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岚元 03-06 12:00 楼主

为何要提高你在感情中的威慑力?

相信各位表妹们,都会有这样的感触:老娘曾经是你放在手心、含在嘴里的珍珠宝贝,可现在,你却把我当备胎,觉得我就像脚底下那怎么甩都甩不掉的嚼过的口香糖,没有了甜味还硬邦邦黏糊糊。

听起来是不是五味杂陈,怒火中烧?简芯大嫂子的感受也是一样的。

每次接到这样的案例,特别是表妹们哭着复述对方目前的轻视态度和言语攻击,大嫂子都感觉非常的痛心。

因为太多的表妹,浑然不知自己正处于爱情低位,任由着对方轻视欺负。

今天大嫂子就来好好讲讲,在一段关系中,女人提高自身威慑力有多重要,以及应该怎么做。

开始之前,先跟大家互动一个案例,这个案例是发生在大嫂子自己身上的。一方面作为考题让表妹们开动开动脑筋,同时,这个案例也囊括了我们今天要分享的威慑力建立的精华。

大嫂子和先生恋爱那会儿,有一天晚上,正吃饭,吃一半起身要去厨房加点汤,因为坐在靠里的位置,得从先生的椅背后面过,正好他椅子跟墙面挨太近,过不去…

本想着,我踮起脚尖试试算了,省的让他来回挪动,可是,尴尬的是还过不去,所以不得不示意他挪挪椅子,好家伙,结果他给我来了一句:“你不是身材一直不错的么”?

各位表妹们,注意了哦,如果是你们,在这种情况下,先不管对方当下是抱着什么样的心态,情绪和语气语调怎样,你们会怎么回应?

心里大概有了答案之后继续往下看。

我是怎么做的呢?当时心里想了,看老娘不虐死你,但是表面还是一副云淡风轻的样子,清了清嗓子,咬牙切齿,又恨又狠地回了他句:“你…身材才好,你全家身材都好“。

这时候他先是看到我的架势,满脸复杂表情,而后乐出声来了:”是是是,我们全家身材都好”。这时候呢,简芯大嫂子继续凑近他的耳朵,轻咬了他耳朵一口,说:

“我看你最近啊有犯上作乱的趋势,皮厚了很多,吃完饭刷了碗碟,我得好好检查下哪里的皮最厚,拿瓶祛角质给你好好磨磨皮”。

其实他今天的心情不是太好,因为工作上出现了一些情况,所以我清楚的知道,他今天是有情绪的。包括那句“你身材不是一直挺不错的”也多多少少是带点儿情绪的。

但是当我说了这些话之后,他的情绪马上就有了非常明显的波动,似乎工作上的烦心事很快被抛之脑后了。

吃完了饭他刷了碗碟,手脚相当麻利的洗完澡,切了盆水果放床头柜上,在床上坐等。

之后我也手脚麻利的洗完澡,涂好香膏带着两片面膜就上来了。这时候也不需要镜子了,反正彼此都为对方敷了面膜,懒洋洋的躺在靠枕上,打开房间的投影仪,降下幕布吃着水果,看了场解压的搞笑电影。

看完电影脸贴着脸,聊了会儿天。大嫂子就跟他说:

“平常不管工作上发生什么事你都不会把情绪带回来,看来这事儿你入心了,发泄出来就好。

但是负面情绪可是会像病毒一样传染的哦,我不仅仅会担心还会难过,以后有什么烦心事回家就跟我讲,我陪你一起把这些心里的垃圾给清除出去,好不好?”

他深有感触的回答了:“好”。我紧接着:“那拉钩盖章,谁违规一次可是要负责一个月的大扫除哦。”

这几乎是在两性关系的日常生活中,非常常见的一个生活小场景。

大嫂子也经历过或者可能还会经历,你们也一定经历过。但是这时候,往往有很多表妹常会忘记自己的身份,忘记这个身份赋予你们的权限和义务。

有些表妹干脆默不作声的由着男人,不管他这时候只是无心的随口调侃,还是有心的情绪宣泄,或根本就是有意的凌驾。其实你心里是很不舒服的,但是你不知道怎么应对,你担心吵闹之后会失去他。

所以过度隐忍,结果惯坏了他和他的嘴巴。以后他就可以动不动说你穿的衣服难看,说你化的妆丑,说你是废物等等。

而另外一类的表妹呢,听到他说出攻击你身材的话语之后,马上就炸毛了,为了碾压他,迅速进行反攻:“呵呵,半斤八俩,你自己也不捏捏你肚子上那层肥肉,狗嘴里吐不出象牙来!”

