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安冰 07-17 04:59 楼主
曾无数次被问过一个问题:结婚后,如果你老公出轨了,要不要原谅他?

知乎上有个人说:
20岁的时候,眼里容不下一颗细沙,30岁了,结婚了,有孩子了,却觉得一切都可以容下了。

出轨,要不要原谅?



每个时间维度上,人们对待婚姻的看法是不同的


每一个想要原谅爱人出轨的人,都有一个深爱的理由。

王子和公主的爱情在最初的时候也是人人称羡的,但婚后也未必完美。

在思考要不要原谅之前,首先,我们来了解下婚姻的时间维度。

结合心理学家埃里克森提出过关于人类发展的8个阶段的理念,我们得出了婚姻的以下几个阶段:


第一时间维度:婚姻初期(22-24岁)爱情的保鲜期。

这个年龄段的人身体会产生一种美好的化学物质--多巴胺,身体和心灵会有一个愉悦的反射,都说爱情不过是一种化学物质,保质期就只有三年,但这个爱情保质期确实是情侣最美好的时刻。

如果,这段时间还能对爱情不忠诚,只能证明一件事情,对方的人品或受环境影响出现了偏差,那这时分开,对于受害方来说也是一件幸事。


第二时间维度:婚姻中期(25-35岁)爱情的考验期。

我们会从恋人进入到夫妻的阶段,再成为孩子的父母。两个人的重心自然会从恋爱模式进入家庭模式。

柴米油盐,鸡毛蒜皮是争吵、是矛盾、是抱怨,是婚姻罪恶的来源。这是无数家庭验证出的生活。

我们相互抱怨和嫌弃,分配给彼此的时间也越来越少,孩子的教育问题也频繁发生,我们从爱到怨,严重一点还有恨。这个时候出轨就成了心头的杂念。




第三时间维度:婚姻中后期(35-45岁)爱情的冷静期。

随着年龄的增长和社会阅历的增加,中年人的情感世界会受到来自现实因素的冲击。

连曾经嫌弃过对方的夫妻也会意识到现实的问题,不去改变对方的生活习惯。这时处于冷静期的他们,由于要生活和抚养下一代,更加愿意互相合作。


第四时间维度:婚姻后期(45-60岁)爱情的相对稳定期。

随着事业从巅峰到低谷,这个时期的大多数人更加会意识到自己的责任,年迈的父母,子女的婚姻,只有少数自私的人会关注男女之间的爱情。

越来越多的社会责任将不允许他们在这个阶段鲁莽行事,因为他们深知出轨行为带来的后果




第五时间维度:婚姻的末期(60-终)爱情的尾声期。

这个阶段的人其实早就看淡了一切,对死的坦然。

有一些老年夫妻,彼此之间相融以沫,更多的是彼此间的信念和扶持,相互关爱和理解,对死亡呈现出更为坦然的接受度,也就更没有感情出轨的问题。

每个时间维度上,人们对待婚姻的看法是不同的,对待感情的需要也是不同的。

在此时此刻,你正处于的哪个时间段?也许并不是原谅的最好时机,又或者是离婚的最好契机,这都不是定数。



我控制不了别人,但是我可以改变自己

暂且抛开要不要原谅这个想法,你只问你自己,你想要什么?

如果你真的坚守一个原则:我要快乐,我要我孩子快乐,那么我就把主动权操在自己手中,男人就处于被动地位了。

能这么想清楚的女人大概不多,当男人出轨的时候,我们会把所有的注意力放在他曾经的不忠、不端上,女人的心理会产生很大的戒心,稍有一点风吹草动就会乱想猜忌,爱情里最忌讳不信任。

但在过于纠结的时候,我们早就忘了自己真正要的是什么?

我不就是要快乐吗?

