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惠茜 12-11 02:45 楼主

Chapter  1

关键词:直觉
题主:女

问:冷大,关注你有1年多的时间了,每个人的感情问题你都能给出提问者很中肯的回答和建议,希望我能被选中。

我女92年,性格内向,不怎么爱说话,和熟悉的人能聊;他91年,性格比较外向!

我们是在2016年元旦朋友介绍开始微信聊天,同年3月我们见面在一起,工作地点同城需要1个半小时车程,刚开始由于工作时间的差异,他周一周二休息,我周六周日休息,所以每次都是他过来看我!相处半年后更多的是我去找他!

他1年后辞职换了工作我们都周末休息。我在幼儿园上班,他一直鼓励我希望我能换一个工作,能多和社会接触,更成熟干练些!但我却一直没有换工作直到2017年8月,我辞职考回老家事业编!我们开始了异地恋!

回来工作了一段时间,各种不适应,我也挺后悔考回来。我们也各种矛盾,但还是没分开,我们都互相舍不得,所以打算订婚,说好2018年五一订但是没有,十一订又没有,那就2019年元旦定吧,但是感觉又没戏了!

他说希望能负责任的结婚!他说希望我能幸福,如果老家一个好的人追我,他能理解我和别人好!

他异性缘很好,接触的女性很多,每次他告诉我和女的干嘛,我都不高兴,他理解我这样是因为我爱他,他说世界一半人是女人,他不能和一半的人不交流。他说我担心他,他也担心我,会不会被别人抢走!

我身边异性少,他鼓励我多和异性接触,希望我能有能聊的来的异性朋友!

一次他喝醉酒问我如果他出轨了我会怎么样?他说他现在对我是忠诚的是爱我的!我觉得他问这个问题这不是一个好兆头!

我不知道该不该辞职找他,找了他就能结婚?我很迷茫,冷大请帮帮我分析分析。

答:女人有的时候要相信自己的直觉。

他在喝醉之后对你说,如果他出轨了你会怎样,其实这就是一个典型的免责声明,所以你才会觉得这不是一个好兆头。

而你告诉他出轨之后你怎么去做,其实是没有意义的。因为他如果真的很在乎你在出轨之后做些什么的话,他是不敢问你这个问题的。

归根结底,这就是他的酒后吐真言。只是借着喝醉酒这样的一个机会和你表达他这样的看法。这样的话,即便是你有什么不爽,他也可以把责任推卸到这是他喝醉了导致的。

但是不管你承不承认,这就像“所有的玩笑,都是真的”一样,酒后说的这些醉话也都是真的。

除此之外,他前后的所有表现都在讲同一件事情,他就是在告诉你,他不是一个专一的人。

就像他说“如果有其他条件不错的人追你,我可以理解你会选择别人”一样,他的意思无非就是“如果有一个条件更好的人出现,我也可以和别人好”。

所有对别人提出的“你可以XXX”,他的潜台词都是“我可以XXX”。所以,当一个男人对你说“你可以和别人好”的时候,他真正想说的其实是“我也希望我可以和别人好”。当一个男人对你说“我配不上你”的时候,他其实心里想的是“其实你配不上我”。

所有的台词在这样的时刻,都是反的。所以你问“是否应该辞职去找他?”答案是不应该。

Chapter  2

关键词:打开天窗说亮话
题主:男

问:经常和老婆在经济问题上有些争议,希望冷大给与指点。

我和老婆结婚1年多,目前我在一线城市的top企业,年薪税前60-80w,因为觉得女性工作太伤,所以让她在家里不工作,目前也无小孩。

我的工资3w+留4000其余都上缴,年终奖用于还房贷和给她买大礼物。

现在我们经常会有几点争执,让我非常郁闷,我很想弄清到底是不是我的问题。

1.买房,当时正是房价的最高点,我其实不是特别想高点入手,但是为了表示诚意,加考虑第一套毕竟是刚需,也还是买了,但是没有选择把家里房子卖掉(三个原因:1房子买的早交房晚,房产证没下来,卖只能按原价30w,赔100%;2确实想给母亲留个自己的地方;)而是自己多贷了30W。