甚至把家里的锅碗瓢盆碰的咣咣响来宣泄情绪。

男人这个时候的重心就会转移到你莫名其妙,一句玩笑都开不得。或是他已经意识到是自己发泄情绪不对在先,但是你的反攻就会让他把重点转移到你俩出现的新矛盾上了。

所以,不管是隐忍的、还是炸毛的,始终都是处于爱情低位的典型。不懂得在日常生活中,随时建立自己的威慑力。

强威慑力的建立,不是提高了嗓门大吼大叫,也不是故作强势,向对方发出攻击,而是利用我们女人特有的身份,运用四两拨千斤的智慧,告诉他:你可不是好欺负的。

这是一种润物细无声般的招数,更厉害的是对方根本感觉不到你在抢夺高位。

常会遇到一些男人不安分聊骚、甚至出轨,女人痛苦纠结的案例。男人的不安分聊骚难道仅仅是因为花心吗?

其实不然,男人对自我的约束力,一半取决于自己,一半则取决于伴侣的威慑力。

男人是聪明且理性的,他们懂得衡量一件事带来的代价及后果。如果另一半的个人魅力,威慑力、或是手段足够到位,那男人不安分的几率就越小。

但很多女人就是因为缺乏威慑力,男人不够重视、顾忌变少,胆子也就越来越肥!

用“奖惩机制”来提高自己的威慑力

我常说,女人调教男人和人类驯服野兽是一样的。想让他温顺听话,不能只给甜头,也不能只给苦头,建立奖惩机制才是驯服的智慧。

在两性关系中同样,奖惩机制的建立目的就一个:你要让他来适应你,而不是打破自己的原则去迎合对方。

你是什么样的,你就能拥有什么样的待遇。

在辅导的不少案例当中,很多表妹从一开始就让自己陷入了被动:

在他还是男朋友身份的时候,约会迟到,原谅;
约会时间频繁更改甚至取消,原谅;
忘记自己生日,原谅;
婚后,忘记结婚纪念日,原谅;
怀孕期间,老公跟她人暧昧撩骚,原谅;
再到孕期出轨,月子期间跟第三者出去旅游,原谅;
直到最后,男人光明正大和第三者同居
……

就在这样一次次的原谅中失去了说原谅的身份和资本。扎心点来讲,就是人家已经不在乎你原谅不原谅了。

因为从始至终没有受到你任何的惩罚,他的犯错成本极低,继而一发不可收拾。

还有另一类的表妹:

男人第一次在你来大姨妈时熬煮红糖水,你觉得理所当然;第一次为你做饭,你觉得理所当然;第一次出差回来带当地特产给你家人,依旧感觉理所当然;

他做的所有在你看来微不足道的细节和突破,永远得不到你任何的回馈,哪怕只是一个动作一个表情的奖励,他都没收到过。

这种习得性无助让他逐渐失去了继续保持和突破的动力。所以,错误会越来越多,爱的语言却越来越少了。

大嫂子在公开课中,总会给大家说,好男人是我们养出来的。

当他做对的时候,不要吝啬你的奖励。

可以是一句简单的“你真好/哇塞太棒了”等肯定的言语,可以是一个防不胜防的吻,可以多做两道他爱吃的菜,给他敷一次面膜,喂一片水果,掏一次耳朵,按一次摩等等奖赏。

当他做错的时候,敢于立下规矩。

根据事情的严重程度进行不同程度的惩罚。

当他约会迟到十分钟,却无任何合理解释的时候,不要觉得这十分钟也就一会儿功夫没关系,你可以温柔而坚定的跟他说:

“亲爱的,看你还没到心里又失落又担心,下次如果有突发情况,哪怕打个电话给我说一声我也会心安一点。今天表现差评,本来今晚有福利的,福利发放延迟咯!”

这个时候,你们之间的气氛就不会那么紧张,同时对方也会跟你撒撒娇示示弱:我错了嘛,那福利什么时候发放?

接着你就可以给他立规矩了:“看你表现来定喽!”

各位表妹们必须清晰的了解,在一段关系当中,当你提高了自己的威慑力,建立的自己的强框架,你自然可以扭转低位,成为那个筛选者。

威慑力的建立,需要大家深刻认识到建立奖惩机制的重要意义,必须要贯穿于整个情感关系的各个阶段。

我是你的爱人,你的家人,你的知己,你的情人,你的女儿;但不是你的奴隶、保姆阿姨、不是你的妈妈。


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