这样的:

1:
-这事好不好?
- 好!
结束。

2:
-去吃什么好不好?
-不好。
-那要吃什么?
-吃XXX。
-好!
结束。

3:
-生气了?
-是!
-带你去吃好吃的,不生气了好不好?
-好!

男性的思维就是简单、快速、清晰、解决方案明确。

然而女性不是这样想的。来信中,对方问的问题就是属于简单的“会”还是“不会”、“出钱”还是“不出钱”:

“出钱”,解决完毕!
“不出钱”,那原因是什么,怎么解决,完毕!

就这么简单。


但是在你看来,这句话就直接从情绪上给予你重大打击,然后你的回应“这婚真的还是再考虑看要不要结吧”,直接引燃情绪战火,然后把原本理性的对话转化到情绪上。

很多男性对情绪上的问题从思维上就不擅长,那就只能用拙劣的情绪对话去回应,导致双方都情绪不佳。

然后你就沉浸在了情绪层面上了,“他伤害了我”、“他一点都不心疼我”、“他都不和我一起承担”、“他眼里没有一丝一毫疼惜我的感觉”。

这就是性别不同导致思维不同,然后在互动中导致矛盾扩大的经典例子。



想要给你的建议是:

●首先不要盲目去判断对方是不是从情感上就伤害了你。也许你会认为对方的行为对你造成了伤害,但是实际上,他可能没有想那么多,思维决定了他从情感上想不到那么多。

●其次,告知对方,什么行为对自己产生了什么影响,阐述事实,不作任何指责,只说主观感受,不作批判。

●然后看对方后期的行动。

●最后,弄清楚自己到底是更喜欢对方,还是有些原则上的东西无法接受,如果是前者,那么可以继续在一起,如果是后者,那么你完全可以离开。

动态黑色音符

今天选的两个案例,问题都出在同一点上:读不懂男人的潜台词。

正因为读不懂,第一个女生在男友眼里,从高价值女性变成两性关系混乱的easy girl;第二个女生更冤枉,临拍婚纱照前就因为一句话闹翻了。

很多时候,我们说谈恋爱谈的是什么,其实就是一场心理的博弈,最首先的一点,就是要读得懂男人的潜台词,而男人的潜台词就好比冰山下的巨大冰川。

很多女人总以为自己看到了男人的全貌,实际上,你可能连冰山一角都没看全。



根据以往的经验,男人的潜台词有很多种类,而其中每一句“意义不明”的话都隐藏着目的!

读懂男人语言背后的潜台词就能够提前预知男人的行为,并做出对应的措施。比如当你读懂男人隐藏的需求之后,才能满足他的需求,让他越来越离不开你!

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