她后来很生气,我说明原因并未取得理解,她的观点是女方嫁就是嫁给男方这个家庭,男方家庭应该倾财做这些事,父辈就是要牺牲来让小辈更幸福。

我听到这个观点有点接受不了,首先我常年在外不能进孝道,已经觉得做的不是很好,只能是尽量多靠自己,不麻烦家里,而且还是问家里要了40w付首付。

再说买房,我从贷款到还贷,都没花过她们家一分钱,总价也是和婚前说好的,没降价,算是说到做到了,真心不知道她生气在哪。

2.其实是问题1的延续,现在我赚的钱在她认为是她的钱,而我要出的钱,比如摆婚宴要让我家里去出。还说她身边朋友都这样。

这个理论我真的是…我们手头有钱不花,要花我家里的?希望冷大能抽中,我真的有点郁闷啊。

最后补充,我们家是普通小康家庭。我本身也是30+开始事业才有上升。我颜值公认在6+,她颜值在7+。

答:作为一个男生你可以这样深刻地思考亲密关系,已经是很了不起的进步了。

男人和女人相比,通常花在亲密关系的思考与讨论上的时间会更少。所以,你今天能够讲这么多并且有一定的思考,那么我相信你的人生一定会向着越来越好的方向行进。

至于接下来应该怎样去做。首先,要放下过去的争论,重新树立一个新的观念:

你去看这件事情的对错,是不正确的。因为两个人在一起,是没有对与错的。在花销上谁多谁少,这一切的情况无关对错,只是不同。

但是你应该告诉她“我现在已经很不爽了”,并且要告诉她“这样的情况不可持续”。

你现在税前年收入60到80万之间,这在男性当中还是不错的。并且每个月只留四千块,其他的钱全部上交,我认为这已经很不错了。

而事情之所以会发展到现在的地步,原因也很简单,那就是这个女人认为她可以嫁给你就已经是很够意思了,因为她原本可以嫁给一个更好的男人。

那么这时,你应该告诉她“我很感谢你嫁给我,但现在这样的情况不可持续。如果你继续这样欺压我,那我以后也是会反弹的。我的事业现在开始走上坡路,而你的颜值能永恒吗?”

当然,也许她听了这句话后会更生气。但是你也要告诉她,你之所以对她说这些话,其实是为了对她好,这样两个人才能够长期在一起。

所以,为了以后的日子可以过得顺畅,不如现在就摊牌讲清楚:

“我现在确实是高攀了你一些,但你也确实对我是刻薄了一些。如果你还想和我走下去,那么就让我们各退一步,否则早晚会一拍两散,你可以再找一个接盘侠,而我也可以在事业上升期再找一个称心如意的姑娘”。

两个人在一起是需要有诚意的,而这种诚意就是她不欺你少年穷,而你也不嫌弃她美人迟暮。

总之,大家在一段关系内都是会有一定的妥协的,且双方都是没有保留的。你的钱可以继续给她上交,而她也可以心甘情愿地和你生个孩子。

所以,我们只不过是把应该到达的未来加速了,把游戏的结局提前摊牌了,这对大家都是好事。

因此,请从今天开始起,不要争对错。只要把最终的结局放到现在说清楚,你就自然知道未来的人生应该怎么走。

Chapter  3

关键词:挑剔
题主:女

问:作为冷大的忠实脑残粉,以前看您的点评之前通常也会自己先想我会怎么想再看您的回答,收获颇丰。现在遇到沟通的问题特来求助。

我155,23,福建农村,国际储干刚毕业月薪4.5k,他169,江苏人,同一省重点本科院校毕业,他在京继续读研我在南方某省会工作。目前异地,想求助沟通问题。

问题描述:我觉得我们沟通有很大的问题。

1他有办法找我各种毛病然后建议我怎么改,他希望我们笑点一致,说的梗我都懂,而我不怎么懂,于是我尝试看了一些弹幕网站,刷刷微博,但是他觉得我毫无改善。

2他觉得我不会打理自己形象,他比我着急。脸上有伤口回老家干活几天恶化了他觉得我不在乎脸。

3作息严重不一致。他喜欢深夜找我聊天,而我恰恰是早起的人,于是他晚上找我得到的回应是我困了,先去睡啦。他觉得我跟他没话说,可是白天他有课没课他都睡很迟,虽然他说要早起跟我聊天,往往他都起不来,我也舍不得叫他,觉得他太晚睡应该多睡会。

4平时沟通他话很多而我发言比较少,他觉得我没观点,对事情容忍度很大,什么都可以,他不能接受,在他眼里他觉得他在跟一位老奶奶恋爱,经常感到痛苦,但是分手又觉得自己不负责任。所以我们约定到年底如果他觉得我毫无改善再分手。

几次感受他跟我处的痛苦想退出这段关系,都被他挽回,他一分手后就会觉得受不了没我的日子,而我大大咧咧很多东西都忽略,想的东西也没他复杂、深刻。他跟我虽然年龄一致,但是感觉差别很大。

诉求:他虽然爱挑毛病但爱思考,是想走下去的那种,可是我总是带给他痛苦,不太懂怎么跟他这种人相处。

答:对于很多女人来说,遇到男人的挑剔时,她们的第一反应往往是“这个男人是不是嫌弃我?”由此,会让她们感到没有安全感。

可是恰恰相反,对于部分男人来说,挑剔,其实代表他更爱你。换句话说,一个男人如果会对你挑剔,其实是代表他不想忍受这样的余生。

当然,由于这些直男不懂得表达,也不懂得怎样沟通可以让女朋友感到舒服并得以改进,所以往往会让女生产生“被嫌弃”的感觉。

但反过来说,如果一个男人特别能说会道懂沟通,可能他也未必会对你专一呀?

