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随缘 12-18 03:48 楼主
Chapter  1

关键词:“黑历史”
题主:女

问:冷大您好,之前一直关注您的公众号,看着您帮助他人解决情感问题,现在我也遇到了一些问题,我不知道应该怎么处理,希望得到您的指导,不论抽中与否都非常感谢您的平台啦。

本人女,93年,身高160,体重90斤,处非独,男友91年, 身高175,体重160斤,家中独子,我是朋友介绍认识的,认识有半年时间了,在一起3个月,目前都在深圳上班。

现在情况是:1、我是乙肝病毒携带者,但是现在肝功能正常,所以医生也只是告诉我定期复查而已,但是目前男友不知道我的这个病。

2、我认识男友之前,眼睛鼻子做过手术,下巴也打过针,现在男友都不知道,只是男友见过身份证、毕业证的照片觉得差别很大,觉得跟现在比以前真的不太好看。

3、我身份证的年龄比实际年龄小一岁,但是目前男友也不知道。

4、我原生家庭不和睦,父母关系很差,经常吵架动手,加上小时候被老师性侵过,导致我特别敏感,心理很脆弱。被性侵这件事男友不知道,我父母也不知道。

诉求是:因为之前家里管教以及自卑一直没谈过,我现在跟男友在一起,我很珍惜这段感情,现在跟男友只有牵手跟拥抱,但是我内心还是希望跟男友有进一步亲密的接触的,但是我一想起自己种种黑历史,没有跟他说清楚,我担心他以后知道了会不会觉得我瞒着他。

目前来看男友对我是本着结婚的态度的(但是有时候男友会说我一些小缺陷比如胸看着小,不是很白、手臂上毛比较多),所以希望冷大能给我一些建议,我何时、以什么样的方式跟男友沟通比较好?谢谢冷大。

答:对于你的问题,我分两方面来阐述:

一,关于你的种种黑历史。无论是你提到的“乙肝携带”、隐瞒年龄,还是原生家庭,又或者是曾经遭遇过性侵等,当你用“黑历史”来形容过往的时候,其实事情的结局已经注定。

过去不可改变,能改变的只有未来。因为已经发生的事情是既定事实无法被抹掉,而能改变的只能是对于过往历史的看法。

所以,你所有这些痛苦的出路,就存在于我刚刚所讲的两句话当中,既清楚又简单。

剩下的,就是从知道到做到的距离。你需要的是把坑一个个填上,让改变逐一发生,让过往的事件一件件被接纳。

比如乙肝,如果你和他会发生关系,在未来有打算谈婚论嫁的话,你确实需要把你自己的健康状况告诉对方,他有权知道。

你可以在告知他前对此先进行深入的科普,这样可以清楚地告诉对方这种情况会对未来的生活带来哪些方面的影响。再比如身份证年龄的事情,那就是更小的问题了。

当你把你的问题逐一列出来的时候,我就已经可以知道,其实并非是这些问题本身给你造成的困扰,而是你怎样去看待它们的问题。

哪怕今天我可以拥有上帝之手,把你的胸变大,肤变白,毛变少,年龄变小,再把你过去所有的经历像大雪覆盖了无痕迹一样全部抹平,但其实你还是会发生新的问题。而这些新的问题,又会继续造成你新的痛苦。

因为你的本质是不接纳这些事情,你把它们当成是你人生中的问题,你根本不觉得自己值得被爱,你并不是一个完完全全自我接纳的状态。

二,关于整容。

因为现在医美行业非常发达,打个针、做个小手术实在是非常常见,所以我认为关于是否整容的问题,在不构成重大疾病隐患的前提下,这是每个人选择的自由与隐私。

男女在外貌整容方面的消费观与看法,确实有着一定的差异,这缘于男女在消费支出层面的结构从统计上来看就是不一样的。

可能在他来看,你去打一针的价值并不高,但你或许也认为他花很多钱去买一个电脑的价值也不高,道理是一样的。所以,你也没有必要和他在这方面讨论,毕竟他也不是你的闺蜜。

你可以简单把这看作是你对美的追求,可以自我接纳,这就够了。甚至你可以再放宽心一些,直男对于此类事情的敏锐度,可以说是非常不敏感的,对他来说,也许化了妆的你只不过是涂了口红而已,所以你真的不用想太多。


