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九鬼嘉 01-13 04:03 楼主


小椹说:

老公说话做事,总是让我很不满意,他总是说一些让我不开心的话,比如说,我希望他能多夸我,可是他就是很少夸我,好像看不到我的好。

有时候我让他做事情,他总是不按我的要求去做事,即使他最后去做了,也不会马上去干,总是要我说很多次。”

我问小椹:“当老公让你不满意的时候,你都做了什么呢?”

小椹说:“我很不高兴,我就很生气,我就会指责他,然后跟他讲道理,我告诉他,你不应该那么做,我们是夫妻,应该相互理解,相互支持,这个家你也是其中的一部分,你应该有责任心,应该自觉。”

我问:“然后呢,老公怎么反应?”

小椹说:“他特别逃避问题,我说多了他就对我冷暴力,不理我。”

女人一讲道理,男人就逃避,男人一逃避,女人就发疯——多么常见的夫妻关系互动模板。

女人讲起道理来,真的没男人什么事,并不是说她们胡搅蛮缠无理取闹,而是她们说的真的都对、很有道理。

小椹的道理,起码我是同意的:

房间应该保持干净——小椹是对的。

夫妻之间应该相互认可——小椹是对的。

老公对家不够用心是没有责任心的表现——小椹是对的。

每个家庭成员都要为家庭负责——小椹是对的

但小椹的痛苦就在于此:她是对的,然而并没有什么卵用。

老公不仅不改,连个积极的态度都没有,除了逃避,就是逃避。

对了又怎样呢?反而更生气,更绝望了。

很多人会觉得既然男人这样,就离婚呗,可小椹是不会因此离婚的,没到那一步。



2


除非我们去思考:在伴侣关系中,一个人在讲道理的时候,真正想要的是什么?

小椹想要的,仅仅只是老公做对的事,做应该做的事,符合“夫妻之间应该”的八大规律吗?

按正确的道理去做事,这是一种表面现象,在潜意识层面,小椹想要的是:被重视、被宠爱、被在乎。

你为这个家做得越多,我会感觉到你是在为我做,因为我很在意这个家,你为这个家做得越多,我就越是感觉到自己是被你重视,被宠爱的。

你对我说好听的话,我不是想证明我有多好,而是想听你说你有多欣赏我,多喜欢我,多在意我。

假如老公真的同意小椹的道理,每天机械式地表达10句认可——因为夫妻之间应该相互认可嘛,这是对的。

假如老公每天机械式地做了他应该做的事——因为这是责任嘛,这是对的。

小椹依然不会满意,因为这些机械式里,她依然体验不到自己是被爱的。

如果老公能用其他行动,证明出了对小椹足够的重视和宠爱,其实夸不夸的,做不做事的,真的就没那么重要了。

比如说体贴,关心,主动带出去旅游,帮助小椹的家人解决很多困难。

小椹的委屈,无非就是:我觉得你不够爱我。

所有讲道理的背后,都在借着道理表达一个隐藏的意思:我觉得你不够爱我。

老公能感受到小椹背后强烈的情感需求。

可是又做不到,但也不想吵,更不想分开,所以只好逃避,这是老公目前能力下,唯一会的应对方式。

可小椹那么需要被爱,老公的应对方式又是逃避,这让小椹更加绝望。



3


小椹渴望被爱,她求爱的方式是:讲道理。

她的潜意识里觉得:人错了,就应该改。

所以,如果我能证明你是错的,那么你就会改,如果你改了那些事,按照我说的对的方式去做,我就会感觉到被爱了。

小椹感觉不到被爱,却没有办法操纵老公的心,只能通过对错来操纵老公的事情,让自己假装还被爱。

即使小椹如此艰难地在求爱,但她的努力,还是没有用,这就是她的痛苦。

因为小椹从最开始就错了——人错了,就会改吗?

完全不一定。

首先,不是所有人在错了的时候都有羞愧感。

有的人错了,觉得我就是这样的人怎么着了,你不愿意接受这样的我,你就离婚呀,你不离婚,你就只能接受这样的我。

对于流氓态度,你再多道理也是无济于事,道理对流氓,是无效的。

正面来说,这可以给你的启示就是:如果一个人在跟你讲道理,而你不想听,你也可以如此应对他:对啊,我就是这样,怎么着了呢?

其次,不是所有人有了羞愧感后都想改,不是所有人想改的时候都改得了。

有的人觉得自己这样的确不好,但同时也觉得改起来很难,觉得改不了或不愿意花那么大力气改。

这种时候,就太常见了。

就像是你也知道晚上吃太多是件不对的事——几个人能改得了呢?大家不都是一边自责着不应该,一边跑火车,狂吃狂吃吗?

你也知道不好好学习对不起祖国对不起父母,谁还不是一边自责着打游戏追剧骂自己这样是错的,然后一边眼睛被屏幕紧紧吸住放不开?

