原创作者 | S，困困

万千同学提问：我也知道要好好撩汉温柔可人性感娇羞，可是老娘生气的时候就是抑制不住冲动啊！

好的，所以“如何楚楚动人、性感娇柔、温柔俏皮地吵架”成为大家的刚需。今天给大家带来一本书，堪称避免暴力沟通、稳定和谐关系的圣经。此书为著名心理学家马歇尔·卢森堡所写的《非暴力沟通》，从专业心理学角度出发，分析了如何在起冲突时更温柔地表达自我、更善良地理解他人，避免愈演愈烈的暴力沟通。

它介绍了如何通过观察、感受、需要和请求这四个要素，来处理亲密关系里的矛盾。希望大家好好学习，撩玩愉快！

情景剖析

为了让大家更好地理解这本书里的理论，我们就来分析一个常见案例——

你出差三天后回家，发现家里不仅被小男神搞得脏乱差，他还一刻不停打游戏，你会怎么办？

一定是全身心爆炸，大怒一声，“你为什么不打扫一下！？就只知道打游戏！” 而书中提供了很好的生气前四部曲，供大家赏玩。

1.第一步：正确观察

因为解决矛盾的最重要的就是让对方感受到你想解决矛盾的决心，所以我们要先给情绪激动的双方营造一个不带有个人感情色彩交流的空间。比如说在这种情况下，如果你说“你为什么不打扫一下？你就只知道打游戏！”或者“这是被打劫过的吧，怎么脏成这个样子”等等这种带有猜测、批评口吻的话就是典型的错误的观察。

那要怎样才能算是正确的观察？我们就要保证以下两点：

第一，不要混淆观察和评论，就是看到的是什么就说什么。比如说“你为什么不打扫一下，你就只知道打游戏”就带入了情绪就是评价，而“我觉得家里很乱哦”就没有带入任何情绪，就是正确的观察；

第二点，切勿言过于实，不要以点代面，也就是不要用你对对方某次特殊事件的感受来评价他这个人，并且在描述观察的时候减少使用“……总是/从不/只......”这样的句式。

“你为什么不打扫一下，你就只知道打游戏”或者“这是被打劫过的吧，怎么脏成这个样子”就是言过其实的语句，直接以指责和挖苦的语气去对待“男朋友把屋子弄脏”这件事。

其实我们通常面对这种评判、批评的时候，往往会出现逆反心理，采用争辩和反击的方式来达到自证清白的目的。最常见的就是翻旧账，比如你男朋友会拿出你好久之前乱丢衣物的这种小事来与你互相伤害。

这样你来我往地彼此挖苦讽刺，很容易让事态发展得越来越难控制，双方会很快发生争吵。最有可能的就是你们俩互相挖出彼此好多年前心存芥蒂的小事情来互相伤害，一发不可收拾。

2.第二步：表达感受

也就是说在我们不带有情感色彩地陈述完我们看到的事实之后，我们就可以向对方表达自己的感受了。在亲密关系的矛盾解决中，表达感受有利于软化对方的抵触情绪，使沟通更加顺畅。

通常以“我觉得……”为开头的句式都是带有自己主观的批判在，而含有“高兴、焦虑、害怕、沮丧、内疚、不舒服……”这类情绪词的句式则通常是在表达感受。

我们还是假设我们处在开头的那种情景之中，感受应该是“看到这些我有点不开心”/“看到这些我挺沮丧的”这些，带有自己是什么感觉的客观叙述，全然聊的是自己的真实感觉。而不可以是“你这么懒，我很不开心”这种带有评价别人的词汇哈～

记住，此处重点：只聊自己感觉，不指涉对方。

3.第三步：发现自己的需要

也就是问问自己为什么会有这种感受。思考清楚，并且表达出来我们不开心的原因，这样才能进一步地处理矛盾。

回到我们开头的情景，问自己“我们为什么要有这种愤怒、不开心的情绪。”是因为我们看重整洁？或者出差太累？而让这件事成为我们的导火索。

思考并且和另一半表达清楚自己的需求之后，我们就可以这样给他说“家里看起来有点乱呢，我出差回来比较累，我很希望我们两共同把我们的家变得整整齐齐，所以现在我有点不高兴。”这样层层递进、有理有据的诉说方法，更容易让对方接受你不开心的这个事实。必要的时候你再撒个娇，估计男朋会马上起来收拾起家就会像上了发条一样。

4.第四步：提出你的请求

也就是在冷静的铺垫了这么长时间之后，你终于可以明确地表达出你到底想要让他做什么了。

但是，提出请求的时候要注意遵守这三个方面的准则。第一就是要将请求表达的得具体越好，最好少使用模棱两可的词语。比如都行、随便等等。如果男朋友都不懂我们要什么，那怎么能打开我们的心结呢?

第二就是在提出明确请求之前，要先提及感受与需求。如果你不分青红皂白地就说让男朋友干什么很容易让男朋友一脸懵逼。还是回到刚才的情形之中，你直接说“你为什么不打扫一下？”就会让男朋友丈二和尚摸不着头脑。如果你说“家里看起来有点乱呢，我出差回来比较累，我很希望我们两共同把我们的家变得整整齐齐，所以现在我有点不高兴呢。你玩完这把游戏可以和我一起收拾吗？”就会好很多。

第三就是千万记住你表达的是请求而不是命令。解决问题的办法有很多，用态度柔软的方式处理就比态度强硬的方式好的多。比如“可以帮我递一下水吗？”是请求，对方可以做也可以不做，即使不做也不会有什么后果。“给我水！”却是一个命令，给人的感觉就是一旦被命令方没有完成命令就会被发出命令方批评或指责。

态度建设

虽然这套方法论看起来简单，但是做起来却非常容易走入误区。我们就再来给各位同学强调几个避免让沟通走入误区态度建设。

1. 不要道德评判

其实在我们日常的沟通之中经常会发生一旦对方的价值判断与我们相反，我们就会认为对方不对的现象。这就是所谓的道德评判了，这样显然是不对的。如果我们希望去处理这个矛盾，我们就不能以道德评判的方式来提出我们的主张，这样的方式很有可能招来敌意，让矛盾更难处理。

2. 不要进行比较

吵架的时候我们将唱会用“你看别人男朋友……，而你……”、“你以前不是这样的，我觉得你以前更……”这种句式。用这种方式提出的观点很容易遭到对方的申辩或者反击，这样做不仅无法达成愿望，还有可能引发争吵，破坏你们关系。

3. 不要回避责任

面对冲突的时候我们会普遍习惯于回避责任。比如说“你让我伤透了心”、“你太让我失望了”这种不解释理由的逃避。任何一段亲密关系产生的问题也一定是双方共同造成的，只有两方积极地处理问题，矛盾也会迎刃而解。

最后想要告诉大家书中写尽理论，读来便可实操，读书这一项有益身心健康、后宫安定的运动大家一定要一起发扬光大哟。

好啦，今天的文章就到这里了，祝同学们撩玩愉快~