Chapter  2

关键词:用心
题主:男

问:冷大你好,关注你很久了,我91年,身高166,体重116,她90年身高167,体重93,我是西北县城事业单位,她是这里农村小学教师,都是农村出身。

她老家离这里170公里,今年5月通过联谊活动认识,之后每周末几乎都见面,吃饭看电影,唱歌,牵手,捋头发,互相夹菜什么的回应都很好。

最近我过生日,她送了我礼物,我也送了她刻了她名的礼物。

平常微信聊天挺好的,但她性格比较内向,不怎么表达,所以我主动多,但我也不是太活泼开朗的性格,有时候不够直接,两人一起有时会发现有点冷场。

我通过反复读情感问答,看情感干货,已经能把想法和需要都说出来了,但是她说她还做不到,而且不能保证以后能说出来,但我想如果一直缺少内心世界的深层沟通交流,恐怕对关系会有隐患吧。

今天她说和我关系越走的近,会越担心,越害怕,担心以后的日子,还说一个人过会好,说让我不要把感情全投入到她跟前,我提出了反对,说我的选择不用她来说,让她不要说什么耽误我的话了。

请问冷大,我是爱她的,希望这个关系能更好的走下去,但她焦虑不安的实际是什么呢,我怎么做,或者说怎么处理,能让她觉得这个关系是不需要焦虑害怕的,请冷大指点迷津。

答:她焦虑不安的是什么呢?我要跟你公布一个答案。

你要相信女人存在一种直觉,或者俗称第六感,她能够感知到这段关系对于她来说是什么,这是女人和男人的不同之处。

对于一个女人来说,情感当中的感受就是她生命很大的动力之一,通常会花更多的时间和心血去思考一段关系里面所有的细节。所以,她能够感受到你。

那你的问题在哪里?

在你发来的故事文本中,前面的几行字全都不是走心的内容,你和她看电影,唱歌,牵手,甚至恨不得把互相夹菜、撩一下头发的回应都写到了里面。

你看到与看重的只是方法和技巧,都是术的层面的事情。换句话说,你对于这段关系本身的认可与肯定在哪里呢?你用的都是脑子,那你的心在哪里呢?

所以,她焦虑不安的正是你没有用真正的心,这才是她会担心的原因。

你不可能光通过说服或者是技巧就让她感觉这段关系不存在焦虑和害怕,就如同你不可能让一个人走在高处时不害怕一样。只有自己走下来脚踏实地了,她才能够感到安心。

用一句话概括就是:

一个女人从担心到安心的过程,是你能够让她脚踏实地的过程,是你能够让她知道你是安全的,你是用心的,你是真正放感情在里面的,而不仅仅是所谓的撩一撩头发。


Chapter  3

关键词:陷入死局
题主:女

问:冷大您好!!麻烦您了!!

我个头155。本科。我有稳定工作。有房有车。我老公176。我们在一起12年两年前结婚。刚刚生下宝宝两个月。他今年才有稳定工作。收入不高。无房无车。一家人在等待拆迁。

矛盾最终爆发在生完宝宝后的月子里。婚后和他爸妈住在一起。他妈是少有的看钱比儿子老公都重的人。也是好吃懒做的人。

家里买菜做饭也是他爸。他妈一个月可以存六千左右。我孕期都是他爸做吃的照顾着。她基本上没出什么力。

我和老公恋爱时养过几次狗她都强烈反对。甚至暴打狗。当我怀孕九个月的时候她几次叫我老公养狗。怀孕五六个月的时候还叫一个二十岁的认的干女儿住在家里。为了避免和我老公孤男寡女在家。

我和老公搬到娘家避了一个星期。怀身大肚她也不闻不问。我老公是在我孕期得到一个正式单位工作。所以一直没有积蓄。

生宝宝的时候他的妈妈明明知道他儿子没钱也知道我臀位产只能剖腹。住院前一天只拿了两千块钱。第一天进医院就交了九千多。剩的是我妈拿的。

然后他妈以上班的地方要拆迁了可以得几千块钱赔偿的理由要继续上班。让我来娘家坐月子。我妈也答应了。

坐到一半因为爸爸想孙孙就搬回去了。回去四天。她还上了三天班。第三天因为她和老公吵了一架哭了几个小时。

晚上正好爸爸出差老公也晚班只有我和她在家。她发微信给我老公说我不拿娃娃给她抱。事实上她是抱着喂了一次奶的。第二天我妈正好在。这事就引发了两家人的矛盾。我妈在他家发脾气骂了一通。我又抱着宝宝离开了。哭了一个多月。

现在他家对我和宝宝不闻不问。原因是说我妈骂了他们无法面对我妈。我感觉陷入了死局。

答:你说“感觉陷入死局”,刚刚看完你故事的时候,我也感觉自己陷入了僵局。

这个故事可以说是一地鸡毛,各种“你妈”“我妈”,还有各种问题,似乎就是完全无解。

我原本并不想选择你的这个问题,但是看完聊天记录之后我想还是要选你的这个问题,因为你提供的聊天记录当中可以给读者三个启迪:

