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彤傲 12-02 12:04 楼主

俗话说:男怕入错行,女怕嫁错郎。

很多来咨询的女性朋友,都在抱怨自己好像真的嫁错了人。原本心心念念想厮守一生的如意郎君,婚前、婚后的表现很不一样,就像变了个人。

01


我的学员婷婷就有这样的困扰。一个多月前,婷婷和恋爱两年多的男友被家里催着领了结婚证。正好赶上过中秋,双方的父母就在一起过节吃饭。席间,父母们兴高彩烈地商量着他俩结婚的日子,还叮嘱办完酒席马上就要个孩子。

其实,父母们说的也是婷婷的心里话,马上奔三了,遇到对的人,终于可以结婚生子,过过安稳日子啦。

谁成想,第二天老公却以出差的名义消失了。三天后发来消息,说他后悔这么早领证了,也不想马上办酒席、生孩子,要在事业上拼几年。

还说,知道自己这么做有点对不住婷婷,她年龄大了等不起,如果实在不能接受,分手也行,别耽误她。婷婷一下子蒙了,即委屈,又害怕,也不敢和双方家长讲,只好来找我们咨询。

仔细和婷婷分析了他们婚恋的状况,排除外遇、第三者、感情不和、彼此没有吸引力等情况后,得出结论,老公真的是单纯害怕结婚生子后被家庭绊住,没有精力干事业,才想逃的。

这种夫妻双方对未来生活目标不一致的家庭矛盾,就是典型的男女思维差异造成的。
02

通常女性在结婚以后,生活的重点就转移到家庭中来。必然会期待丈夫也和自己一样,把心思放在家里、对自己越来越好,过好小日子。

男人由于对家庭的责任心,最想的就是在事业上做出一番成绩,让老婆和孩子过上好生活。

“就像有句话说的:男人通过征服世界来征服女人,而女人通过征服男人来征服世界。”

这说的就是男女思维上的不同。

现实中的夫妻,往往会从自己的角度去理解对方的行为。就像很多妻子抱怨老公结婚以后不再像婚前一样体贴了,而很多丈夫也感觉妻子好像越来越不懂事,没那么理解自己了。其实人没有变,只是视角和期待不同了而已。

最近热播的电视剧《你迟到的许多年里》,主角沐建峰和老婆赵益勤之间的矛盾就是这种类型。援建归来,妻子只想尽快买个房子,踏踏实实过日子;而当过老虎连连长的沐建峰却一直想着创业,实现自己的价值。妻子错误解读丈夫的行为,造成各种误会,引发一系列矛盾,导致感情走向危局。
03

那么,对未来目标不一致的夫妻,怎样做才能相互理解,更好地生活在一起呢?

1
承认差异的存在,避免以己度人。

冰冻三尺非一日之寒。夫妻间对未来生活目标不一致,一定不是在婚后才产生的,而是两个人原本在生活的态度上就有很大的不同。

恋爱中的男女,被一种叫荷尔蒙的东西冲昏头脑,交往中更倾向于展示美好、彼此相似的一面,自动回避不同的部分;以便达到交往成功的目的。

所以,那时的女生显得更温柔、漂亮、善解人意,而男生则表现的阳刚、俊朗、体贴多情。很多时候,能够恋爱成功,主要是动物本能左右了事情的发展。

而结婚以后,吸引的动力消退,各自露出真实的样子。不是对方不爱你了,是不用拼尽全力爱你了而已。原有的价值观占了上风,行动方式自然不同了。

就像剧中的男女主人公,丈夫原本就是有理想、不甘于平庸的人,而女方骨子里小富即安就非常满足。虽然都想把日子过好,但双方思想里过好日子的概念不同。男方拼事业被妻子看做是不顾自己和孩子死活的自私,与女性朋友的交往被误会成出轨,这种思想上的差距把好好的一个家闹的快散了也在意料之中。
所以,与其否认、回避、一味地希望用吵、闹、作的方式强行把一方拉回到自己的框架里面,不如承认两个人的差异,正视问题,才是解决问题的开始。

