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晚睡 06-18 05:03 楼主
01

读者发来几篇鸡汤文,问我的观点。

看了下,主题都是围绕婚姻,但有意思的是,每篇文章都总结出一个关于检验婚姻幸不幸福的“唯一标准”。

比如,生孩子时婆家的态度是唯一标准。

比如,男人肯不肯为你花钱是唯一标准。

比如,老公愿不愿分担家务是唯一标准。

更可笑的还有一篇说,“放屁”是检验婚姻的唯一标准。

艾玛,这都是ISO质量标准审核委员会吗?

婚姻情感文之所以长盛不衰,一是因为情感需求是人类永恒主题,二是因为婚姻种种细碎,暖心的,糟心的,随便拎出一点就能行云流水两千字。

但别动辙就拿某某条款一般的事件当标准。充其量,那是你自己的标准,不是普天下婚姻的标准。

我有个多年的哥们儿T,一直被我揶揄“祖坟冒青烟娶了个好老婆”。

他的太太人好心善,脾气温和,待人宽容。

T是个急性子,在家经常一言不合就发火,孩子交到他手里,不出十分钟准弄哭,而且还是个生活白痴,两个孩子、里外家事均靠太太一人打理。

某次我们几家朋友一起去近郊周末游,T全程甩着两只爪子大摇大摆,太太在后面牵着大宝抱着二宝,肩上还挂着装满辅食尿片的妈咪包。

晚上安排吃饭,T自告奋勇全权负责,给娃儿们定好儿童套餐,其余的,是一红红火火的川菜。

我实在看不下去了,当场怼他:“你老婆带状疱疹一个半月,要吃中药要忌口,你不知道?”

T一副无辜状:“啊,她也没说不能吃这些啊!”

“这还用说吗?你长个脑袋是为了显高的吗?” 多年的哥们交情,我跟他毫不客气。

T太太却笑眯眯地对我说:“你看,他就这样,我俩这辈子,注定互相忍耐。”

其实谁的婚姻不是忍耐,但T太太的忍耐里,并没有太多凄楚。

后来和她聊天,我才明白她所谓的忍耐,其实是一种宽和的接纳。

T工作忙,收入高,家中大事小情不闻不问,但赚的钱一把全交太太,怎么分配怎么花,他一概不管,对老婆百分百信任。

虽然脾气暴,但T的好处是事后懂得低头道歉,懂得哄老婆开心。

他算不得一个有耐心的爸爸,但在家人看病、孩子择校这样的大事上,要托熟人找关系,全力以赴绝不含糊。

T的太太能看到他这些优点,也能接纳他的不足和缺陷。

每段婚姻的存在,靠的从来不是那些严丝合缝的标准,而是一种恰到好处的平衡。

02

婚姻没有绝对标准,是因为人性没有绝对标准。

看影片《地久天长》时,有个情节很触动我。

经历了失子之痛后举家搬迁至福建的耀东,竟然与前来探望他的徒弟、朋友的妹妹茉莉发生了一夜情。

他对妻子谎称去上货,实际是去宾馆与茉莉私会,茉莉还因此怀了孕。

女人的直觉,让妻子丽云本能地觉察到了什么。

初看这段时,我心里很膈应。

一个胡子拉渣的修理工,一个经历了失独重创的男人,一个与失去生育能力的妻子相依为命艰难度日的丈夫,竟然也出轨?!

但这也是那个背景之下,真实人性的一部分。

茉莉在少女时代就对师傅耀军暗生情愫,她青春洋溢,热情奔放,舞会上大大方方邀他跳舞。

时隔多年,她已成风韵熟女,她要去完结那个少女情结,有私心也有亏欠,甚至她在怀孕后曾想生下这个孩子送给耀军。

而耀军,一介普通男人,他最终承担不起这个后果。

他无法接受这个孩子,也不能抛弃结发妻子,而暗暗洞悉一切的丽云,懂得他内心苦楚,愿用自杀换取解脱。

有时候我想,行至中年,我们之所以不再看傻白甜偶像剧,是因为剧情人设都千篇一律,好人好得彻彻底底,坏人坏得一无是处,从一出场每个人就设定的明明白白,非恶即善,非黑即白,没有人性的中间地带。

而一部好的作品,与现实一体同源,让人正视人性中那些深深浅浅的灰色地带。

有瑕疵,有残缺,有污秽。从无完美。

可那也是他们的婚姻。是那个大时代背景下,一样白头到老的婚姻。哪怕在我们看来是太过压抑太过软弱太过隐忍的选择。

04

婚姻的艰难复杂在于,它是一段将两个人的人品、修养、人性、道德、价值观淋漓尽致暴露彻底的一段关系。

婚姻的幸与不幸,与一个人的好与不好,根本无法一言以蔽之。

影帝梁朝伟著名的“喂鸽子”梗,放到隔壁老王身上估计就得成了没有家庭责任感的渣男。

可人家的另一半不是老王老婆而是嘉玲啊。

她就愿意独揽装修大操大办,待他喂鸽子回来拎包入住,谁有资格评判?

那个称“遇到她之前,从未想过结婚”的钱钟书,若按现在的标准,就是打死都不能嫁的巨婴。

杨绛住院生孩子,他在家烧火做饭都搞砸,打翻墨水瓶,弄坏台灯,门轴两头的球掉了一个导致关不上门……连学着划火柴都得靠杨绛的引导和启发。

可他们依然是灵魂知己,情深伉俪。

漫画家朱德庸(对,就是《涩女郎》的原作者,被拍成《粉红女郎》的那个),和妻子冯曼伦生了孩子,朱德庸不懂如何面对这个小生命,竟然三天蹲在墙角不说话。冯曼伦只好叹气说:我来养好了。

但他们仍是相爱的。会在下班路上十指紧扣,会在意关照彼此的情绪想法。

冯曼伦懂得接纳那个如小孩般不懂人事世故的朱德庸,而朱德庸用他与众不同天马行空的方式爱着冯曼伦。

那些凡俗标准,从未影响他们成为一对恩爱夫妻。

婚姻是一个综合体。你无法用一面墙、一块砖、一片瓦的质量来衡量它的整体品质。

每一段能存续下去的婚姻,一定有它的好处和理由。

每对夫妻,都像螺栓配螺母,能过下去的就是一套的。用不着对照任何人提供的标准。

甲之蜜糖乙之砒霜,你有你有酸甜,他的他的苦辣。谁也不必羡慕谁,谁也不必鄙视谁。

外人只会看热闹,身处其中的人才最知道门道。

生活,就是生下来,活下去。

而婚姻,就是带着问题活下去。

能解决的,去解决。

不能解决的,去接纳。

接纳不了的,就搁置。

无法搁置的,就放弃。

- END -

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