一,所有的威胁、所有的分手,最后真的都导致了分手。

这个男人其实提到过好几次类似的意思,特别是最后他再一次说到“如果你真的把我当一家人,那你不会抱着宝宝离开。你如果把我当作一家人的时候,你就会在我说去接你的时候乖乖的回到我的身边,让宝宝回到我的身边。”

这是一个男人的安全感的问题。不论你打算和他讨论什么,你都不应该用孩子来作为威胁他的方式,更不应当用离开的方式去解决这些问题。

所有的威胁、所有的分手,最后真的都导致了分手。所以女人,除非你真的想要分手、想要离婚,否则就不要随便提分手、提离婚。

二,两个人在聊天沟通的时候,要注意到人不是在对着空气说话。

当对方讲这么长的一段话的时候,他有一种激烈的情绪在里面,比如他说“你现在想要我怎样?让我和我妈断绝母子关系吗?”其实他想说的是“我很委屈,但我也没办法,我无奈”,他的每一句话的背后都有情绪,我就不一一翻译了。

而你呢,只是冷冰冰地对他说“你好好说话”、“你没必要”。

他需要的是被理解、被看见以及你可以和他连接在一起,所以你能否给予他一个起码的回应,对他说“好的,我看见了,你也没办法,你也很委屈,你也不容易”。可是你没有给他回应,你认为没有必要。

三,在聊天记录当中,你和他都有情绪。你却没有把你真正的诉求讲清楚,你满口讲的似乎你是最对、最有道理的,你的一切行为都是为了孩子。

但你完全剥夺了对方的参与感。很多母亲经常都会犯这个错误,因为孩子是女人生的,所以女人会说“我想给他一个家”、“我所有的努力都是为了他”。

那你是否想过,他是孩子的父亲,他也是有权力给孩子一个家的?而你在讲这句话的时候,是剥夺了他的这项天然的权力。

当你对他说“你考虑清楚”的时候,是在对他下最后通牒,所以他当然绝望,当然会说“谢谢,不需要了”。

这是一个母亲经常进入的盲区:剥夺孩子的父亲参与育儿,不管是感受层面还是权力层面。

以上三点,是我选择你这个故事的理由,也是希望我可以给读者的启迪。不论你是否得到了启迪,但是至少对其他的读者能够有一些启迪,我也心满意足。


Chapter  4

关键词:考研
题主:女

问:我是一名考研党,可是最近不知道什么原因开始懈怠了,我很不喜欢现在的状态,明明还有很多要学,还有很多要看,可是就是不知道为什么,心理就是提不起神来,我想摆脱现在的这个状况,我一定要考上研究生,必须考上,我不能再这样下去了,一定要找到原因去突破自己。您能帮助我吗?

答:我能帮助你。但是在阅读你这道题目的时候,我会感到一股压力。这种压力,似乎透过屏幕就可以溢出到我这里,那么可以想象你自己面临的压力是有多大。

和很多想象恰恰相反,压力越大并不会动力越大。适度的紧张,适度的压力,是很重要的,而当压力过大的时候却往往会压垮一个人。

那么,何为适度的压力呢?

适度的压力,就是指你可以给到自己动力,但是又不至于把自己压垮。

这个世界上是不存在一定,也不存在必须的。

“必须考上”也意味着一个问题,那就是如果你没有考上的话,又该如何是好呢?难道人生就此崩塌了吗?

不过,我认为你有一个非常好的契机。你说“我不能再这样下去了”,这一句话我很喜欢,因为它意味着“我想要改变”,而这正是你这个故事里面的核心关键词。

我们永远无法用相同的自己,得到不同的未来。如果你真的想要考研成功的人生,那么你就必须要改变自己。

你已经知道你开始懈怠了,你知道你不喜欢现在的状态。那就要找到你喜欢的状态,以及你真正懈怠的原因,而这个原因,其实你已经讲出来了——

“因为不喜欢,所以懈怠”,“因为太用力,所以反而导致离目标越来越远”。

所以,从现在开始,不要再做一名考研党,只做一个认真生活的人;不要再给自己贴标签,也不要再把自己定义成一个和别人一样的人,似乎考研就只是为了随大流。

你首先要考虑清楚的是你为何要考研,以及为什么一定要考上,还有这是否意味着在用战术上的勤奋来逃避战略上的懒惰,又或者是否抱有这个目标的达成就意味着你的人生就此有了交代的期待。

考研初试马上就来,我衷心祝愿所有考研的人能够得到自己想要的结果。可是在那个你想要的结果和你的昨天之间,存在着一个今天的改变。

而这个今天的改变,不仅仅是做一个漂亮的笔记就有用的,而是要在这个过程当中真正做到掌握与理解这些知识,这是一个把书从厚读薄的过程。

记住,书不是为别人读的,而是为自己读的。

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