进行理性沟通,允许双方都说出自己的目标和规划,看看大方向是否一致;如果都是为了把日子过好,具体方法可以协商解决。这样做至少避免了很多误会、猜忌,双方把精力都用在解决问题上。

2
培养默契、建立命运共同体,形成家庭合力。

家给人最大的诱惑就是归属感和安全感。无论生活多麽艰难,有个叫家的地方始终能够接纳我、支持我、供我疗伤、给我滋养;安全感和归属感是很多男女义无反顾冲进围城的深层心理需求。

这种需求的根基是信任与理解。我们只要在这方面下功夫行动,就找到了解决问题的关键点。

明白男人想拼事业、女人全力照顾家庭,其实都是为了家好。无端猜忌只是对方的做法让自己感觉不安全,怕被抛弃,才引发的。

那不如双方坐下来,好好商量一下两全的办法。女人最需要的是安全感,希望老公心里有自己,而男人最需要的是理解和信任。

可以明确问对方,我怎样做?做到什么程度,你会觉得安全,觉得被理解?引导对方说出需求后,不评判,协商双方能够接受的内容和尺度,达成一致并努力实施。

从各自的角度为大目标出力,建立夫妻一体的联盟,形成家庭合力。让彼此安心,明白不论对方做什么,心都是在一起的。在各自实现小目标的同时,能心里有底,日子自然和谐甜美了。
04

我建议婷婷按照以上的原则和方法和老公深入聊一下。

●第一表达对老公想法的理解,同时提出解决方案。首先,承诺永远与老公站在同一战线上,帮他做好父母的工作,不再催婚催生娃,引导老公放下防御心。

●第二,表达自己的不同观点,婚礼只是个形式,自己和父母完全可以一手操办,期间只要他稍微配合一下就好,不会牵扯他太多精力。

●第三,分析可能老公结婚后会忙于工作,担心冷落自己,会有愧疚感这个担忧,站在老公的角度,把他心里的想法分析清楚后,明确告诉老公,既然你决定嫁给他,就准备好和他一起撑起这个家,其中需要磨合的部分还请给彼此更多的理解和体谅。

●第四,关于生孩子,年龄大了需要生,双方父母退休、身体健康,完全有能力帮忙带,不是问题。另外,社会对男人的评价标准是成家后才更稳重、有责任心、更容易委以重任。所以家庭对他来说不是羁绊,而是事业上的助力。
另外,婷婷也讲出自己的打算,因为喜欢居家生活,有孩子后自己会把精力多放在家庭上,当好老公的贤内助;但是对于目前的工作,并不会放弃。

孩子小的前几年,适当的减少工作量;等孩子大些,再进入职场,做个独立、有眼界的现代女性。当然,可以顺便和老公提出一些小要求,比如:

按照老规矩,无论人在哪里,每天保持10分钟的聊天时间;

一周有一次独处的高光时刻;半年一次外出旅行;

建立共同的账户,每月固定存一笔钱作为孩子的教育基金等。

撒娇告诉老公,有高质量沟通、有温馨时刻、还有经济保障,自己的心就安了,他可以全力闯事业去啦。自己这个懂事、温柔又能干的大后方,简直就是个宝贝,他还舍得丢吗?
夫妻是两个成年人之间的关系,差异是常态。婚后想要变成树和藤,一方死缠在另一方身上,迟早会出问题。不如各自保持原本树的模样,并肩挺立,既能各自独立、向上生长,又能相互支持、共担风雨、彼此成全,才是最好的相处之道。

有很多学员找我们咨询说现在的婚姻状态让自己很痛苦,表面看起来两人也没有什么问题争执,但就是交流很少,每天就是机械式地一问一答:晚上吃什么?都行;明天加班吗?嗯;周末我们要不要出去?算了吧,挺累的。

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