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最近“渣男”事件集中爆发,跟渣男相关的新闻有点多。

在信息传播如此迅猛的年代,每一个视频、图像、文字……,都被无数人观看和揣摩,很容易代入到感同身受的情境中,感受到集体的心理重创。



在宇芽姑娘叙述家暴的视频中,隔着屏幕都让人难过的一句话是:他用脚往我脸上踹时,我都能闻到他鞋底的脏味……

她细致又勇敢地叙述了家暴时自尊被碾压的屈辱,这份屈辱不仅来自于被打的时候,还有渣男之前假爱之名进行的操纵、羞辱、打压,甚至在最终清醒时,还忍不住责问自己:

“我为何会选择这样的垃圾?我为什么在第一次被打时没有离开?”。



渣男那边目前已经有执法部门去调查和处理了,结合同期发生的具荷拉事件,更需要关注的是这些姑娘在接下来的心灵重建。

切割掉一段有毒的关系,离开只是第一步,后面还有很多废墟要面对。

01

很多姑娘所经历的“有毒的关系”,并不是只指家暴,还有恋情失败后,陷入失败感情中无法走出的自我折磨,被原生家庭伤害过不再相信爱,或处于一段不平等的关系中等。

以上种种因素都会让我们在以后的亲密关系中不能正确地处理问题,正是因为被伤害过,受到严重的心理创伤,所以不敢再次迈出那一步,这种时候,如果我们想摆脱情绪困境,与其伤心难过,倒不如拿出勇气,果断的和过去做个了结,

或许痛苦一时,可重新开始的瞬间,你就会发现,生活依旧明媚。

那么到底如何走出一段有毒的关系?



02

1
第一步:切割关系。

这也是很多人提到的“及时止损”部分。

一段关系,不论它曾经是多么的美好,对方曾经是如何的真善美、才华横溢、浪漫暖心……但如果真已经变质成对生命的摧毁,请及时喊停!

“及时止损”最难的部分不在于知道道理,而在于真的做到。

因为往往对方的表现是时好时坏,所以你的决定常常起伏不定,特别是还牵涉到孩子时。

你心中有两个声音在拔河:一方,是说不分,你会想到一些包含浓烈快乐的片段,作为爱过的证据,以及还有那种微妙的情绪依赖;另一部分,是说要分,赞同分的证据也同样多。

这种“分”和“不分”的激烈碰撞,引起强烈的心理冲突,伴有明显的强迫思维。

同时因难以决断的痛苦,产生的对自己无力感的愤怒,又激发“我真没用”的抑郁感。

当强迫和抑郁组团来消耗你时,你的载体已经元气大伤了。

残留力量,用来进行“别计较沉没成本,马上切割,接受现状,重建生活”的步骤往往不够。


怎么在这个地方给自己松绑?

建议是对自己当下的任何决定先不要做评判,因为一评判就会激活拉锯战的状态。

因为在你脑海中有两种声音时,相当于决定了你当时的心理状态是:觉得怎么去选都是对的,又都是错的,所以,相当于怎么选都没差。

但是,不论做哪种选择,请务必记得要保留底线。

比如,不能动手,不能冷暴力,不能遇到矛盾就人身攻击……提前想好触碰到底线时的处理方案。



2
第二步:自我重建。

还记得“男朋友永远年轻”的萧亚轩姐姐的爱情秘籍吗?总结起来是两个方面:

●永远对未发生的爱情充满憧憬。
●永远对已结束的爱情及时代谢。

简单地说,就是接受爱情世界里的来来往往,能从初恋走到白头固然好,遭遇几次失恋也是正常。

她也遇到渣男,遭遇过劈腿,但提起时,她只说“不爱了没有关系,曾经爱过就好”、“我的代谢功能很好”……云淡风轻地处理掉上一段感情的影响,永远怀抱少女感投入到下一段恋情。

其实就是需要在爱情的“失去”和“获得”之间保持旺盛的“新陈代谢”功能,把人和事分开,把过去和未来分开,把他人和自己分开。


美国歌手A妹(ArianaGrande)在处理前一段恋情的故事值得深思。

去年5月,A妹和前男友迈克(Mac Miller)(主要因迈克的药物问题)分手。分手后,A妹持续遭受着网络暴力。

先是分手一周之后,迈克酒驾逃逸被逮捕,A妹被骂:“都怪你和他分手,害他伤心”。

四个月之后,迈克因药物中毒意外去世,A妹的ins涌入大量脏话,甚至叫她自杀谢罪,最后她只好关闭评论。

针对这些网暴,A妹的回应是:

“就因为他为我写过一首歌,我就应该永远守着这段有毒的关系?多年来我一直关心他、为他祈祷,努力支持他(停止嗑药)回归健康生活,我都没有跟外界说过这个过程有多艰难、多吓人。

我不是谁的保姆和妈妈,任何一名女性都不应该(为男友)承担这样的责任。一个男人没有能力振作起来,于是跑去羞辱和责怪一个女人,这样的想法大有问题。”



是的,一段关系已结束,就意味着你们重新成为两个自由人,每个成年人都应对自己的行为负责。

不论你颓废也好、心碎也好、风生水起也好,甚至犯罪都好,都跟另一个人没有关系,大家都只能对自己的行为负责。

如果一直固守“你必须对我负责”或“我必须要对你负责”,都没有办法让彼此的心变得强壮。

因为不愿意自我负责的人,永远都能找到背锅侠,没有前女友也可能是原生家庭、吸血鬼老板、坏同事……

而喜欢把责任揽过来的人,注定一辈子要背着奇怪的压力,行尸走肉般度过。

是的,结束关系,会伴随“善后”,但你善的主要是自己那部分。



复盘一段有毒关系的始末,你清晰看到你在其中流过的泪、吃过的亏、犯过的错……你需要吸收的是它曾经寄托你期待中的美好,代谢掉的它已变成对你的有毒消耗。

在心理清洗中,剥离不良资产,启动新的项目。

慢慢的,你会接受“事情已经发生不可改变”的事实,你能更有力量检验自己在其中的思维模式的误区,以便在下一段可能的爱情开启时,不会再犯同样的错误,轻盈洁净的再次投入。

遭遇一段有毒的恋情,跟你的人品无关,跟你的运气可能有点相关。

莎士比亚在《威尼斯商人》中说:

爱情是盲目的,恋人们看不到自己做的傻事。(Love isblind and lovers cannot see the pretty follies that themselves commit。)

但是他又在《仲夏夜之梦》里说:

真爱无坦途。(The course of truelove never did run smooth。)

看起来大家的爱情之路,本质上几千年都共通,道路虽曲折,未来犹可期。

END

在爱情里,顺风顺水的女人都具有“善后”的能力,被多次家暴的宇芽就是不具有善后能力,才一直与渣男纠缠,说白了这就是一个人性的软肋弱点。

如果一个女人性子太软,在一段有毒关系结束之后不懂得如何正确处理,那么不仅上段关系会一直影响着你,更会直接影响你对下一段感情的判断,从而变成一个“吸渣体质”。

不会“善后”就像一颗不定时炸弹,不知道什么时候就会招惹一堆难缠的烂桃花,最后,被渣男和有毒关系消耗了青春,不仅什么都得不到,还落得满身伤痕!

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