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琴从 01-02 02:52 楼主
最近看到一条新闻,大概是讲一位话剧影视双栖女艺人,因为房间没有被整理打骂保姆。

这让我想起之前看过的一档综艺,节目中请来了一些明星助理,其中有一个经纪人助理,在节目中分享了一段自己曾经给娱乐圈里某一位女明星做经纪人,遭遇了不人道的待遇。

这位助理说在给这个女明星当助理的时候,被女明星打骂是正常的事情,甚至她为了自己取乐,在工作途中还将自己丢在高速路上,晚上让他睡浴缸,甚至睡在酒店的走廊里。

原因就是因为这个女明星怕黑,不敢自己住,又不想和助理睡在一个屋里,于是就让他睡着酒店走廊或者睡浴缸!更可恨的是,早上起来女艺人还把他睡浴缸的照片拍下来,发到朋友圈里取乐。



如今助理已经是30岁的大老爷们了,但是提起这段经历仍然眼中含泪,看样子对他的影响特别深。

我们常说“生而为人,请你善良”,什么才是真的善良呢?是你一定要捐出多少金钱吗?是你一定要跋山涉水去到边远地区支教吗?不是的,善良是一个人的高贵品质,是从日常生活中的细节里表现出来的,它应该是时时出现在我们生活里的。

1

最高级的善良,一定要学会共情

在《天才在左疯子在右》里,有讲过一个小故事

有一位精神病人,他觉得自己是一只蘑菇,于是每天就像一只真正的蘑菇那样,蹲在角落里,不吃也不喝。

如果让我们来治疗他的话,我们可能会说:“你根本就不是蘑菇啊,赶紧起来吧。”说上很多遍,甚至还会过去拽他起来,但这样操作之后的结果肯定是,病人会对此无动于衷,甚至会更带劲的做一只蘑菇。



我们来看看心理医生是怎么做的:

他也撑了一把伞,蹲在了病人的旁边,病人觉得很奇怪,就问他:“你是谁呀?”医生回答说:“我是一只蘑菇呀”,病人听后在一旁点点头,继续做他的蘑菇。

蹲了一会儿,医生站起来走了一会,病人不解地问:“你是一只蘑菇你怎么能动呢?”医生说:“蘑菇也可以动啊。”他说:“哦,原来做蘑菇也可以动”,所以他就跟着动。

然后医生开始吃饭,他就问:“你怎么可以吃饭啊?”医生回答:“蘑菇不吃饭怎么长大?”病人觉得对,也开始吃饭。

几周之后,这个人就能像正常人一样生活了。

所以,共情没有我们想象的那么难,只不过是在别人遭遇困难的时候,我们愿意蹲下身来,陪他做一只蘑菇。



罗杰斯曾这么定义:“所谓的共情是指站在别人的角度考虑问题,它意味着进入他人的私人认知世界,并完全扎根于此。”

也就是说当你关心一个人的时候,不能把他作为一个客观物品从外面观察,要进入他的世界,并根植于此。

而在我看来,共情是基于人类共同的心理沉淀和个人类似的生活经历,就像福楼拜写到爱玛自杀的章节的时候号啕大哭,就是这样一种共情,同病相怜也是一种共情。

在现实生活中,很多人总是习惯将自己最好的一面留给外人,而将最糟糕的一面留给最亲近的人。

比如跟父母爱人聊天的时候,你说话的声音很大,还带着很多不好的情绪,这个时候如果有电话进来,是你的同事或者客户,你讲话的语气会立马就变得温柔,前后态度有着巨大的反差,仔细想想,是不是这样的?

也许你会有疑问,我们为什么会这样呢?哪怕自己意识到了这个问题也会控制不住的这么去做,最后的结果就是伤害了我们最亲近的人。



2

共情在亲密关系中的重要性

在我们学会有一位学员小糖就是这样一个典型,工作时哪怕不顺利,她也会优雅得体,微笑怡人,但是一回到家,在男朋友的面前,就会变成一个苦大仇深、喋喋不休的怨妇。

甚至自己明显感受到男友没心情听,她还是控制不住说,俨然把他当成自己专属的情绪垃圾桶了。

情绪垃圾桶,是指一方经常性地向另一方渲泄自己的负面情绪,却很少向另一方分享自己的积极情绪。

它就像慢性毒药,时间久了,另一方也会不知不觉地被对方的负面情绪所影响,感觉心情都灰暗了,脾气也越来越差,会逐渐对对方产生反感,严重影响两人的感情

也就是说,小糖爱男友的方式是一个两败俱伤的极其糟糕的方式,那么,她要如何改变,达到共赢呢?那就是提高共情能力,学会换位思考,少唠叨,多倾听。

在生活中,有许多东西,当我们一看见,便会不自觉产生不同的心情,这种能刺激产生特别感觉的东西,不管是好是坏,我们都称之为心锚。

比如,如果一个人曾有被狗咬伤过的疼痛经历,以后再碰到狗,就会产生惧怕,这就是一种自然设置的心锚。



心锚一旦建立,它就像一个开关,一到特定的场景就会自动启用。

就拿小糖把男友当成情绪垃圾桶这件事来说,他们的家,在男友的心里就是一个让人压抑的牢笼,那么,这个牢笼般的家,便被男友自然设置成了心锚,即:家=压抑。

男友每天只要一回到那个家,一见到小糖,潜意识里已经让他开始产生压抑或反感,小糖是造成男友设置这个心锚的源头,那么她要想帮男友去除这个坏的心锚,就要培养自己的共情能力。

也就是要懂得换位思考。不妨设想下,如果男友每天一下班就和自己吐苦水,刚开始或许你会安慰他,同情他,时间长了,当你发现自己的安慰根本不起作用,对方仍然继续天天跟你吐苦水,你会是何种心情?

想必一定是深深的厌烦和深深的无力感,因为你既帮不了对方摆脱烦恼,也帮不了自己摆脱对方给自己造成的烦恼。

在和男友以后的相处中,我们要尽量减少负面的唠叨,多倾听男友的心声,共同分享积极的内容,当然我们也不能说教,只有两人的交流达到平衡,情绪互相流动,而不是总是单向的,负面的,你们的感情才能良性发展。

所谓“爱出者爱返,福往者福还”,善良的人大多好运。



我们看到过,在飞机上,一位母亲怕婴儿吵到其他的旅客,为表歉意,提前给飞机上的每一位乘客都准备了耳塞以及小零食;

看到过地铁上一位妈妈抱着自己的小孩坐在座位上,双手捂着孩子的鞋底,以免孩子踢到其他人;

更看到过在公共场合,有人在关门的时候一定要停留几秒,以确保不会发出“嘭”的一声的噪音吓到后来者……

学会共情,才能触摸到别人心底的柔软,才能用自己的善良,真正对他人有所帮助,在爱情中也一样,只有成为一个积极的共情式聆听者,才能创造持久的亲密关系。

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