人为什么会这样呢?

因为节食、学习,真的很累,很苦,很有压力,压力大到了自己不想去面对,当人体验到去做对的事压力太大的时候,就会本能想逃避。

你的理智告诉你应该做对的事,可你的身体告诉你,其实你不想做。



3


因此,对于小椹的老公来说,有这么一种可能:

你说的都对,但我就是做不到。

听你指责,我很心烦,烦到不想听,人为什么会烦呢?心烦其实是对心虚的防御,我很心虚,我也觉得应该改,但不知道为什么,我的身体告诉我就是想任性,就是不想改,压力很大。

你说的都对,所以我也不会跟你讲道理,也讲不过你,但我又不想去做,那怎么办呢?这时候他们就会选择这样一个出路——一边承担着错的骂名,一边想逃。

如果小椹老公真的是这样的还比较好,知道不对,但不想改。

有另外一种老公就是:压根不觉得自己那是错的——他不同意你,那他们做起来,就更理所当然。

被说错的时候,没人喜欢被否定,也没人喜欢承认自己错,当你说他错,他就有压力,这时候他就会反抗,会跟你吵,跟你争,懒得理你,谁也说服不了谁,让你更绝望。

有的人错了会改,有的人错了只想逃,有的人压根不觉得自己错。

当你把自己放在一个“正确”的立场上的时候,别人就会体验到自己错了,你对的感觉越强,别人体验到你说他错的感觉就越强,这时候他的压力感就越大,就越是想反抗,或者想逃。

然后结果就是——

你越来越对,关系却越来越远。你越来越恨,越来越失望,越来越委屈,越来越觉得自己遇到了错的人。

然后这种想法,又进一步越让你感觉自己是对的,好的,无辜的,委屈的。

小椹觉得很委屈,其实她每一次委屈,都是在加剧“你错了”的概念。然而你越强烈地觉得他错了,他只会体验到越来越大的心理压力,越来越不想改。

所以,你是对的又怎么样呢?

还是得不到爱。



4


小椹之所以会来找我,就是因为:她想要被爱,然后无意识地选择了“以理服人”这种方式来求爱。

可是,她求爱的策略失效了,所以痛苦。

对于小椹来说,如果开始觉察,面临的选择无非是:

A.选择维系关系——就要重新选择新的有效求爱的策略。

B.选择放弃关系——就要承担失去关系的其他福利。

C.选择保持现状——就是继续用讲道理的方式来改变老公,然后接受失败。

小椹选A。

然后我们讨论了一些可能有效的方法,这个太偏离主题了,我们有机会再谈。在小椹的世界里,她没有学习过其他的方式来获得爱。她从小唯一学会的方式,就是讲道理。

这也是爸爸妈妈常对她用的方式:

你要听话。

你要做好。

你要做对的事。

小椹说:爸爸妈妈很忙,没有时间管我,但他们对我期望有很高,所以我从小就学会了自觉。

我说:自觉的意思,就是自觉去做那些应该做的对的事。却不会去问内心,想不想,愿意不愿意。

自觉的意思,就是你不值得被关心,你只要做对就好了。

这也是爸爸妈妈向她求爱的方式。当小孩子学会自觉的时候,其实爸爸妈妈就被宠爱了:

小椹听话,把事情做好,把事情做对,这时候爸爸妈妈就会感觉到自己是被小椹爱的了。他们会感觉到自己是重要的,是被小椹宠爱的。

在这个过程中,小椹学会了:原来要求对方按对的事情去做,自己就会顺便被爱。所以,为了得到爱,只要是对的,应该做的,即使做起来很难,也会强迫自己去做。

但现在不一样了:

用对错,不一定能改变别人,也不一定能获得爱。

如果对方改起来容易,他可能会改。但如果你的要求给他带来了过高的压力,即使他知道自己是错的,他很可能会选择继续逃避,放弃了维系关系。

所以,你需要重新去学习,除了对错和道理,你还需要学习重新学习新的获取爱的方式。



当然,老公有他的问题。老公的问题就是:一旦面对讲道理的方式,就会无力应对。陷入他早年的创伤里去,缩到了一个角落里。

老公需要学习的就是:如何透过讲道理、被指责背后,看到小椹对于爱的需求,而不是一味害怕。

对于我们每个人来说,有三个功课,是在关系中必须要做的:

第一,承认自己就是需要被爱。
第二,检查自己使用的无效策略是什么。
第三,思考如何使用有效的策略获得。

听起来很有道理,但仔细想一想,是不是连一件事都做不到,甚至想关上文章假装自己并没有看过?小心一点,你又开始自动逃避了。

解决问题的第一步就是面对问题,想知道你是不是能够经营好和他的感情,就先测测是这三门功课,你的分数会是多少吧!

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