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在长达10年的情感咨询工作中,我接触过很多大龄未婚女青年,她们基本已经年过30,或者徘徊在马上奔三的年龄线上。

她们也许很平凡,也许小有姿色,也许是小职员,也许是女强人......

但统一特点是:一直以来,她们没有遇到过特别靠谱的男人,或者好不容易遇到一个,又错过。

我经常对这些女孩讲:

婚姻是这个世上唯一不能凑合的事情。因为婚姻只不过是一个开始,根本算不得结局。

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曾经有个女孩来找我咨询,她说当初就是因为家里逼得太紧,结果她找了一个年纪比自己大10岁,头发都秃顶的男人。

但是男人是北京户口,有房。家里人就觉得他条件好,都劝她赶紧嫁了,否则过了这个村就没这个店了。

女孩也觉得自己快30岁了,再想找多好的也不容易,这个男人起码物质条件不错,就委屈嫁了。

结果没想到,婚姻不但没有感情基础,还没有性。

男人身体应该是早有问题,但是婚前她并不知晓,好不容易有了个孩子,之后5年,男人再没有碰过她。

女孩在这种守寡式的婚姻里长期抑郁,最终得了很严重的乳腺疾病。

2

现实生活中,跟这个女孩有着相同遭遇的比比皆是。

她们因为着急嫁人,着急完成人生这项大事,仓促走进婚姻......

结果就是拉开了另一场悲剧:后半生都生活在水深火热中。

看到这里,你以为我今天是来给你们灌鸡汤的?来告诉你们“不要着急,你若盛开,清风自来”?

错!我这么说,只是让你们在心态上不要焦虑,并不是让你们等真爱等到老死的意思!

很多女孩子在这一点上都做错了,她们心态上焦虑,但是又没有正确的积极的行动。所以,只能是越着急越找不到,或者是越着急越找不到对的人。

正确的做法是:心态上要淡定,好好修炼自己,但同时,行动上也要积极起来。

所以,如何有计划、有步骤的找到称心如意的老公,找到适合自己的爱情,将是我接下来要讲的重点内容。

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现在就来给你们讲讲我们这个计划的第一步:找老公前先画出他的画像。

可能有姑娘要反驳我了:爱情是一种遇见,对的时间遇见对的人,靠的是缘分,哪是你计划得来的呢?

没错,我不反对,爱情需要缘分,关键问题就是谁能说得清缘分是什么?看得见还是摸得着?

当年白娘子是怎么遇见许仙的?先来一场人工降雨,然后再羞答答借一把伞,这么一来二去不就把许仙搞定了?

很多女孩子一直找不到靠谱的结婚对象,是因为她们一直在使用排除法。

这个男人有这个缺点接受不了,那个男人那个条件不行不合适,却不知道自己真正想要什么样的伴侣、自己到底适合什么样的男人。

她们唯一的判断标准就是:感觉,但是感觉这个东西太不靠谱了。

所以,如果你想尽快找一个靠谱的结婚对象,就要记住:一定要变感性为理性。

也就是说你要先在头脑中把这个人的画像画出来,然后按照画像去找人。这样,成功率就会高很多。

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那么,如何给未来的老公画像呢?我认为你要先搞清楚以下问题:

1.你喜欢什么样的男人

很多姑娘找对象的时候用的是排除法,她只知道她不喜欢什么样的,但是却说不清自己喜欢什么样的。

在这里呢,我有一个办法可以教大家比较快速的知道自己喜欢什么样的男人。

首先,我要先提一个概念:7大老公要素,分别是:长相、人品、家庭背景、三观、收入、学历、性能力。

你可以将这7个要素由重要到次要排个序,你喜欢的男人的模样就会清晰了。

当然,在这里我是有一些建议的,其中人品、三观、性能力应该要排在最前面。

首先,你找一个伴侣,人品是毋庸置疑要最先考虑的。

人品不行,往后的痛苦也是必然。

我曾经就交往过一个男生,他条件非常好,对我也挺不错的。

但是有一次,他打电话对我说他上班迟到了,很郁闷。

我就问为什么,他说因为早上上班的时候,一个骑三轮车的老大爷刮了他一下。

他骂了一句脏话,老大爷不乐意了,两人吵了起来。

后来他还是不依不饶,找来了交警,罚了老大爷一百块钱。

他的声音里有一种胜利后的洋洋得意,我听了后却哭笑不得。

跟一个骑三轮的老大爷较劲,别说同情心了,连基本的品德都称不上了。

于是,我坚定地甩了他。

所以,在恋爱之初,不要沉醉于男人对你怎么样,而要用心看清他对别人怎么样。

感情可以伪装,人品伪装不了,今天他对一个陌生人的态度,保不齐就是日后对你的态度。

再来说说三观。

如果说爱情是婚姻的根基,那么三观就是婚姻生活中的一砖一瓦。

我之前有一个男同事,跟前妻离婚了。

原因就是前妻是一个事业型的女强人,而我的男同事事业心并不是那么强,属于享乐型的,觉得生活那么累干嘛。

所以就天天吵啊,妻子觉得他太窝囊、太懒惰,他觉得妻子太强势、没有女人味。

好在两人还没有孩子,正好一拍两散了。

你们看,这就是三观不合的直观例子。

不想活的那么累只想过平淡安稳的日子有错吗?没错啊!