所以,你的故事很简单,就是一个不太会表达且想要和你长期在一起的男人,在沟通中给你造成的感觉。

比如你说“脸上有伤口,回家后几天恶化了,他比我更着急”,你附了一张照片,这样一个在脸上的伤口确实是需要去关注的,你也确实需要对自己好一点。

但我可以说,他并不是比你更在乎你的脸,而是出于你们之间的关系所以才会为你考虑的。

综上,你可以把所有发生在你们之间的事情分成两类:

一类是你自己本来就应该去做的。比如,不是为了他你也应该为了自己的脸负责;再比如,不是为了他,你也应该自爱,这一类的事情你为了自己也应该去坚持改进。

而另一类事情则是在关系中可以进行调整的。比如双方的作息时间,这是一个你可以和他在协商后制定的规则,也便于在后续的相处中双方都可以感觉舒服。

总之,无需给对方贴标签,也无需太轻易地将他的行为归结为他对你挑剔,这样的话对你和他来说,都会更好一些。

Chapter  4

关键词:“我希望家庭和睦”
题主:女

问:您好,冷大,一直以来都有关注您的专栏,从中也获益良多,感谢!本次想咨询的问题是关于家庭的,望被抽中。

哥哥23,父亲52。父亲年轻时据母亲描述是个脾气较好的人,但自从玩股票之后输掉了一些钱(大概赔了两套房子的钱),后因近几年房价大涨,错失买房的时机,又逢人便总说早知道就买房,变得爱抱怨起来,脾气也逐渐变得易怒。

父亲至今仍在玩股,虽然我们一直有劝说十赌九输,但其仍不听劝。

从小,在我的印象中,父亲是个控制欲强、大男子主义,但有责任心的人。

哥哥今年刚毕业,原先是想从事自己喜欢的工作,与专业对口的,且已准备入职。

但由于去年父亲病重住院,则回家帮忙打理生意,后父亲出院了,两人又常因生意上的事情争执不断,父亲总说哥哥过于追求安逸,由于哥哥初入社会,故大多时候生意上还是会听从父亲安排,但父亲是个工作狂,每天至少工作12个小时左右,早出晚归,且喜欢变相要求哥哥一起加班,几乎全年无休。

所以这让哥哥感觉很压抑,也变得爱抱怨,抑郁,并且总说自己说不定哪天就死掉,时常接触过敏源,因为哥哥不是很能喝酒,但父亲总认为酒量可以练,有时让哥哥去陪客户喝酒,让他做自己不喜欢的事。

现在的问题是感觉哥哥变得与父亲有些相像了,这让我觉得有些害怕。还有店里本该雇佣人手帮忙的,但之前因为店员(是亲戚)将父亲气急住院,故至今仍不敢再轻易招人,但总觉得这不是长久之计。

以上是我的困惑,和哥哥沟通过多次,问过他是否需要咨询心里医生,均被驳回,现如今非常担心哥哥会变成像父亲一样,只希望家庭能够和睦。望冷大能够指点迷津,感谢。

答:你故事当中的三个人,我都可以理解。

因为我曾经也和你一样,非常担心家人的健康,希望他们可以去看医生做做检查但是被拒绝;

我也曾经和你的哥哥一样,被自己的家人强迫去做我本不愿意去做的事情;

我也曾经和你的父亲一样,是一个超级工作狂,他每天工作十二个小时,而我则是五加二白加黑各种不休息。

我可以告诉你,我和你们既有相同之处,也有不同之处。而我和你们不一样的地方是,我可以理解你们三个人,但是你们三个人之间却没有一个人可以理解另外的两个人。

如果你真的希望家庭和睦,那你就应该从你自己开始,想办法去理解你的父亲和哥哥;从你自己开始,可以允许他们和你不一样,允许你的父亲就是一个工作狂,允许你的哥哥虽然嘴上说着不要但是身体很诚实,允许你自己就是出生于这样的家庭。

理解和接纳,是一切的钥匙和根本,而我就是一个很好的例子。

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