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青问 07-03 03:43 楼主
首先,我觉得你不需要因为和自己男友的吵架而过度焦虑了,我将从以下五个方面详细讨论下关于伴侣之间相爱的人吵架的那些事。

也会给出关于怎么样正确吵架维护感情的干货建议。

伴侣间的争吵,是难以避免的;
并非吵架一定都是不好的,很多时候吵架也有其积极作用, 对我们的感情有好处。
几种争吵模式,吵架应该怎么吵会不伤感情?
坚决避免的吵架模式 —— “接近/退避”!
出现矛盾时候,应该怎么调整心态积极应对。

一、为什么说伴侣间的争吵,是难以避免的?

1、 成长经历、人格、依恋类型、价值观不同。

首先每一个人的成长经历,自己的价值观,情绪特点,人格类型,等等,都是不一样的。

那么这样的两个独立的个体在一起走进亲密关系,不可能没有冲突和矛盾。

2、 人性自私和共同利益的冲突。

其次,人一定程度上都是自私的,所以哪怕两个人是情侣甚至夫妻关系,也会为了自己的利益和需求而和对方产生矛盾。

比如妻子希望丈夫更加上进,为家庭多赚一些钱让家庭更加有经济上的安全保障,丈夫也希望妻子多分担一些家务,让自己可以在家务上轻松省力。

而一旦对方,不能满足自己的需求,可能就会引发不满。

所以,两个人在一起一定程度上是辩证的对立和统一的,情侣之间有共同的目标,也有各自一定程度的自私念头。

这很正常,人都是趋利避害,为自己盘算的。

这样,其实就该知道,哪怕是情侣,也是绝对独立的个体,也自然会有冲突和不一致。这绝对正常。

所以,有句话才说:哪怕是在恩爱的夫妻,一生中也有100次想要离婚的念头和50次想要掐死对方的冲动。

3、 亲近的人际距离,更真实的自我。

心理学上有一个“人际距离”的说法,就是越近的人际距离,我们会越放松,越做真实的自己。

所以,伴侣对于自己来说,自然是最亲密的人了,所以面对他们的时候,我们就会更加的袒露出最真实的自己,这个真实当然也包括情绪。

我们不在顾及自己在对方心中的形象,不在管理自己的情绪,反正他是自己最亲密的人,爱我也该爱我的一切,包括我的坏情绪。

所以,比起和陌生人,对越亲密相爱的伴侣,我们反倒是会更加苛刻和情绪化。

这也就是常常说的:我们总是把最好的一面给陌生人,把最坏的一面给最爱的人。

4、缺少危机感,有恃无恐。

很多时候我们会和亲近的人发脾气,包括和自己的父母恋人,其实就是因为觉得对方不会离开自己了。

咨询中,这类情况很多,在一起的时候没有危机感,女孩喜欢发脾气,或者男孩常常对女孩凶,不是不爱,而是因为觉得一切稳定了,对方不会离开了。

所以,一旦和伴侣吵架,不要随便贴标签,觉得两个人肯定出现大问题,更不需要过度焦虑紧张,以免影响两个人在一起的舒适感和开心度。

咨询中,有的姑娘就是这样,因为和男友吵架,总是不安心,常常要和男友谈心聊聊,结果导致是男生更加反感想逃跑

二、吵架并非都是有害的,有的时候吵架也有其积极意义,不要过于焦虑。

这一点很重要,因为从咨询的案例和经验来看,我们很多时候过于害怕亲密关系中的争吵和矛盾了。

生活中,我们其实会发现一种情况:可能是我们身边的朋友或者同学,夫妻或者情侣两个人,他们确实常常大吵,但他们的感情却似乎一直也很好。

这不是偶然,因为并非吵架都是负面消极的,因为很多时候,吵架会抒发出两个人的不满情绪,让情绪得以释放。

吵架之后,两个人更容易心情回归平静,甚至在吵架后,会觉得懊悔,而促进双方感情。

而很多时候糟糕的其实不是吵架,而是持续的负面情绪积累,所以,影响两个人感情的很多时候不一定是吵架。

即使两个人没吵架,但两个人都不断的在积累负面情绪,这种对关系的伤害更大。

所以我们常常会碰见,在外人看来没问题的我情侣或者夫妻,从来也不怎么吵架,突然就分手或者离婚了。

所以,有的时候,吵架不一定是坏事情。

并且,很多时候,我们对吵架的担心和焦虑,反倒是更加有危害。

我的咨询中这类情况就很多,比如女孩因为害怕和男孩吵架,处处的让步、妥协,自己每天变的小心翼翼。

结果男孩却变的变本加厉,得寸进尺,女孩也因为长时间的压抑自我,而痛苦难过。

这样的恋情怎么可能长久呢?

所以,比起有的时候,你大声喊出来你的不满,处处的回避和退让,可能反倒是会让一些问题隐藏起来。

一味的回避和退让,使得对方不清楚你的不满和想法,也不知道你受到的委屈。

当最后矛盾爆发的时候,已经是一个人觉得自己是压抑太久,一个人可能觉得你又是常常无理取闹。

三、几种争吵模式,吵架应该怎么吵会不伤感情?