错的是,他们遇见了错的人。

后来,我的男同事吸取了教训,找了一个温柔的家庭主妇。

老婆不工作,只在家带孩子做饭,靠他那微薄的收入养家,两人虽然过得清贫,但是感觉很幸福。

所以,三观一致的人,才能在人生的道路上携手同行,不然的话,一个想往东,一个想往西,如何才能走下去呢?

至于”性能力“,可能是最容易被很多姑娘忽视的一点,其实,性在婚姻中比我们想象的要重要的多。

我们看一看去年各大城市的离婚率:

北京——离婚率38.5%;
上海——离婚率37.5%;
深圳——离婚率35.85%;
广州——离婚率34.5%;
厦门——离婚率34%;
……

广东省政协原常委张枫通过数据表明:

在1万对夫妇结婚的同时,大约有4500对夫妇在闹离婚,其中85%—90%是因为性生活不和谐。

很多人离婚都说是性格不合,其实真正的原因是性生活不和谐。

现在有一个名词叫:无性婚姻,即结婚后一年少于十次性生活的婚姻就是无性婚姻。

根据谷歌搜索的统计,“无性婚姻”已经成为了婚姻的一种常见模式。

每个月都有21000人在搜索无性婚姻,搜索量远远超过了“不开心的婚姻”和“无爱婚姻”。

从无性婚姻的高概率,就可以看出离婚概率这么高的原因。

所以,综合上面所说的,人品、三观、性能力这是基础,择偶的时候必须排在前三位的,缺一不可的。

而长相、家庭背景、收入、学历则要按照每个人的具体情况和喜好而定。

我有一个闺蜜,她就特别在意男人的身高,低于175的她坚决不答应,再有钱也不行。那么她就要把长相这个因素排在靠前的位置。

当然,我只是举个例子,大家还是自己认真思考排序。

排序完成,你会发现你喜欢的男人的模样自然就出来了。

2.你适合什么样的男人

有时候,我们喜欢的男人和适合我们的男人也许并不是一致的。

比如很多人就算知道自己喜欢什么样的异性,但是最后他们结婚的时候,你会发现,他们找的伴侣跟之前他们形容的简直天差地别。

这是因为,吸引我们的人,也许相处起来并不合适。

之前一个女同事,她是一个很有能力的女强人,非常有主见,觉得自己一定要找一个工作能力强、聪明、上进、有主见的男人。

结果她谈了几次伤筋动骨的恋爱之后才幡然醒悟,这样的男人并不适合自己。

因为她自身非常有主见,掌控欲特别强,遇见一个同样很有主见的男人,两个人就会经常因为意见分歧发生争吵,谁也不让谁。

而且这类男人一般比较优秀,受到的诱惑也会比较多,而她又是一个眼里揉不得沙子的女人,坚决不能接受背叛。

所以跟这样的男人在一起,情路注定坎坷。

后来她终于想明白了,真正适合跟自己过日子的,也许是那种没什么主见,听从自己的意见,也许不是很聪明,但是人品很好、很忠厚的男人。

所以,她在自己的喜好和现实之间理智做了权衡,调整了自己的心态,终于嫁得了良人。

但是,她也因此浪费了十几年的时间,结婚的时候已经35岁了,后来听说因为年纪的问题,怀孕不是很容易,一直没能如愿得子。

如果她能早一点想清楚的话,也许就不会有这个遗憾了。

所以,女人明白要趁早,这句话一点没错。

早一点明白自己喜欢什么,适合什么,如果发现自己喜欢的并不适合自己,及时调整心态策略,才是我们女人在择偶的时候要具备的能力。

3.为了他你愿意放弃什么

高富帅谁都喜欢,谁都想要,但是能被我们撞上的概率又有多少呢?

每个男人都有自己的优点和缺点,你看中了他的优点,就必然要接受他的缺点。

很多一直脱不了单的女人,都是因为太过于挑剔:

A高大帅气但是没房没车,不行!
B有房有车但是年纪太大,不行!
C有房有车长得还可以但是脾气不好,不行!

什么都想要,结果什么都没得到,还美其名曰:我这是不将就!

婚姻确实不能将就,但是这种什么都想要,不知道自己该放弃什么的女人则是另外一种极端。

很多婚姻幸福的女人,都是懂得自己想要什么,同时又能心甘情愿放弃一些东西。

大学时候,我们学校的校花,追她的男人数不胜数,但是她后来嫁给了一个长得很难看而且年纪很大的男人。

为什么?因为这个男人有钱啊,是当地的首富。

当然,这里我不评价她的婚姻观,因为这是每个人自己的选择。

她选择了过富太太的生活,同时她也接受了男人外表并不如意的事实。

最重要的是她自己心甘情愿,从不抱怨老公长得丑或者没时间陪自己。

就好像很多女人嫁给了一个帅哥,但是这个帅哥没钱,如果你愿意跟他吃苦,那么你也一定会幸福。

这个世界上很少有完美无缺的事物,懂得舍弃一些东西,你才能真正得到幸福。

在爱情这件大事儿上,有一定的计划,再加上理智的头脑,那么找到如意郎君还会远吗?

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