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香语 07-15 11:58 楼主

芳龄30+的闺蜜这两年频繁被家里催婚,心烦意乱,常常找我吐槽。

但最近她家里不再催婚了,因为她刚攒够钱,在北京郊区购入一套别墅。

所以,今天就来说说买房这件事吧!


女人需要自己买房吗?

有一种惯常观点认为,房子这件事,女人不用关注,毕竟买房是男人的事情。




于是,问题来了:买房是男人的事情吗?

在买房这件事上,我的建议是:女人应该有一套属于自己的房子。

为什么?

1
有了窝,才更有勇气追求爱情

给大家讲一个女生买房的故事,这个姑娘是我的师妹S,她本人的故事和《上海女子图鉴》里的罗海燕很像。


S的老家是一座三线城市,家里有一个弟弟。从小父母就觉得,女儿反正要嫁人的,以后还能收彩礼呢,所以很早就跟S说家里钱都存着给弟弟娶媳妇盖房用。

S考到北京读大学,毕业没多久就开始相亲。一开始S设置的条件还是很走心的,什么性格啊,身高的,外貌啊,学校啊,都得和自己相配嘛,毕竟S很优秀,刻苦努力,外貌不错,也懂事。

但相着相着,她就发现一个问题:其他条件都变得不重要了,全围绕一个东西打转转:房子。



这个过程S很难解释,不是她故意的,但房子问题就是横在她和自己未来一个过不去的坎,好像在北京找一个有房男人是她能留下来的唯一道路。

随着时间推移,这个问题就越明显,S不知道自己想要什么样的生活,需要怎样的男友,未来所有图景全让位给了“房子”。

她开始相亲一些之前不会考虑的男性,无论是工作,年龄,性格还是原生家庭,各种各样的人都有,只要有房,结果越来越不靠谱,最后S陷入到深深的迷惘,一度去看心理医生。

一次聚会上,我发现了S糟糕的状态,那时她工作2年,生活才刚进入“塑形期”,我给她的建议是:从现在开始,你的生活要有一个目标和规划。


“师姐,什么规划?”S问我。

“给自己买一套小房子吧,不管五环外还是六环外。”我说。

并不是逼着她去四处借钱买房子,而是我发现她生活的困境归根结底就在房子上,房子问题不仅影响到她的婚恋,更影响到了她个人的发展。

S很有能力,很努力,但就因为“女孩不必买房”的观念,她不得不匀出很大部分时间精力用来找“有房男”。

她的能力本应该在职场上大干一场,经济独立,自己设计生活,去找到匹配的丈夫。

结果因为没房,一切都本末倒置了。

那怎样?不如自己存钱,奔着买房去努力呗。


劝她买房,最坏的结果不过是她最后也没买上。

但好的结果呢?是她的整个生活翻转过来了,恢复重心,有计划安排工作,给自己充电,定期储蓄,寻找更好的职业路径,整个生活被带动起来。

结果,好强和努力的S前年果然房契到手,存款加上和朋友借款,银行贷款,她在5环边买了套小公寓,现在房价涨了不少。

前段时间和她见面,S整个人轻松不少,我问她:

“房子呢?”

“租出去啦,租金正好抵了大部分月供。”

“那你住哪呢?”

“和我男朋友住呢,我们准备结婚啦,一起买一套大房子。小房子是我的,大房子是我们两人的,以后爸妈来了可以住我的小房子了。以后有娃了,娃长大了再把房子卖了,孩子出国留学的钱就不愁了,我俩安心退休。”

“哎哟,想得还挺远啊。”我开玩笑对她说。

“师姐,你知道有了自己的房子,最大变化是什么吗?”

我当然知道她指的是什么,是安全感。


●  首先,S有了房子,也就有了自己的退路,这样她在寻找对象时不会过度在意对方是否有房子。

当整个人放松下来,女人才能理性去看待生活,客观分析自己需要怎样的男性,才会尊重自己的感受,而不是压迫着去结婚生子,完成任务。

●  另一方面,女人有了房,就站到一个更高的梯子上——身价和购买力提升了,你的自信就会丰盈,这是很现实的。

不管在职场,甲方乙方,公司和投资人之间,都是这样的关系。购买力决定了一个人的气场权威,这时女人才有种“我也可以挑选别人”的自信果敢。

首先你就会排除掉一批能力、自信度都不如你的男生(即便他们有房,比如妈宝男,父母凑钱买房子的),你才能“看到”男人的内在价值,比如担当、责任、潜力,你才能恢复理性判断。

还是那句话,什么时候能买上房不重要,重要的是要有买房意识,有计划提高购买力,以买房为契机,给自己设定个小目标,把生活打理起来。





2
女人,要把自己看得重一些

说完了婚前,我们来说说婚后现实。

我以前带过一个来访者,她对我说,“我老公有房啊,我就能无限住!”

