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随缘 12-25 11:55 楼主



一大早,刚到公司打开电脑,就接到女友Emily来势汹汹的吐槽。

“一夜没睡,这会正在去民政局离婚的路上。”微信语音里传来她焦灼疲惫的声音,隔着手机仿佛都能看见她熬夜之后的黑眼圈。

自从Emily生了女儿,每次见她,几乎都是这样的憔悴,从前那个又美又飒的硬核少女,经过了生养孩子这场艰苦卓绝的战役,就像变了一个人似的。

“怎么回事?”我追问。

从Emily的叙述里,我大致还原了一幕晚八点档家庭剧里常见的桥段,混杂了夫妻、婆媳、翁婿、亲家大混战的鸡飞狗跳。

起因是不到一岁的宝宝喊“肚肚疼”,又拉又吐,不吃不喝,晚上哭闹、烦躁不安。

婆婆于是开始唠叨媳妇娃带的不好,Emily疲惫又委屈,冲老公发火,婆婆见儿子挨骂立刻老母鸡一样扑上来袒护,婆媳交战……最要命的是住在附近的Emily老爸,喜滋滋来看外孙女,一进门却看见宝贝闺女正在婆家受气,老爷子当场就爆炸了。就这么着,一家人吵成一团,夹杂着宝宝的哭闹声。

……太狗血了,对吗?

但我从无数女人婚后的真实生活中,看见、听见、甚至亲身经历过类似的鸡毛蒜皮。

故事看多了,越来越多姑娘吓得不敢结婚了——上周我们做过的一次小型调研中,选择“我不想结婚”的姑娘居然高达47%。



婚姻真有这么可怕吗?特别想与亲爱的姑娘们,掏心掏肺分享我的10个忠告。

1
经济独立,精神独立,爱好独立,交友独立。

说到这里,肯定有姑娘怼我了:这不是正确的废话嘛?

还真不是。很多嘴上嚷着独立的姑娘,恋爱结婚之后就变成了从身体到心灵,从物质到精神,全方位无缝对接的连体婴。

账户共享,密码共享,爱好共享,隐私共享,对丈夫毫无保留,也要求丈夫对自己毫无保留。

恕我直言,恐怕没有一个独立个体,可以一辈子毫无私心地与伴侣分享生活每个灰度角落:聊天记录里对上司的谦恭对客户的卑微;下班后坐在车里百味杂陈抽完一根烟的安静;对渐老父母的妥协与委曲求全;偶尔迸发的想要逃离的念头……

一个姑娘气呼呼地对我诉说:她要求丈夫告诉自己所有社交工具的密码,后来竟发现,交出密码的第二天,人家就去办了新手机卡,重新注册了微信和QQ,所有联系人全转移阵地了。

我反问她:伴侣间这样的“毫无保留”,有意义吗?

当一方用捆绑偷换了陪伴的概念,想逃的那一方回馈的只有欺骗。

放过他,更放过自己。共担生活的责任之余,让自己拥有一个既不干涉男人也不被男人干涉的内心世界,你会更舒服。

2
小事多点忍耐,大事绝不憋屈。

女性天生敏感,对细节要求多。但衣食住行这些不涉及原则的小事,我劝姑娘们不用太计较,不妨得过且过,与不必要的纠结做个断舍离。但涉及买房、买车、生不生孩子、孩子选择学校这些家庭重大决策时,必须鲜明地提出自己的观点,才不会留下懊悔。

见过一个姑娘,老公买块桌布选北欧风还是日式和风她都要管,到了买房时却稀里糊涂,全权交给老公去办,结果地段学区都不满意。这就是典型的小事计较、大事糊涂。

3
在外人面前,给足丈夫面子。

女人看重感受,男人在乎面子。夫妻最忌当着别人的面非要压对方一头,只能平添尴尬。在外人面前,尤其老公的家人、亲戚、朋友在场时,拿出温婉贤淑的风范,给足他面子。回到家,关起门来再慢慢调教。

4
变美变强,但不是为了男人,是为了你自己。

女为悦己者容?错,女为己容。头脑、知识、技能、颜值、身材、气质,全是实打实的好东西,努力让自己拥有更多。但,千万不要因为一个男人的好恶,把自己硬拗成他喜欢的样子——话说回来,如果你真实的样子他不喜欢,这样的男人你还会嫁吗?

5
忙,是治愈一切抑郁的良药。

女友Jenny产后抑郁、严重失眠三年,你猜后来怎么治好的?

变忙。

自从拿下一个创业项目后,Jenny每天累到瘫痪,往床上一倒,再睁眼已是太阳升起,爬起来又是打满鸡血的一天。失眠是啥?抑郁是啥?没见过哎。

罗曼·罗兰说:“生活中最沉重的负担不是工作,而是无聊。”确实如此。

忙起来,细胞活力增加,大脑更加敏锐,心胸海阔天空,什么婆媳龃龉家长里短闲言碎语鸡毛蒜皮,多想一分钟都是浪费生命,彻底拉黑。跟老公也更默契了——好不容易有空见个面,吐槽婆婆多无聊,咱们聊聊杰克·韦尔奇和彼得·德鲁克吧,志同道合革命友谊直线升温。

6
婚内的病,永远别想在婚外治愈。

我见过在婚姻的一地鸡毛中伤痕累累,转而向婚外情寻求安慰的女性,老实说,结局比《昼颜》中的纱和更惨。

婚外情中的真爱就像鬼——听说过,但没人见过。一项不完全抽样调研显示,出轨男人90%回到了妻子身边。没有法律、责任、权利义务的约束,“爱情”不过是一晌贪欢。

7
如何对付婆婆的刁难?亮明底线,拉开距离,少说废话,保持体面。

如果你不幸看走眼,嫁了个极品妈宝男,我劝你别再恋战,及时止损,投奔生路。

如果你老公是个明事理的男人,记住,尽量不要与婆婆正面开火,那只会置你爱的人于左右两难。

如果婆婆实在过分,就用冷静而严肃的语气,把你的底线明明白白告诉她。然后转身而去,保持体面。

忌多话,忌嘶吼,忌动粗。

8
分开住,分开住,分开住。重要的事说三遍。

远香近臭,不住在一起,是避免矛盾的根源。

吃人嘴短拿人手短,如果在经济上和生活上依赖公婆,房车他们买,孩子他们带,那你只能忍受长辈的控制和插手。保持小家庭的独立,多赚点钱,锻炼自己扛起生活的能力。从某种意义上说,经济实力和办事能力,就意味着选择权。

9
相信皮格马利翁效应:期望和赞美可以创造奇迹。

很多男人婚前是个大男孩,当了爸爸就开挂,在陪伴孩子的过程中修炼得成熟宽厚有担当。多鼓励,让他去做,不怕要试错。

一辈子很长,耐心发现他的潜力和美好。

10
最重要的一点:用科学精神解决问题。

孩子,是女人毕生的软肋,也是夫妻共同的事业。

摒弃长辈不科学的讲究和偏方、摆脱伴侣互相指责怨怼的负面情绪,回归最本质的医学、营养学、教育学知识,多了解生活方方面面的知识,成为“知道分子”,以科学精神育儿。

老话说,再恩爱的夫妻,一生中也有100次离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。

就像Emily和她老公,冷静下来之后,终究还是没离。打扫战场,平复情绪,婚姻还得继续,且行且珍惜。

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