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说说 01-03 12:01 楼主
人们都期望拥有的爱情是这样的:两个人之间感情一直甜蜜和谐,观念相同,没有矛盾。

的确,这样美好的爱情,谁都想要拥有。

但事实上,这完全是不可能实现的乌托邦式的完美理想主义,也是一种非常糟糕的两性关系状态。

有矛盾没有爱,那么这段关系是危险的,显而易见的无法维持下去;但是只有爱而没有矛盾,很明显这是不可能,因为人是独立的个体而不是谁的附庸,长久的看似没有矛盾,那么一定有一个人在妥协,而当那个妥协的不再退让,那么这段关系将更为危险。

所以爱和矛盾,都有它存在的必然性和存在的意义。

爱的本质就是融合。融合其实就是两个成为一个人,成为一个整体,让另外一个人成为自己的一部分。

感情越深,两个人之间越没有界限,一体感超强。完全交叠在一起就是一种共生的状态。而这种共生的状态,是一种非常畸形的情感状态。这种感情是不利于人在社会上生存的。

想象一下两个人在一起,我的世界里只有你,你的世界里只有我,我们都没有别的东西。我们把彼此全部的时间、精力,全部都给了对方,彼此之间完全透明没有秘密,那是多么可怕的状态。那就像是有24小时盯着你,什么感觉呢? 很甜蜜吗?

两个人一旦出现了这种状态之后,就会有一种莫名其妙的烦躁,一点点小事情都能制造出来矛盾。

但这时候产生的矛盾又不能被片面的理解为两个人的不合适。

因为,矛盾产生的过程,是独立的过程。如果感情过度融合的时候,人是会不舒服的,因为他的独立性被剥夺了,所以我们必须要通过矛盾来完成彼此的这个独立性,推远两个人的距离。

矛盾的本质,就是分离。我们通过感情来完成融合,通过矛盾来完成分离。

一段好的关系就是这样的,就是我们既融合又分离。

吵架和矛盾,是调节关系必备的一部分。

像弹簧一样,拉得很远很远,很大很大,那么这时候关系张力是很大的,你会发现两个人冷战久了,会有这样一种感觉,越冷战越相爱,越冷战越觉得对方对我来说重要。

它们都是势能的一个积累,是为了更好的融合做准备的。

好的关系就是在融合和分离两者交替的过程中,实现一种自动的平衡。

当我们的潜意识感受到我们的距离过近的时候,它会有被压迫的感觉,它就想通过某一种手段,想把你推开一点,就会制造矛盾。

但是当矛盾过远了之后,我们就想再去制造一点思念和好感,来让关系拉近。

比如说冷战。一开始,矛盾会让你觉得愤怒。但是时间久了之后,你会发现其实自己没那么愤怒,时间再久一点,你会发现好像他也挺好的,再久一点就发现,你会觉得还挺想去找他的。

冷战时间越久,你越不在乎当初那个矛盾。分离阶段结束,融合阶段到来。

这是一个过程。不过也有例外,如果两个人他们亲密的动力,真的不足以平衡这段关系,它就是会断裂的,这是一个不可避免的事情。

就是因为你们之间的感情动力已经不足以再拉近了,确实会断裂的,但断裂的感情也能修复,因为有爱就有可能。

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