很多女孩可能都有过类似想法。

有错吗?没有错。

但是,我们不要止步于此。老公有房子当然好,但你依旧要有更长远计划。

很多女孩估计会犯嘀咕:“那我老公/男朋友不高兴呀,觉得我有二心,把钱都分开了。”

不是的。只要你有足够的智慧,你就能够向你的伴侣说清楚买房的根本目的。



把钱放在房子上,不管未来如何,随便举几种可能:

●  首先,你的房子很可能会升值,像前面S所说的,未来孩子长大万一要留学,两口子年龄也大了,养老费不好动,房子卖了学费总有吧?

●  万一老公以后想创业呢?你能做什么?起码咱还有个退路,老婆我有房子,老公你尽量去拼搏你的梦想。

●  万一家里老人,或者夫妻俩有个三长两短,保险虽买了,但房子在是不是始终安心些?

●  最次一级,万一双方离异,婚姻风险你是否考虑过?我们不主张带有负面情绪去设计婚姻,但风险意识是要有的,因为女人在哺育子女上承担的责任更大,我们应该对自己的将来负责。

更重要的是,我们说:经济基础是婚姻最有力润滑剂。

有了安全感,整个人戾气会下降,女人本应有的温柔和理性会散发出来,不再为油盐恩仇争来抢去,夫妻才有余地维持浪漫。


3
爸妈来看我,有地儿住

这个理由不用多说了把?

经济基础决定婚恋地位,此乃王道中的王道。

把婚姻想象成一个天堂,这是17岁女孩的想法,当我们过了25岁,就应该了解真实的世界—婚姻是一个有爱的地方,同时也是一个经济共同体。

老公的房子,你有居住权和使用权,但你没有分配权。

这方面我接到过各种求助,比如丈母娘来看女儿,被女婿数落掉头发多堵厕所;丈母娘用艾叶熏房子被当西医的女婿指责;丈母娘从家乡带来腊肉做饭被北方女婿嫌不卫生等等。

这些问题,我想很多女生都能写一本“控诉书”了:我家老公不好!

然后女人们会流泪默默算笔账:我18岁离开家,大学毕业就嫁人生子,父母还有多长的时间和我相处呢?为什么婚后和父母相处这么难......

既然女人对亲情需求本来就比男人更旺盛,那就更应该想想解决办法了。


在我看来,首先,丈夫“嫌弃”态度并不是性质问题,很多时候就是生活习惯问题,我们和自己男朋友的生活习惯都要磨合很多年,更何况和上一辈老人家呢?有时候我们自己都会埋怨父母打扰了空间,更何况是隔了一层皮的老公呢?

换个角度想,如果你有一套自己的小房子,情况就简单多了—父母爱什么时候来住就什么来住,老家亲戚来了也可以落脚,既维护了自家亲戚关系,又让老公舒心,多好!

有时候我们对对方的怨恨,更多时候是苛求。同样问题换个角度,老公的态度,我们也会有。

与其埋怨对方,不如反求诸己,把精力放到创造价值上,而不是索取上,事情就会顺利很多。

买房就是创造价值的一种,更努力,更精进一些。



女人容易用结婚生子,回归家庭这一类的话作为幌子,但其实心里知道,“女人结婚就容易变懒”这句话时不时依旧是扎心的。(这个懒不是身体懒,而是心里懒,松懈了)

永远记住,维护爱情和亲情的最好方式,是你的努力,是你的经济独立。




图:金星问杨幂“给父母买房子会不会和刘恺威商量?”杨幂回应“不需要,因为我买得起。”

最后,想和你强调的是,买房并不是最终目的,它只是一个手段,是帮助我们打理生活,正确看待婚恋中的人性,不苛责别人,更宽厚对待伴侣,也给你未来留一个空间的最好方式。

不管啥时候买上了房,保有“让自己生活得更好,不给别人增加负担”的心态,无论自己还是身边人,都会更加顺遂,生活更加宽阔。


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