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梦洁 12-02 02:11 楼主
01

连我自己都想不到,《幸福三重奏》中,我竟然被张国立邓婕夫妇圈粉。





按理说,我似乎应该更喜欢另外两对年轻夫妻才对。

郎朗和吉娜这对新婚夫妻满屏的粉红泡泡。

郎朗的一脸宠溺,吉娜让人嫉妒的颜值和才华。




陈意涵和许富翔舒服自然的相处。

相比于郎朗和吉娜的新婚,陈意涵和许富翔两人已经进入了“生儿育女”后的阶段。



所以,他们的相处模式更生活、更舒服,当然,也少不了各种“花式撒糖”。

这两对的相处模式虽然不同。

但是,有一点是相同的:你几乎看不到任何冲突,几乎全部都是“爱”。

并不是说“满满的都是爱”有什么不好,只是,总是感觉缺了点什么。

对,就是缺了点“真实”的味道。

我们和伴侣真实的相处,可不是这样的。

他们都是模范式的“别人家的老公”和“别人家的老婆”。

相比于其他两对的“甜蜜”,张国立和邓婕这对夫妻,显得很真实。

真实,意味着可能会有分歧、争执,可能会有各种情绪,甚至指责、抱怨、不满。

真实,意味着磕磕绊绊,跌跌撞撞。

真实,意味着不完美。

02

我从不相信所谓的完美关系。

有冲突,是关系本来最基本的样子。

不完美的关系,是真实的关系,也才是有力量的关系。

因为,在一段深度的关系中,关系之所以可以展开。

是因为,在关系中,我们保持各自的真实,表达自己的需求。

同时,我们还敢于表达自己对关系、对彼此的不满。

事实上,这一点非常重要。

因为,当我们敢于表达自己的不满时,很可能就会对对方造成一种攻击。

而对方如果可以接住你的攻击,你们的关系就能更进一步。

在张国立和邓婕的关系中,从生活的琐事中,我们可以看到很多这样真实的“分歧”。





比如,邓婕爱听流行音乐,学外语;

而张国立则喜欢传统文化,听评书打鼓,好提笼架鸟。

而且,互相还有点“看不上”彼此的意思。

所以,在有冲突的时候,他们也难免怼对方两句,以表达自己的不满。

03

这不仅适用于亲密关系,也适用于各种关系。

凡是想要关系变得更结实的,都必然经过做真实自己和相互攻击的阶段。

这几乎是绕不开的。

如果不能消化这个阶段带来的关系张力,我们就会有一种感觉:

这种张力会杀死关系,或者伤害关系中的人,比如自己或者对方。

这种情况非常普遍。

比如,表达自己的需求,就似乎意味着自私;攻击了别人,就似乎意味着我们是个“坏人”。

而且,还会引来别人对我们的攻击。

与其这样,不如算了吧。

这大概就是我们的心理活动。

为了不造成这种我们无法面对的伤害。

我们索性避免这种攻击性的表达,从而变成:憋着爱,憋着恨。

憋着爱,憋着恨,这是关系不够舒展的重要原因之一。

对此,德国心理学家比昂有经典的解释。

比昂认为,一个人对另一个人有三种基本的感情维度:

爱一个人,恨一个人和想要了解一个人(名词上称之为知识或者认知)。

比昂将此符号化之后,分别对应着L,H和K。

这三个感情维度的反面是-L,-H和-K,也就是负爱、负恨和负知识。

用我们通俗比较好理解的解释就是:憋着爱、憋着恨。



憋着爱和憋着恨,导致我们在关系中:

不能做真实的自己,不能表达自己的真实需求。

也不能很好的展开自己。

所以,不仅“憋着爱”和“憋着恨”的我们自己是没有活力的,我们的关系也将是死气沉沉的。

04

此外,有的时候,我们为了维持一种关系的“表面繁荣”,也影响了真实而有力量的关系的展开。

内心分化程度比较低的人,会经常使用一种防御机制:

分裂,也就是所谓的“全黑或者全白”。

这个时候,他不会允许自己的关系有一点点瑕疵。

所以,关系会看起来非常完美。

而在关系中涌动着的攻击性,就会被视为洪水猛兽,必须被压抑下去,这是他所不能处理的,是能力所不能及的部分。

因为,一旦攻击性表达出来,就玷污了这种理想化的完美关系,关系一旦不够完美。

他就会觉得:与其这样,不如结束这段关系,换一个人,重新开启一段关系。

所以,就会出现一种现象:关系看起来特别完美,其实脆弱到不堪一击。

开始是谁也不敢表达攻击性,到后面,是谁也屑于表达攻击性,因为,对关系已经不再期待什么。

因此,有的亲密关系看起来特别的虚弱、客气而疏离。

表面上看起来完美无缺,事实上死气沉沉,没有活力。

05

现在,你知道为什么与其他两对的关系相比,我更喜欢张国立和邓婕夫妇了吧。

就是因为他们更真实,更接地气。

在他们的关系中,我看到了他们分别真实的自己,每个人都在很舒服地做自己、表达自己的需求。

并且,在表达的过程中,和对方进行了碰撞。

诚然,这种碰撞不仅仅只是不好的结果。

所以,他们会争吵,会互相看不上,会有各种矛盾。

即便这样,这个关系仍然有足够的涵容能力。

关系就像是一个结实的容器,牢牢地接住了彼此之间碰撞带来的各种张力。

在这种碰撞中,每个人的舒适空间、关系的空间,都在不断地扩大。

由此,关系变得更加结实。



而那些看起来“完美无瑕”的关系。

要么,就是关系刚刚展开,还没有进行到可以互相表达攻击性的阶段。

要么,就是压抑了自己的攻击性。

而压抑了攻击性,会让你的关系止步不前。

有一句话是:没有表达过攻击性,说明你的关系还没有真正地展开。

话说回来,并不是每个人都能建立一段结实的关系。

有的人终其一生,也没能学会表达攻击性。

我不羡慕热恋时的你侬我侬,那是近乎于一种生命繁衍的本能推动。

我更羡慕那些构建了深度两性关系的人,这才是做人的段位。


除了表达“爱”和表达“恨”,我们还需要学会的是表达“需求”!

很多姑娘在表达需求的时候,总是会转变为“指责”,长此以往,表达需求就跟吵架划伤了等号。

想要让两个人的关系更加温和,我们需要学会不带攻击性地表达自己的需求!


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