显然,我们太过于把生活的重心和快乐的钥匙放在男人身上了。



现代社会,人们过于美化爱情和婚姻,也把生活想得太精致,把一个人一生的幸福快乐都放在两情相悦、如胶似漆的婚姻生活上。我们不会不知道,人的思维和想法不会一成不变的,两个人的相处也会产生很多危机,许诺一生的事情,似乎谁都无法保证。

如果你的情绪、你的快乐、你的幸福绝大多数都来自于男人,那当对方承受不了,你的一生是不是就注定挫败了呢。

就现实来说,现在社会的风气和诱惑,出轨的几率实在太高,我不是在为出轨辩护,但为了我的幸福快乐,如果我们先打预防针,认知到:

我的爱人,跟我关系稳定多年后,真的很有可能会在身体上出轨。



就像一件坏事如果我们事先做出了设想,是不是就不会晴天霹雳、像天塌下来似的震惊、恐慌、愤怒、悲痛了呢?

男人这种动物,有的时候理性克制不了生理的冲动。就像我们很多时候,是不是也有很多控制不住、对我们不利的惯性需求呢?

离与不离,目的都是想要自己过得幸福,哪一种生活更让你幸福,就从心选择吧,但是,所有幸福的因素要更多的寄托在自己的身上。



世上没有完美的婚姻,没有完美的选择

娱乐圈的明星夫妻,哪一个不是经济独立、优秀自信,但在婚姻上都无法保证一点错都不出。

佟丽娅美成仙女,都困不住陈思成,也依然选择不离开。

马伊利曾经的一句“婚姻不易,且行且珍惜。”成为金句。

林丹出轨,谢杏芳说:他骂他的,我过我的生活。

甚至有很多网友责怪她们的懦弱,没有给中国女性做一个好的示范,让人觉得男人就是可以被原谅的。

不是男人是可以被原谅的,是女人要放过你自己。

我想起了前两年看过的电影《失恋33天》,有一个情节,黄小仙去医院看张阿姨,张阿姨知道她失恋后,跟她说了自己秘密:老头子年轻时也出轨过。



对于自己原谅老头子的行为,张阿姨说:

“离婚?我昏头了?你想啊,买台电冰箱,保修期三年。你嫁了个人,还能要求他一辈子不出问题呀?出了问题就修嘛!

可是现在人啊,换冰箱不是因为冰箱坏了,而是因为容量不够大,款式不够新,功能不够全。因为,我们的选择太多,太丰富了,导致我们忘记了冰箱最大的功能其实就是保鲜。”

当黄小仙问张阿姨:“您就不觉得不甘心啊。”

张阿姨这样回答是:

“不甘心?我这辈子不甘心的事情很多。唯独在这件事情上没有不甘心。我跟他说,你心里要是放不下那个女人,你就去找她好了。

反正我现在孩子都有了。怕什么。我就把你当成是一个盲肠,我说割掉就割掉。可你要是觉得为那么个人没有必要,那我就把这件事情当成是为了给我助产,以后都没有必要再提了。”



如果不存在只有优点没有缺点的人,那么,又有什么理由要求爱情必须完美无缺呢?

我记得《婚姻保卫战》中涂磊老师说过这么一段击中要害的话:

眼里绝不揉沙子,但是你要具备两种能力。

第一,你有预防沙子掉进眼睛里的能力,也就说你可以找一个百分之百忠诚的爱人。

第二:把沙子揉碎在眼睛里,这需要忍受极大的痛苦,你有没有这样忍受痛苦的能力。

第三:任由沙子在眼睛里打转,不揉,就随他去,这就是一种十分消极的态度,结果无非是越玩越猛,越忍越深。



这世上没有完美的婚姻,没有完美的选择,没有人可以永远一帆风顺。多少婚姻,打开门来看是花团锦簇,关上门来却是一地鸡毛。

和一个人一辈子好长,50岁的人也绝不会变回20岁的模样,两个人的相处模式没有百分百的合适,只有彼此拆去刺角,相互依偎的温暖。

在还没有决定之前,先来考量一下婚姻的时间维度,认清你自己需要的是什么,再真正地好好活一次。

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