吵架不一定都是坏事,但要注意,吵架不应该出现诋毁人格,升级激化矛盾,更不应该是互相的恶语攻击。

下面介绍几种亲密关系中的冲突模式,看看哪些模式是对的,哪些是对我们的感情伤害极大的:

1、多变模式

伴侣会频繁吵架,投入到热烈的讨论中,但是,他们总是能以很好的智慧和真诚结束吵架和双方的愤怒。

例子:A和B是夫妻两个人,他们常常大吵,甚至说脏话摔东西,但是每次都是来得快去的也快。

吵完之后,可能随着丈夫的一句:“肚子饿不饿,吃不吃火锅?”,两个人可能就很快和好,牵着手一起吃火锅去了。

2、确认模式

双方的争吵都是在合理、礼貌的、理智的情况下讨论,就事论事,如果一方错了,会很快承认,并且接受自己做错的事实,敢于承认。

例子:A和B是对夫妻,两个人根据要不要买一款理财产品发生争执。

一起分析和讨论后,妻子发现这款理财产品确实风险过大,表示自己想的确实不全面,接受丈夫的建议。

3、规避模式

两个人很少吵架,两个人都想通过避开正面冲突来不让争吵影响感情,各退一步,互相让步。

例子:A和B是对情侣,因为这周末是否要见面的问题,男孩和女孩发生矛盾。

男孩想:“这次我确实因为学校有事情,对不起女友,不能去看她,是我的错,我应该包容她的不满意”,“没关系”,冲突就避免了。

4、敌对模式

双方对对方本身存在着敌对和厌恶,很多争吵不是源于吵架事件本身。

一方也很难听进去对方的话,甚至都没耐心听完对方的话,互相攻击、指责、蔑视,以牙还牙,以眼还眼。

例子:A和B是对情侣,因为男孩迟到,女孩就各种生气,并且指责男孩就是不守信用之人,男孩也不去理解女生的愤怒,而是还一攻击。

“你就是这样一个只会作的女生,一天就知道作”,结果男生掉头就走,不欢而散。

以上四种冲突模式,前三种模式下的争吵,很多时候都对感情没有多大伤害,并且可能有积极作用。

但如果出现的是第四种,就要当心了,这是一种对感情伤害极大的冲突模式,很容易导致破裂。

四、坚决避免的吵架模式 —— “接近/退避”!

上面提到了一种错误的冲突模式,敌对模式,而比起敌对模式,对两个人伤害更大的,会让感情持续变糟糕的是 :“ 接近 —— 退避” 模式

所谓的接近/退避模式,很好理解,一方试图不断的逼近,另一方不断的退避。

更典型直白的说法就是,一个猛追,一个猛跑。

例子:男孩对女孩冷暴力,对女孩的联系和关心减少,女孩开始因为没有安全感不断的联系、质问、索取男孩的联系和关心。

比如“你是不是爱我了?为什么不接我电话?为什么去打游戏都不找我?这周末我要见面。。。。”

这些都会导致一个很可怕的后果:“负向情感恶性循环”。

负向情感恶性循环:负面的情感像滚雪球一样越来越大,你因为他对你冷淡,拼命逼他,他又因为你的逼迫更不喜欢你更不想联系,然后你再去逼迫。。。

这个结果,通过上面的我的“负向情感恶性循环链条链”你就应该可以预计会出现什么结果了,情感会恶性循环越来越糟糕。

五、出现矛盾时候,应该怎么调整心态积极应对

想要解决伴侣间常常的争吵问题,我们要做的首先是自己心态和思维的改变,意识到三个很重要的点:

1、感情里不是讲究对错的地方,不要赢了吵架输了感情;

很多时候,之所以吵架是因为我们只关注事件的对错,而忽略了比谁对谁错更重要的,两个人的感情,以及对方的情绪。

这个时候,在他很急躁、冲动的时候,对你恶语相向的时候,不妨采用“停留于此”的办法,不去和他正面冲突。

让他看见你的难过,然后等他消气了,再找机会和他沟通。

不要采用“以牙还牙,以眼还眼”的互相伤害的做法,避免矛盾升级和激化,也是避免进入到上面提到的进入“敌对模式”的成熟的做法。

2、以目标为导向,你是希望他越来越爱你呢,还是仅仅是勉强看起来爱你?

比如,上面提到的恶性循环,就是没有认识到你的目标是什么?靠勉强他得来的关心和主动,又有什么意义呢?

所以,要打破这种逼迫,以目标为导向,让他更喜欢你从内心去想关心你。

3、想要被对方理解,先学会去理解对方

很多时候,一个人愤怒,发脾气,是因为自己的需求没有得到满足,什么需求呢?被理解的需求。

所以,你如果在和你的伴侣在争吵中,试图说服他,试图想要他理解你,不妨先尝试的去理解理解他。

比如,和他说:“嗯。。你说的也挺对的”。

你想他怎么去理解你,你先学会去理解他,试试看,也许就会不一样。

要得到,先学会给予啊。


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